Поиск по автору:

На недавно проведённых соревнованиях розыскных собак, неожиданную, но
вполне заслуженную победу, одержала жена председателя жюри - полковника
Васюкова И. И. Прямо по ходу соревнований ей удалось на теле мужа
обнаружить тщательно припрятанную заначку из получки, полученной
полковником в том же день перед обедом.

Оптимист - это такой человек, которого даже когда ставят к стенке и завязывают глаза, считает что настала пора играть в "жмурки".

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я - беременна!
- Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? В общем, как родишь,
так сразу позвони.

В обществе анонимных алкоголиков занимаются вот чем: на стол ставится
открытая бутылка водки и на минутку выключается свет. Потом эта бутылка
кем-то анонимно выпивается. Процедура продолжается до тех пор, пока
очередную бутылку становится некому пить.

Спорное удовольствие - это когда твоё удовольствие пытаются оспорить или
требуют оплатить.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел,
неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах
пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними
вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные,
и пареные. Каждый день - новое блюдо.

- Чушь какая-то - "Хлеб - всему голова", - пробормотал Колобок, - Не
только голова, но и всё остальное!

Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.

Объявление. Для перевозки воды по бездорожью в отдалённые районы срочно требуются обиженные.

На меня вид работы действует, как на курицу гипноз: сразу валюсь на бок и моментально засыпаю.

После неудачно проведённой пластической опрации пациенту удалось
сохранить своё лицо, а вот хирургу уберечь своё не получилось.

Если прижимистого человека прижать к стене, то он всё равно зажмётся и закурить не даст.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

На проходной птицефабрики вчера была задержана курица-несушка, которая
пыталась вынести с территории яйцо на продажу.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Если слишком долго маяться дурью, то возникнет опасность того, что дурь начнёт маяться тобой.

Иного человека из себя вывести просто невозможно - проход слишком узкий.

Виноватые по природе своей юркие, как тараканы. Только соберёшься вину пристроить, а рядом уже нет никого.

Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.

В любви не подобает мелочиться, уж если полюбил себя, то денег не жалей
ни на шампанское, ни на цветы.

- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.

Виноватые - народ очень нужный. Кстати, они об этом прекрасно осведомлены. Поэтому отличаются весьма самодовольным видом.

Так считаю: негоже оспаривать чужое мнение. Обзаведись своим и оспаривай его, пока не посинеешь.

У меня дома куры поначалу деньги клевали. А потом об мелочь клювы расплющили.

Честному человеку стесняться нечего. Даже собственной полной наготы в общественном месте.

- Чего это ты здесь словами всякими мудрёным козыряешь? Типа, умным прикинулся?
- Так я и есть умный.
- Тем более непонятно: зачем?

А я совсем не против со стыда сквозь землю провалиться. Давно мечтаю в Австралию попасть.

По рекомендации медиков пытался применять алкоголь в очень малых дозах для укрепления здоровья. Но все пипетки быстро сломались.

Мужчины - это разновидность людей, которые склонны к подвигам. Мужчина для любимой охотней Луну с неба достанет, чем вынесет мусорное
ведро.

Иногда в затяжном споре столько истин рождается, что их еле успевают в штабеля складывать.

Те, кого во время беременности переносили, вечно опаздывают.

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

Месть - это блюдо, которое лучше грохнуть наземь.

Дождаться бы того момента, когда останется только ждать и надеяться. Тогда хоть делать ничего не надо.

Образ жизни у меня здоровый. А вот сам, бывает, похмельем болею.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного,
хитроумного плана тотального порабощения ни о чём не подозревающих
мужчин.

Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

Объявление.
С удовольствием познакомлюсь с хорошим человеком на предмета разговор по душам в присутствии бутылки водки.

На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.

Мне не нравится нравиться. Потому что антипатию интересно преодолевать. А с симпатией делать нечего.

Объявление.
Меняю своё мнение на общепринятое. При условии денежной компенсации, выплаченной большинством.

В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной
бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста
двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан
команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! -
перебивает его вратарь.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Кто очень сильно рискует, тот не только шампанское в отдельной палате пьёт, но ещё и дорогими таблетками закусывает.

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.