Поиск по автору:

И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков
хватает.

А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: "Хорош курить, иди, работай!". Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Странный какой-то, взъерошенный, в глазах нездоровый блеск. Ходит, всех
настойчиво расспрашивает: где истина зарыта? В одной рука - лопата, в
другой - осиновый кол.

Частенько того, кто слишком разъелся на казённых харчах, в лечебных
целях отправляют на несколько лет худеть в казённый дом.

Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили
крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.

Специально для тех жён, мужья которых имеют дурацкую привычку внезапно
возвращаться из командировок, налажено производство специальных шкафов
оснащённых двойным дном, принудительной вентиляцией, пищевым аварийным
пайком и встроенной уткой с глушителем характерных, демаскирующих
звуков.

Постоять только за себя могу. А вот посидеть, а тем более полежать, мне вполне по силам сразу за нескольких человек.

На соседей пожаловаться не могу - тихие. Не сверлят, не пилят. Посуду не бьют и песен пьяными голосами по праздникам не поют. Только изредка посреди ночи доносится крик: "Твою мать!". И снова тишина. Может, в карты играют. А может, соседскую жену мать в неурочный час заходит навестить.

- Ты мои очки не видел?
- В кармане посмотри.
- Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

С появлением Интернета столько умных развелось, что не удивлюсь, если скоро начнут компанию под лозунгом "Глупые головы важны!".

Многое готов пообещать человек из лучших побуждений. Но чаще всего побуждения как раз на обещаниях и заканчиваются.

За ленивого дурака двух деятельных дают.

Жизнь - это уже подвиг, достойный награды. Но то, чем награждают человека в конце жизни, служит плохой рекламой подобной формы существования.

Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе
ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и
получаешь в ответ понимающую улыбку.

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.

Стоит человек, перекуривает. Сзади к нему подкрадывается другой и
отвешивает оглушительный подзатыльник. Пострадавший оборачивается, и
агрессор смущённо восклицает:
- Ой, извините, пожалуйста, я Вас перепутал!
- И с кем, позвольте поинтересоваться?
- С одним приятелем.
- Тогда мне крупно повезло, ведь я мог показаться твоим врагом!

Самый лучший способ максимально нейтрализовать негативный заряд понедельника - это назначить этот день единственным рабочим днём недели.

Скука - это ответственное занятие для людей с крепкими нервами. Слабонервные от скуки быстро звереют.

Рамки закона нетрудно раздвинуть, если иметь специальные инструменты крупного номинала.

Когда настанет время собирать камни, то я, пожалуй, отправлюсь собирать грибы. Кто там разницу заметит?

Перестал врагу ужин отдавать. Враг уже еле в двери пролазит. Зачем мне такой позорный враг с постоянной одышкой?

Объявление.
Потерял чувство такта. Немедленно верните, суки!

Если человечеству всё-таки удастся отыскать во Вселенной себе подобных, то очень скоро начнётся выяснение: кто жалкий подобный, а кто - бесподобный.

- Хорошего должно быть сначала много, а потом уже понемножку, - сказал Карлсон, доедая трёхлитровую банку варенья.

Хороший писатель - это человек, который умеет расставлять правильные слова в нужных местах. А плохой писатель - это тот, кто ненужные слова располагает в неправильных местах.

Надежды, уже побывавшие в употреблении, подают особенно охотно.

- Проходи, не стесняйся, чувствуй себя как дома!
- Не получится. Для этого сейчас должно быть заполночь, а я - в дымину пьян.

Тот, который свой в доску, может тебя подвести, если дело коснётся металла, особенно благородного.

В среднем всё по справедливости: один раз человек рождается и столько же раз умирает. Но чувствую, что нас накалывают.

Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.

Уверенность в своей правоте придаёт силы. А если даже существуют сомнения по поводу своей правоты, то это только придаёт уверенности пикантность.

Решили оставить меня в дураках? Ладно, погощу ещё у вас. Мне домой не к спеху.

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

В суде уже будет поздно объяснять, что правая рука не ведала о том, левая рука набивала карманы казёнными деньгами.

Опираясь на жизненный опыт могу авторитетно заявить: жизненный опыт - очень хлипкое сооружение. На него лишний раз лучше не опираться.

Иногда организм настоятельно требует горького. Ну не землю же есть? Приходится водку пить.

А вот у меня к пагубному влиянию денег иммунитет. Дали однажды подержать чемодан с деньгами, но ни капельки я не испортился.

Никак не могу набраться терпения. Видимо, организм разгерметизировался - где-то в нём появилась течь.

Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.

- Скажи, могу ли я доверить тебе один секрет?
- А почему бы и нет? Только составь список тех, кому надо проговориться последними.

Долгие размышления ничем хорошим не заканчиваются. Или на диване засыпаешь. Или орут над ухом: "Хорош пялиться в одну точку! Давай, работай!".

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

Если знакомый постоянно уверят, что готов отдать тебе последнюю рубашку, то вполне возможно, что этот человек - латентный эксгибиционист.

- Привет! Что-то вид у тебя не очень.
- Вчера был вполне себе очень. Но вечером очень хорошо посидели. Так что лимит на очень пока исчерпан.

Когда находишься в обществе болтуна, начинает казаться, что создание слов из звуков было не такой уж хорошей идеей.

Решительно решил похудеть. Теперь есть приходится очень долго. Пока из сала все лишние калории выковыряешь...

Самое бессмысленное занятие - это чем-нибудь заниматься, если можно ничего не делать.