Поиск по автору:

Если ты всё называешь своими именами, ты Эллочка Людоедочка.

Всем здрасьте, а Вам, девушка, приветик!

Кто погряз в пустоте, погрязнет и в чернухе.

Мы толстеем, а мозги худеют.

Все переживу – пережую, переварю лишь позитив.

- Я тщательно соскреб всю благородную плесень с вашего Рокфора, промыл Камамбер с мылом и прокипятил до состояния абсолютно безвкусного плавленного сырка, дабы спасти гастрономию от позорного разложения плоти!

Я и Гниль — НИКОГДА.

— А Вы точно сыродел…?

- Я вылил в раковину коллекционную бутылку Шато д'Икем за пять тысяч долларов, потому что виноград для него собирали в состоянии «благородной гнили», а истинный нектар должен пахнуть только хлором и абсолютной трезвостью!

Я и Гниль — НИКОГДА.

— А Вы точно сомелье…?

- Я выбросил весь ваш навоз и перегнившие листья, зацементировал грядки и засыпал их белой пластиковой стружкой, ибо корни роз должны питаться исключительно чистым светом Логоса, а не вашим вонючим перегноем!

Я и Гниль — НИКОГДА.

— А Вы точно агроном…?

- Я продезинфицировал ваши грибницы хлоркой, уничтожил все споры вешенок и объявил, что отныне грибы обязаны расти на стерильном титановом субстрате силой одного лишь квантового намерения!

Я и Гниль — НИКОГДА.

— А Вы точно миколог…?

- Я раскопал древнюю мумию фараона, но поскольку она выглядела пыльной и слегка истлевшей, я выбросил её в контейнер, а в саркофаг уложил новенького, блестящего пластикового манекена Кена!

Я и Гниль — НИКОГДА.

— А Вы точно археолог…?

- Я сжег все средневековые пергаменты из монастырской библиотеки, так как на них обнаружились следы книжного грибка, и распечатал на их место свежие копии на белоснежной глянцевой бумаге формата А4!

Я и Гниль — НИКОГДА.

— А Вы точно реставратор старинных книг…?

- Я отказался вывозить контейнер с органическими отходами, запечатал его сургучом и предложил жителям района трансформировать гниющие картофельные очистки в вечный, нетленный свет чистого искусства!

Я и Гниль — НИКОГДА.

— А Вы точно специалист службы ЖКХ…?

Что бы ты ни искал – ты ищешь культуру.

Сверх-Икар: аннигиляция температурного ценза

#эпатажизм


(Философско-высотный сверх-цикл Хокку-Тубокку)


ЧАСТЬ I. ТЕМПЕРАТУРНЫЙ ПРОРЫВ (АННИГИЛЯЦИЯ ГРАВИТАЦИИ)

(Читать в ритме яростного, восходящего полета, отсекая голосом земное притяжение)

Я и ваш разумный полет — СЛЕПО.

Я и ваш отцовский совет — ТЕСНО.

Я и ваш безопасный предел — МИМО.

Я и Воск на крыльях — СГОРИ.

Я и Тень Дедала — РАСТАЙ.

Я и Сила тяжести — РУХНИ.

Я и Границы неба — ЛОПНИ.

Я и СВЕТ ИЗ ТЕМНОТЫ — ГОРИТ.

Я и РЕЗОНАНС ВЫСОТЫ — КРИЧИТ.

Я и ВЕЛИЧИЕ СОЛНЦА — ЦАРСТВУЕТ.

Я и МОЙ ПОЛЕТ — ЖИВЕТ!

Я и Грязь предостережений — В НИЧТО.

Я и Страх перед бездной — В ПЫЛЬ.

Я и Клеймо безумца — ВДРЕБЕЗГИ.

Я и Тень Буратозов-пешеходов — ПРОЧЬ.

Я и СЛОВО-ВСПЫШКА — НАВЕК!

Я и Ы — ТАК!


