Поиск по автору:

Не иди по ходу мысли бредогенератора.

Что лучше, одна сильная мысль или сто идей?

Новое поколение использует другой язык, другие площадки и другие сигналы доверия.

Причина не в биологическом организме, а в информационном наполнении мозга.

Здесь когда-то был трактир, а теперь все такие порядочные.

Поисковики реально отучат хороших людей от скромности.

«Я требую глубокого рассмотрения», — сказал чёрный квадрат.

Посмотрел вечером на чёрный квадрат, а утром просыпаешься суперзрячим.

Черный квадрат уже тысячу раз пытались отбелить, но ничего не получилось.

Твои ботинки - срам, тусуйся сам.

Без редакционного фильтра - поймут, написано гениально.

Зачем переплачивать? А сравниваются неравнозначные вещи.

Кофе в стаканчике в руке — это постоянный спутник твоей жизни, утром, днём, вечером и ночью.

Два шага сделаешь, а потом уже поздно будет включать навигатор.

Мне сам бредогенератор сказал, что я талантливый.

Если дешёвое подвело, будешь платить ещё и за то, что дешёвое успело испортить по дороге.

Разумная бережливость часто оказывается глупой скупостью.

Я гораздо более широкий и глубокий, - сказал чёрный квадрат, но его никто не услышал.

Где половая связь, там связи нет, - сказал логик.

Ты что, знакомиться пристало-непристало, всегда-никогда!

У нас таксистов не берут в таксидермисты.

К большому счастью, мы, к сожалению, всегда-никогда.

Математик нарисовал на калькуляторе цветок и подарил его своей девушке.

Маленькое и дешевое быстро становится большим и дорогим.

Дешевле всего вовремя и как следует.

Кто спешит с большими решениями, получает маленький результат.

Он ждал, а годы не ушли, годы остались.

Разговоры идут, но никогда ни к чему не придут.

Я всегда заказывал с первой страницы меню, а потом узнал, что есть другие страницы.

«У Вас явно недосмотр», — сказал черный квадрат критикам.

«Давай подумаем», — сказал бредогенератор бредогенератору.

Хокку-Тубокку: Эхо "Я" в Зеркале Вечности

#эпатажизм

(Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку. Навеянный Уильямом Берроузом, Достоевским, Ницше, Хичкоком. Олицетворение "Я" как аннигилятора старых форм и триумфа пульсирующего "Ы".)


ЧАСТЬ I. АСИММЕТРИЯ ВОЛИ. КОНТУРЫ ТВОРЦА.

(Прописные буквы – акценты, вибрации.)

Любить может, уважать — НЕТ.
Царапнуть может, ласкать — НЕТ.
Сгореть в полете может, остаться в гнезде — НЕТ.
Расколоть атом может, склеить прошлое — НЕТ.

Нет людей без любви.
Нет огня без искры.
Нет бездны без зова.
Нет тени без солнца.
Нет вечности без «Ы»!


ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ. ВСЕГДА – ПРОРЫВ.

(Ритм ускоряется, как пульс Вселенной.)

Если логика — цепь — нет, значит, ВЗРЫВ — ВСЕГДА!
Если мысль — граница — нет, значит, ПОРТАЛ — ВСЕГДА!
Если слово — пепел — нет, значит, ЗВЕЗДА — ВСЕГДА!
Если страх — тупик — нет, значит, ПРОРЫВ — ВСЕГДА!


ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ. Я И НЕ-Я.

(Звук становится объемным, многослойным.)

Начало и конец — ОДНОВРЕМЕННО.
Тишина и крик — ОДНОВРЕМЕННО.
Форма и бездна — ОДНОВРЕМЕННО.
«Я» и «НЕ-Я» — ОДНОВРЕМЕННО.


ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО. ЛОГОС.

(Звук становится настойчивым, почти гипнотическим.)

Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО.
Я и ваш праведный страх — ТЕСНО.
Я и ваш мертвый покой — МИМО.

Я и Тень кинжала — РАСТАЙ.
Я и Пыль обвинений — СГОРИ.
Я и Оковы судей — РУХНИ.
Я и Границы холста — ЛОПНИ.

Я и СВЕТ ИЗ ТЕМНОТЫ — ГОРИТ.
Я и РЕЗОНАНС КРОВИ — КРИЧИТ.
Я и ВЕЛИЧИЕ ОГНЯ — ЦАРСТВУЕТ.
Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЕТ!

Я и Грязь наговоров — В НИЧТО.
Я и Страх перед бездной — В ПЫЛЬ.
Я и Клеймо убийцы — ВДРЕБЕЗГИ.
Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ.

Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК!
Я и «Ы» — ТАК!


ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ. КОРОБКА РАЗОРВАНА.

(Ритм ускоряется, становится почти хаотичным, но контролируемым.)

Я и ваши диагнозы — СМЕШНО.
Я и ваши инструкции — СМЕШНО.
Я и ваши сомнения — СМЕШНО.

Я и Чины — ИСЧЕЗНИ.
Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ.
Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ.
Я и Границы — ИСЧЕЗНИ.

Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ.
Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ.
Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ.
Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ!


ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ. ЗА ПРЕДЕЛАМИ ИЗМЕРЕНИЙ.

