Поиск по автору:

Даже из крошек самоуважения можно слепить гонор завидных размеров.

- Привет! Чем сегодня удивишь?
- Долг тебе отдам.
- Ну не так же радикально! У меня сердце слабое.

Самый веский аргумент в споре - это многозначительное молчание.
Широчайший ассортимент доказательств в бездонном молчании таится.

- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит -
что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

Двоеженцы - это такие несчастные люди, которым так и не удалось найти
свою вторую половину. И они просто вынуждены довольствоваться двумя
четвертями.

Строго придерживаюсь раздельного питания. Даже пельмени потрошу и начинку съедаю на следующий день.

Правильной женщине достаточно дать повод для истерики, а уж скандал она и сама закатит.

Хорошо отдохнувший после напряжённого сна человек кушает весьма достойно. У такого руки от усталости не трясутся.

Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят.

Хороший день понедельником не назовут. Даже звучит по-криминальному - почти подельник.

От женщин лучше держаться подальше. Женщина, она, или оженит, или на развод подаст.

- Уважаемый, позвольте Вас спросить?
- Спрашивай.
- Да, собственно, уже.

Есть у меня одна фобия: очень боюсь пустых пивных бутылок - сразу их полными заменяю.

Если ответственность поделить очень умело, то тебе достанется только первая буква "о".

Юноши становятся всё толще и толще. Видимо, надежды с годами становятся всё калорийней и калорийней.

Помню, в юности питался в основном надеждами. Но так непозволительно растолстел, что пришлось отказаться от этого рациона.

Сдаваться - это бесперспективное занятие. Один раз капитулируешь и второго шанса уже не представится.

Иногда человек изводит всех вопросами только потому, что ему тембр своего голоса очень нравится.

Пришла однажды мудрость с годами к человеку, а склероз ей, грубо так: - Занято!

Объявление.
На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять.

Встал сегодня рано, а проснулся поздно. Но никто и не заметил. Толь на работе моему спокойствию удивились.

Теоретически я в практике силён. Но настолько доверяю теории, что лишний раз стараюсь не практиковать.

Если в понедельник, ближе к обеду, тебя срочно вызывают к начальнику - это плохая примета. Значит, заметили, что ты только что на работу явился.

Всё у тебя получится! Не в этой жизни, так в следующей. Вот начнёшь с понедельника новую жизнь и уже ко вторнику у тебя всё получится.

Очень удачная встреча - это когда не только поздоровались и попрощались, а в перерыве между этими ритуалами ещё и выпить успели.

Объявление.
Готов разделить молчание с многозначительно молчащим человеком.

Чистая совесть, бесспорно, мягкая подушка. Но ещё мягче наволочка, набитая денежными купюрами.

Летом хорошая погода оказывает пагубное влияние на организм. Человек вынужден пить пиво под сильным давлением со стороны погодных условий.

Нередко совсем нехорошо получается: хранит, хранит человек верность своим идеалам, а потом выясняется, что идеалы мало того что чужие, так ещё чуждые.

Пряник, испечённый в виде кнута, - вот идеальный инструмент управления.

Всё будет по-нашему. Если ихние не будут против.

- Эх, дали бы мне волю: всех сволочей перестрелял!
- Это вряд ли. Отстрел пришлось бы с себя начинать.

С годами зубы портятся всё больше и больше. Поэтому всё меньше и меньше прельщает сладость запретного плода.

Отсутствие денег портит людей не меньше, чем деньги. Но настоящая порча начинается тогда, когда человек, у которого было много денег, остаётся совсем без них.

Неразборчивость к знакомствах приводит к случайным половым связям, которые нередко заканчиваются узакониванием отношений. Мужики, проявляйте разборчивость и осторожность!

- А что ты над моей шуткой не смеёшься?
- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?

Достоверно неизвестно: что именно можно считать достоверным. Поэтому самым достоверным лучше считать неизвестное

Подвиги делятся на геройские, по принуждению, по неосторожности и по пьяне. Последние обычно имеют негативные последствия.

Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

- Да, понимаю. Ситуация у тебя непростая. Могу ли я тебе помочь хорошим советом?
- Лучше помоги деньгами!
- Ладно, пойдём на компромисс. Я посоветую тебе у кого можно легко занять денег.

Приобрёл по случаю мухобойку. С очень длинной ручкой - на конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.

Чаще всего приключений на задницу находят именно тогда, когда пытаются прыгнуть выше неё.

Попробовал однажды подружиться с головой. Нет, мне такие подруги не нужны. Постоянно истерики закатывает.

Если очень сильно захотеть, то всё получится. Особенно хорошо и быстро получается, если захочешь захотеть ещё сильней.

Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.

У некоторых лучше всего получается поучать. По морде получать у них тоже неплохо получается.

Да уж, много времени с поры моего детства утекло. Потому что протечку вовремя не обнаружил.

Если бы рабочая неделя начиналась с пятницы, то люди ходили бы на работу с большим энтузиазмом, чем в нынешних условиях.

Объявление.
Продаю специально обученных раков, которые начинают свистеть, когда их отнести в горы. Тем самым раки способствуют исполнению дерзких замыслов.

Объявление.
Продам недорого квартиру. Тёща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.