Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В салон самолёта заходит бортпроводница. - Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся недалеко от поверхности земли.
- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в ближайшее время не будет? - Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой выигрыш! - Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились. Возьми свой выигрыш! - Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.
Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами, для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
- Ты только не злись на меня! - Ладно, проехали. Чего уж там. - Ты только на меня не обижайся! - Хорошо, хорошо, Забыли. - Ты только не переживай из-за меня! И не нервничай! - Достал ты уже, дятел неуёмный! - Никому верить нельзя. Ты ведь не злиться обещал.
Пойманный беглый преступник на вопрос журналиста ответил: "На моём месте так поступил бы каждый, даже начальник колонии, будь у него лопата и бездна свободного времени".
Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. - Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и куда-то потащил, еле-еле вырвалась! - Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!
- Вот угадай, о чём я сейчас думаю? - Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не смог бы догадаться. - Так нечестно. Ты знал.
Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и болезненная.
Два сослуживца встречаются в туалете. - Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то? - Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить: "Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".
- Ты мне не веришь? Чем хочешь поклянусь! - А поклянись своим здоровьем. - Тю! Какое же у меня здоровье? Медленно угасаю, можно сказать. Лучше твоим здоровьем поклянусь.
- Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу. - И что мне с этим рецептом делать? - Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить. - Ага, нашёл дурaчка! Сам выпишешь - сам и пей.
В конце концов с женой удалось договориться по-хорошему и прийти к разумному компромиссу. Но подаренный на годовщину свадьбы столовый сервис на 12 персон оказался безвременно разбитым.
Маленькая хитрость. Если чувствуешь, что тебя начинает одолевать склероз, то не огорчайся, а воспользуйся случаем. Одолжи как можно больше денег у кого только возможно.
Категорически не рекомендуется совершать резкие движения в трёх случаях: перед вооружённым подпитым патрулём, перед разъярённой гадюкой и перед невыспавшейся тёщей.
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт
- О, какой ты загоревший и посвежевший! Ну, рассказывай, как отпуск провёл. - Столько событий произошло, что даже не знаю с чего начать. - А ты начни с того события, когда ты у меня денег занял до завтра, а сам на две недели в отпуск укатил.
По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину: "Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь удовольствие.
Объявление. Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.
Из-за того, что браки заключаются на небесах, столько разводов и происходит. Разве с небес можно что-нибудь толком разглядеть? Вот и женят наугад - авось срастётся.
Жена - объект повышенной опасности. С ней лучше не спорить, если не хочешь сойти с ума. На неё лучше не кричать, если не хочешь оглохнуть. И её лучше не трогать, если предварительно нe подготовил себе путей для бегства.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - А толку? - До дома Вас провожу. - А толку? - Свидание Вам назначу. - А толку? - В ресторан хороший сходим, потусуемся. - Не расслышала, как там тебя зовут?
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку? - Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!