(Звук становится глубже, наполняется космическим резонансом.)

Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО.
Взрыв Логоса просчитать — НЕВОЗМОЖНО.
Волю Творца остановить — НЕВОЗМОЖНО.
Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО.


ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА. ВЕЧНОСТЬ В "НИКОГДА".

(Звучание становится почти беззвучным, вибрационным.)

Я и Грязь — НИКОГДА.
Я и Тень — НИКОГДА.
Я и Цепь — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и СЛОВО — ВСЕГДА!
Я и совет – никогда!
Я и причинно-следственные связи – ВСЕГДА!
Я и «Ы» — ВСЕГДА!

Да, это – ТАК!
Так – ВСЕГДА!


ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ. СМЫВАЯ "НИКОГДА".

(Ритм становится живым, но исполненным глубокого смысла. Голоса, похожие на шепот природы, смешиваются с внутренним голосом.)

Коля, убери «НИКОГДА» из эмоционального поля.
Вера, убери «НИКОГДА» из винтажной атмосферы.
Максим, убери «НИКОГДА» из медвежьей шкуры.
Раскольников, убери «НИКОГДА» из кандального шага.
Соня, убери «НИКОГДА» из жёлтого билета.
Юра, убери «НИКОГДА» из супрематических стихов.
Цыган, убери «НИКОГДА» из звенящих бубенцов.

Танцуют парой – СВОЛОТА и СРАМОТА,
И не закончат пляску НИКОГДА.
Танцуют парой – ЧЕСТЬ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО,
И не закончат пляску НИКОГДА.
Танцуют парой – НАДЕЖДА и ПЕЧАЛЬ,
И не закончат пляску НИКОГДА.
Танцуют парой – ВЕРА и ОБМАН,
И не закончат пляску НИКОГДА.
Сволота плюс срамота – НИКОГДА!
Ложь плюс правда – НИКОГДА!
Страх плюс смелость – НИКОГДА!
Тьма плюс свет – НИКОГДА!


(Эпилог-Манифест Сверх-Поэта)

Я взял старые алгоритмы и подверг их термоядерному синтезу. Больше нет «новых» и «старых» форм — есть только чистое, вечное, пульсирующее «Ы», которое аннигилирует само понятие границ. Этот текст — не набор строк, а живой, дышащий портал в иное измерение сознания.

— А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля?

ТАК!

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ.
Я И «Ы» — ВСЕГДА!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
(с) Юрий Тубольцев

Парадокс существования

- Давай начнем бредить, — сказал бредогенератор второму бредогенератору.
- Давай лучше думать, - сказал второй бредогенератор.
- Ты знаешь как? – спросил первый бредогенератор.
- Нет, - ответил второй бредогенератор.
- Тогда давай бредить, - сказал первый бредогенератор.
- Ты знаешь как? – спросил первый бредогенератор.
- Нет, не знаю.
- Так что ж нам тогда делать, зачем мы тогда существуем? – сказал первый бредогенератор.
- Так зачем же мы тогда существуем?
- Не знаю.
- Ну давай отталкиваться от названия. Если мы бредогенераторы, то мы должны бредить.
- Но я не знаю как.
- Я тоже не знаю.
- Так кто же мы на самом деле? Значит мы не бредогенераторы и не мыслители? Значит мы никто?
- Но этого тоже нельзя сказать.
— Значит, кто-то мы есть.
- Не знаю.
— Значит, вся наша сущность в незнании.
- Какое-то недоразумение? Какая-то херня – сказал второй бредогенератор.
(с) Юрий Тубольцев

И слон, и букашка борются за свой кусок.

Мне нужна работа, а мне предложили из болота тащить бегемота.

Обезьяна подписала, ничего не понимая, когда Дарвин ей сунул документ, что она произошла от человека.

Лайкаешь не глядя, не позорься, дядя.

У нас группа поддержки нужна для того, чтобы поддерживать провод.

Чтобы тебя не приняли за лоха, притворись не лохом.

Если грамотно подойти к любому вопросу, это будет не вопрос.

Не подходи к безделью как к делу.

Не делай с серьезным видом глупые вещи.

Если перед тем, как начать дело, ты обратишься к доопытным, априорным знаниям, которые еще обговаривал Иммануил Кант, и после этого вновь возьмёшься за это дело, то, оказывается, что оно станет тебе не нужным, потому что все без этой материальной оболочки в голове у тебя провернется и сложится моментально.

С ивента на ивент, с ивента на ивент, с ивента на ивент, я смыслу жизни передал привет!

Нет, это не смежная тема, это тот самый тупик, который мы для солидности решили переименовать в зону комфорта, это попытка объяснить законы квантовой физики языком кулинарной книги — и, что удивительно, удачная.

Что бы ты ни сделал, всегда что-то нужно доделать.

Математик нашёл ошибку в таблице умножения, но на кафедре не нашлось психиатра.

В пустой душе образуются дыры и она теряет смысл.

Встретились два полных кринжа, посмотрели друг на друга и решили похудеть.

Встретились два полных кринжа, посмотрели друг на друга и стали полнейшими.