Поиск по автору:

Месть - это блюдо, которое лучше грохнуть наземь.

Грибы только собирать люблю. А разбирать грибы мне совсем не нравится.

Если на деньги, которые зло, купить водку, которая не меньшее зло, то эти два зла для тебя взаимоуничтожаются. Потому что деньги ты тратишь, а водку выпиваешь.

Лень-то - ласковая матушка. А вот труд - суровый отчим.

В споре привёл столько разумных доводов, что весь разум досуха исчерпал. И отправился домой дурак-дураком.

- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.

Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза моего соседа, который вчера выронил бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, у вас в продаже нет мягких скалок? Из ваты, например?
- А вот как-то нет.
- Жаль, сегодня изрядная пьянка предстоит. Захотелось вдруг порадовать жену подарком.

- Как это не сделал? Ты же мне слово давал!
- Да? Покажи.

Программа минимум - это составить программу максимум. А потом гордиться своим успешным программированием.

Одна блондинка обращается к другой:
- Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
- Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

- И чтобы больше без глупостей! Заруби это себе на носу!
- А я что - похож на Буратино? На своём зарубки делай.

Пока ещё добро побеждает, но по очкам, и каждую секунду может оказаться в нокауте.

Вечер понедельника - это очередная победа духа и тела над древней жестокой традицией работать сразу после выходных.

Проблемы множества браков заключаются в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

С утра нашу улицу столами перегородили. То ли баррикаду начинают строить, то ли столы накроют и начнётся долгожданный праздник.

Образ жизни у меня здоровый. А вот сам, бывает, похмельем болею.

Это только большие деньги портят людей, а маленькие - чинят тех, кто испорчен большими.

По рекомендации медиков пытался применять алкоголь в очень малых дозах для укрепления здоровья. Но все пипетки быстро сломались.

- А спорим, что ты с трёх раз не угадаешь, кто из нас двоих глупец?
- Что я дурак какой, чтобы спорить?

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

Впечатлительный и отзывчивый человек за доброе слово готов в лепёшку расшибиться. А за два - кого хочешь в блин раскатает.

- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.

- И что ты мне лапшу на уши вешаешь?
- Ничего личного - на просушку.

Знания в моей голове надолго не задерживаются. То ли им становится дискомфортно, то ли отправляются в головы поумней.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

Отступление гораздо выгодней наступления. Ведь отступать - это двигаться по хорошо знакомой местности.

- Приглашаю завтра в гости! Все придут?
- Все! А какой адрес?
- Никаких адресов, а то интриги не будет.

Коммунизм построить не удалось. Недостройку оборотистые мужики моментально развалили и растащили по кирпичику.

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

В этом году сложная ситуация со снегом сложилась в начале зимы. Снега не только у скупого не выпросишь, но даже щедрый не сможет одолжить.

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

На троих соображают потому, что одна голова - хорошо, а три - больше, чем две.

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

Прощать обиды можно двумя способами: простить и забыть или простить до появления плохого настроения.

Начальник собрал сотрудников, чтобы объявить о сокращении штатов:
- Не хотелось бы никого огорчать.. Да кого я пытаюсь обмануть!

- Совсем охренел? Дрыхнешь, а работа не сделана!
- А это из-за твоих дурацких инструкций. Сам сказал: делай, как считаешь нужным. И пока я долго и тщательно считал, меня разморило и сморило.

Верить-то я тебе верю, но с такой натяжкой, что вера может лопнуть в любую секунду.

Если Бог тебе ума не дал, то кто-то сейчас страдает раздвоением личности.

Когда мне в детстве бывало страшно по ночам, я прятался с головой под одеяло. Так вот: не те стали делать одеяла, совсем не те.

Если рассуждать строго логически, то на морозе нервы должны затвердевать и крепнуть. Но вопреки логике, побыв на холоде длительное время, люди становятся очень нервными и злыми.

Кого-кого ты ленивым обзываешь? Отвесил бы тебе пару оплеух за клевету, но вставать лень.

- Странно, окна закрыты, а в комнате сквозняк.
- А это у меня в голове сильный ветер гуляет. Часть через уши просачивается.

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.

Времена настали тяжёлые. Уже поступило распоряжение затягивать временные пояса.

Предлагали вчера работу, но я не взял. Обычно даром ничего хорошего не дают.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

На работу ходил как на праздник. Пока его жена ни бросила. Надоело, бедняжке, каждое утро подавать мужу свежую накрахмаленную рубашку и по ночам тщательно отглаживать костюм.