Поиск по автору:

Объявление.
На временную работу срочно требуются раздолбаи. Начальству уже не на ком злость срывать.

Постоянные сомнения - это первый признак слабости и второй признак ума.

Сначала человек живёт в тревожном времени раннего возраста. Затем наступает кризис среднего возраста. И только потом настаёт пора пикника позднего возраста.

- Тьфу на тебя! Умеешь ведь настроение испортить?
- За небольшую плату могу починить.

Хочешь обзавестись новыми верными друзьями? Поссорься со старыми, проверенными, а потом быстренько с ними опять подружись.

От воды похмелье хуже, чем от водки. Если выпить ведро воды, а потом хотя бы день-другой не пить совсем ничего, то начнётся жутчайший сушняк, слабость и головокружение.

Если у тебя частенько предчувствия не сбываются, значит, бракованная интуиция досталось.

Перешёл на безалкогольное пиво. Стал засматриваться на резиновых женщин.

Из-за того что Бог создал человека до того, как отдохнул, продукт творения получился немного корявым.

Рекламная компания оказалась настолько успешной, что продавцы наотрез отказываются продавать товар, не желая ни за какие деньги расставаться с такой прекрасной продукцией.

Природа снисходительна к людям, на которых отдыхает. И то сказать, мы тоже многое прощаем стульям и диванам.

Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.

Не такая уж и неловкая ситуация возникает, когда ты входишь в парилку бани в одежде. А вот когда наоборот: ты выходишь из парилки, а твоей одежды уже нет...

Определённые неудобства доставляет осознание того, что испытываешь неопределённые неудобства: и от неудобств мучаешься, и от неопределённости страдаешь.

Бесполезно говорить: "Нет!" закупоренной бутылке водки. Она всё равно не услышит.

Очень хорошие танцоры, которым яйца совсем не мешают, нередко подаются в певцы. И красиво поют дискантом.

В отличии от бабушек, дедушки предпочитают не говорить на двоих, а на троих соображать.

Для того чтобы победила дружба, сначала надо затеять драку. Ведь побед без сражений не бывает.

Объявление.
За небольшую плату предоставлю услуги. Какие именно ещё не решил, но в принципе готов почти на всё.

Меня совесть давно не грызёт. Купил ей в зоомагазине резиновую косточку.

Пренебрежительно отзываться о дураках весьма недальновидно. Оставят тебя однажды в дураках, а там уж все обиды моментально припомнят.

Не хочется думать о тебе плохо, но твой врождённый сволочизм всё равно заставит думать именно так.

Трудней всего выбирать между двумя женщинами. Ибо женщины по природе своей богаты округлостями и мягкие на ощупь.

Если не получилось поссориться по-плохому, то можно разругаться по-хорошему: с шутками, ужимками и прибаутками.

Всё было в общем, даже и не в общем, хорошо.
Потом, как водится по пятницам, напились.
И стало ещё лучше! Вот ведь как оно.
Пока, как водится по пьяне, все ни передрались.
Не стало лучше, а вернулось в то, что было, - в хорошо.
Тогда, как после драки водится, все стали дружно обниматься.
И снова стало лучше, как было до того, как стало просто хорошо.
Затем, как принято, когда кончают обниматься, все запели.
И стало ещё лучше! Может быть. Наверняка.
Но утром вспомнить никому не удалось.

Сколько раз приходилось дурака валять, не щадя живота своего, и ни одного слова благодарности от него не слышал.

Есть опасения, что светлое будущее, решило сделать нам приятный сюрприз, подкравшись сзади. А теперь застряло в тылах в статусе светлого прошлого.

Мне водку пить не позволяют убеждения в том, что пиво намного вкусней и полезней.

Нехорошо получилось. Хотел себя взять руки. А рядом стояла красивая девушка. Долго потом пришлось доказывать, что телом ошибся.

Иногда маленькому мальчику очень нравится играть в куклы, но в силу вступает половая дискриминация. Зато потом, когда мальчишка станет дядькой, то отыграется на больших, красивых, резиновых куклах.

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

Иногда только кажется, что человек бесцельно валяется на диване. А на самом деле он принципиально бездействует по идейным соображениям.

С точными науками у меня дело обстоит настолько плохо, что даже в упор не могу отличить арифметику от математики.

Комаров совсем не боюсь. Но кричат они противно.

Эпизодически пророки появляются в каждом Отечестве. Но они быстро кончаются.

Порой душа поёт не просто так - на водку тонко намекает. А если пить не будешь, то душа разбудит совесть. А той лишь повод дай загрызть.

Так на днях перепил, что на спиртное даже смотреть не могу. Приходится водку пить с закрытыми глазами.

Пришёл в гости, но ошибся адресом? Ничего страшного. Проходи, располагайся. Так и обзаводятся новыми друзьями.

Учёные опытным путём установили, что если взятку любого размера смазать растительным маслом, то она проскользнёт в карман практически бесшумно.

Праздники - это коварные и опасные дни. Допустим, выпил ты лишку, заснул и проснулся уже в следующем году. А там такое всё новое и незнакомое, что приходится опять выпивать с целью быстрейшей адаптации.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов дать обещание любой степени достоверности.

Предупреждённый семь раз на очередное предупреждение очень бурно матом реагирует.

Глупостями лучше не делиться. Люди - народ неблагодарный. Вместо "спасибо" тебя ещё и дураком назовут

Как человек здравомыслящий, в эти идиотские приметы я абсолютно не верю. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Если тебе показали кузькину мать, то всё-таки потребуй у гражданки документы.

Надёжней всего всё-таки сначала выпить за знакомство, а потом уже знакомиться.

Трудно понять, что хочет мужчина. После бутылки водки. То ли в космос слетать, то ли за второй бутылкой сходить.

Умело меняя тактику и совершенствуя стратегию, можно пьянству бой не давать. А окружить пьянство и взять его в плен.

Мы своего не упустим, даже если это - чужое.

Есть у меня сильная сторона. Но мне показывать её сложно. Обычно я именно на этом боку лежу.