Поиск по автору:

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

На троих соображают потому, что одна голова - хорошо, а три - больше, чем две.

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

- И что ты мне лапшу на уши вешаешь?
- Ничего личного - на просушку.

Глупо спорить, когда ты абсолютно уверен в собственной правоте. А вдруг всё-таки веру пошатнут?

- Совсем охренел? Дрыхнешь, а работа не сделана!
- А это из-за твоих дурацких инструкций. Сам сказал: делай, как считаешь нужным. И пока я долго и тщательно считал, меня разморило и сморило.

Водку мне только пить нравится. А в остальном водка мне противна.

В гости надо ходить затемно. Тогда больше шансов к самым дверям незаметно подобраться.

Объявление.
Требуется человек, который за небольшое вознаграждение согласен откликаться на мои объявления. Даром, смотрю, от вас ответной реакции не дождёшься.

Объявление.
Настроение хуже некуда? Обратись к нам, и мы сделаем твоё настроение каким угодно плохим.

Объявление.
Опытный прогульщик ищет такую работу, на которой можно будет использовать свои навыки.

Всякое бывает. И не бывает всякое. Так что в соревновании между этими двумя всякими сохраняется как бы ничья.

Виноватые - народ очень нужный. Кстати, они об этом прекрасно осведомлены. Поэтому отличаются весьма самодовольным видом.

Время ещё есть. Правда, неизвестно - сколько? Поэтому даже не знаешь, что получится успеть: выкурить сигарету или вырыть ветку метро?

- Странно, окна закрыты, а в комнате сквозняк.
- А это у меня в голове сильный ветер гуляет. Часть через уши просачивается.

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Нельзя сказать, что мне попалось слишком удачная судьба - немного бракованная. Но брак - это ещё не приговор. При случае и развестись можно.

Осторожней с обещаниями! А то забудешь чего кому обещал. И тогда получится, что не тому обещанное не выполнишь.

Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!".

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приравнивается к измене и карается: тёщу приглашают на месяц погостить.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

В пьянстве уличён не был, но на воду смотрел с нескрываемым презрением.

На работу ходил как на праздник. Пока его жена ни бросила. Надоело, бедняжке, каждое утро подавать мужу свежую накрахмаленную рубашку и по ночам тщательно отглаживать костюм.

Иногда такая откровенная чепуха в голову лезет, что так и хочется сказать: "Извини, ты мозгами ошиблась!".

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

Это, бля, у меня маленький словарный запас? Да у меня такой огромный словарный запас, ядрёна мать, что ни в одном словаре не поместится!

Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.

- Как настроение?
- Бывало и получше.
- Напился вчера?
- Нет, тебя сегодня встретил.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Грибы только собирать люблю. А разбирать грибы мне совсем не нравится.

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

Когда мне в детстве бывало страшно по ночам, я прятался с головой под одеяло. Так вот: не те стали делать одеяла, совсем не те.

Даже с теми, кто с тобой согласен, не всегда удаётся договориться по-хорошему. Про несогласных вообще нечего говорить.

Времена настали тяжёлые. Уже поступило распоряжение затягивать временные пояса.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

Пессимист - это человек, у которого хорошее настроение бывает настолько редко, что в случае появления такого настроения, пессимист сразу на радостях напивается.

Врач рекомендовал уменьшить физические нагрузки. Придётся водку пить не стаканами, а рюмками.

А что сразу - грамотность? Можешь без ошибок расписаться в ведомости за получку, значит, грамотности с лихвой хватает.

Если ложишься спать с улыбкой и потом хохочешь во сне всю ночь, то ты наверняка проснёшься в превосходном настроении духа. Или в уютной палате с мягкими стенами.

Если человек имеет в своём распоряжении достаточное количество принципов, то сходить на принцип ему легче лёгкого. Куда ни пойдёшь, обязательно на принцип наткнёшься.

У меня дома куры поначалу деньги клевали. А потом об мелочь клювы расплющили.

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мёртвых. Живое есть как-то неудобно.

- Ты заметил, Петров последнее время стал очень молчаливым.
- Неприятности у него. Копит слова для последнего слова со скамьи подсудимых.

Голова всегда работала как часы. Но в последнее время стала барахлить. И теперь непонятно к кому обратиться: к психиатру или часовщику?

Единственное что у меня получается лучше всех - это объективно оценивать свои выдающиеся достижения во всех сферах деятельности.

Если будешь неумело врать, то никто не поверит в то, что ты лжёшь, а примут твои россказни за чистую правду.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.