Поиск по автору:

Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".

Для роли козла отпущения вовсе не обязательно наличие рогов. И хвост
иметь тоже необязательно. И козлиная бородка совсем ни к чему. Да и
желания исполнять эту роль от тебя не потребуется. Назначат, так и
замекаешь, как миленький.

- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.

- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.

Когда все остаются при своих, то каждый начинает с надеждой копаться в доставшемся: а вдруг среди этого чужое попадётся?

За свою жизнь человек совершает великое множество необязательных ошибок. Извиняет нас лишь то, что все ошибки - необязательны.

- Доктор, как прошла операция?
- Просто великолепно! Жить будешь долго и счастливо! Но завещание составь.
- А это ещё зачем?
- Да говорят что бумага сильно подорожает.

Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная,
жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера
перемечтал и мучаешься отходняком.

Слишком замечательный человек - это тот, кто замечает в других малейшие недостатки, а потом этими недостатками тычет в глаза и вообще куда попало.

Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.

Все ноги истоптал сегодня. Так гудят, что пришли соседи снизу с жалобой
на громкий гул.

- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?
- С превеликим удовольствием!
- Ты даже не спросил - какую?
- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Мужик стоит над разбитой бутылкой водки и громко плачет. Мимо проходит мальчик, останавливается и спрашивает:
- Дяденька, а чего ты так громко плачешь? Может, ты потерялся?
- Нет, сынок, но лучше мне было бы самому потеряться, чем потерять любимую подругу.

Так старательно и упорно молчал в знак согласия, что стало ясно: если откроет рот, то выскажется категорически против.

К Новому году решил навести порядок в своих дела. Но таковых не казалось. Пришлось наводить порядок в безделье.

Лесбиянки они что ли? Правда - матка, но ведь истина тоже не батька.

Да плевать я хотел на тех, кто плевать на меня хотел! Надеюсь, однажды соберёмся все месте и устроим знатную переплёвку.

Объявление.
Ленивый и прижимистый человек купит любое домашнее животное, которое не надо выгуливать и кормить.

Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.

- Ты мне не веришь? Чем хочешь поклянусь!
- А поклянись своим здоровьем.
- Тю! Какое же у меня здоровье? Медленно угасаю, можно сказать. Лучше
твоим здоровьем поклянусь.

Объявление.
Заявляю, что к тексту этого объявления я никакого отношения не имею. Меня заставили разместить, угрожая применить физическое насилие.

Замечено, что после реализации каждая мечта теряет большую часть своего очарования. Данный факт объясняется легко - сменой среды обитания. Многие виды рыб, которые попали по недоразумению на сушу, тут же теряют свою яркую окраску.

Пришли как-то Винни Пух и Пяточок в гости к Кролику и поспорили: кто из них больше мёда съест? Победила дружба, а проиграл Кролик, у которого эти натуральные животные весь запас мёда схомячили.

Объявление.
Поступлюсь принципами. Недорого.

Конечно, у меня дома куры денег не клюют. Это ведь до какой степени надо домашних птиц голодом уморить, чтобы они бумагу клевали!

Ещё как бывает много денег, ещё как. Представь, что тебе три раза в день
тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на
таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.

Одному моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем
воздухе. А лучше всего, дескать, заняться рыбалкой. Спился через полгода
к едрeней матери. Знакомый, в смысле, а не доктор.

Один такой всё детство старательно и родителей слушал, и манную кашу исправно кушал. Казалось бы, всё будет хорошо! Но нет. Вырос, стал с женщинами путаться, сигаретами курить и водкой пьянствовать. Но иногда взгрустнёт, сварит себе кашу, выложит на тарелку и долго на неё смотрит, изредка смахивая набегающую ностальгическую слезу.

Выпивки купили немного, но на беду своя дурость была с собой. Такой коктейль получился, что туши свет.

- Извини, если что не так.
- Нормально, нормально. Не считая тебя, всё так.

- Хорош трепаться! Только время на тебя впустую трачу!
- Буду уходить - выпиши счёт. Верну всё до последней секунды.

- Что-то совсем скучновато стало. А давай в подкидные шахматы перекинемся!
- Это как?
- По очереди будем подкидывать друг другу шахматные фигуры. Кто уронит, тому щелбан.

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, которое подсказала мне жена.
Нам кажется, что требования ко мне несоизмеримо больше оплаты моего
труда.

- Прямо не знаю что и сказать.
- Не менее прямо не представлю: что от тебя можно услышать.

Заслышав кодовую фразу: "Займись делом!", всегда падал и прикидывался мёртвым.

Не могу сказать, что я всем доволен. Но своё недовольство умело скрываю. А то от это всего всякого можно ожидать.

Объявление.
Затачиваю до бритвенной остроты ощущения любителям острых ощущений.

- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.

Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.

- А что это наш сосед так резко разбогател? Смотрю, с двумя телохранителями постоянно ходит.
- Нет, это слесари-ремонтники. Очень уж соседа деньги испортили.

Ласковый телёнок всего лишь двух маток сосёт. А умный телёнок находит дыру в заборе вокруг молочного комбината и пьёт молока столько, сколько в живот влезает.

Нехорошо - это когда на столе полно водки, но пить её уже некому. А плохо - это когда все только во вкус вошли, а водка возьми и кончись.

С детства помню: выпоротый ребёнок становится умней. Видимо, у детей задница как-то соединена с головным мозгом.

Самый тонкий намёк - это купюра. Волос, конечно, потоньше будет, но кто же волосами намекает?

Настоящий, профессиональный неудачник - это такой человек, который даже
на пандусе споткнётся о ступеньку и расшибёт нос.

Не нравится мне это вот "Приношу свои извинения!". Сначала донеси, а потом докладывай. Кому интересен ход процесса?

Стало колоть в боку. Показался врачу. Тот привычно перекрестился.

Решил объявить бой главному злу - деньгам. Но те не приняли вызов. А банковские сейфы я вскрывать не обучен.

Жили слишком уж, как кошка с собакой. Она ему в тапки по ночам мочилась, а он тайком её зимние полусапожки грыз.