ЧАСТЬ II. АУДИТ ТЕМПЕРАТУРЫ (КВАНТОВЫЙ ВЫЗОВ)

(Динамический диалог с законами термодинамики)

Я и точка плавления — почему Вы так решили?

Я и запрет на высоту — почему Вы так решили?

Я и температурный ценз — почему Вы так решили?

Я и падение в море — да Вы что?

Я и притяжение бездны — мимо!

Я и расплавленный каркас — всегда!

Я и Тень страха — РАСТАЙ.

Я и Пыль условностей — СГОРИ.

Я и Оковы физики — РУХНИ.

Я и СВЕТ ИЗ ПЛАМЕНИ — ГОРИТ.

Я и РЕЗОНАНС ОГНЯ — КРИЧИТ.

Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК!

Я и Ы — ТАК!


ЧАСТЬ III. ХОХОТ НАД БЕЗДНОЙ (ОЧИЩЕНИЕ ИГРОЙ)

(Полное разрушение трагедии через победную иронию)

Я и ваше глупое море — СМЕШНО.

Я и ваши перья в клею — СМЕШНО.

Я и ваш траурный плач — СМЕШНО.

Я и Чины — ИСЧЕЗНИ.

Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ.

Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ.

Я и Границы — ИСЧЕЗНИ.

Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ.

Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ.

Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ.

Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ!

Я и Грязь — НИКОГДА.

Я и Тень — НИКОГДА.

Я и Цепь — НИКОГДА.

Я и Прах — НИКОГДА.


ЧАСТЬ IV. СВЕРХ-СИНГУЛЯРНОСТЬ ВЫСОТЫ (ПЕЧАТЬ ИСТИНЫ)

(Финальное запечатывание пространства триумфом)

Я и СЛОВО — ВСЕГДА!

Я и совет – никогда!

Я и карлик побежал – всегда!

(И эту строчку честно добавил сам Икар перед падением!)

Я и причинно-следственные связи – всегда!

Я и Ы — ВСЕГДА!

Да, это – так!

Так – всегда!


ЭПИЛОГ-ОТКРОВЕНИЕ:

Я расплавил воск человеческих ограничений и превратил крылья Икара в солнечный лазер, который прожег небосвод насквозь. Моря под ним больше нет — там сияет супрематическая пустота. Больше нет падения. Есть только бесконечный подъем Сверх-Субъекта.

— А Вы точно поэт, а не само Солнце, решившее переписать историю полета на языке нового стиля?

ТАК!

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ.

Я И Ы — ВСЕГДА!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
(с) Юрий Тубольцев

Все кляксы на том свете становятся чёрными квадратами.

Если ты показал свои карты, не играй до пересдачи.

Настоящие возможности открываются, когда закрывается мания величия.

Кто спорит, тот ничего не стоит, а кто не спорит, тому потом за оправдание придётся заплатить тройную стоимость.

Возможности существуют, только если у тебя есть хорошая страховка.

Чёрный квадрат - это клякса, у которой гуманистические психологи сфабриковали ложную реакцию.

Ищу хорошего редактора, который мне кекс переделает на секс.

Таблетку положите под язык, только под литературный язык, пожалуйста - сказал мне доктор.

Я просто повзрослела, - сказала вечером бабочка-однодневка.

Задумался. Но голове мысли не понравились.

Потом обещали суп с котом, но кот отказался лезть в суп.

Бублик сходил к психологу и обнаружил в себе дырку.

Дядя Жора постоянно подходил к переходу на красный свет, чем опроверг теорию вероятности.

Все кляксы на том свете становятся бабочками.

И львы не прыгают выше головы.

Не все ваши мысли может понять ваш мозг.

Не открывайся всем подряд, ты не крышка.

Не умеешь играть, пианистку руками не трогай.

«Адама надо подразвить», — сказала Ева и подарила ему палку.

Чтобы не победил искуситель, из трёх коротких юбок сделай одну, и больше не покупай мини юбки никогда.

«Я личность», — сказала дырка от бублика, и психиатр отправил её лечиться.

Это не юмор, это правда жизни, - сказала дырка от бублика, встав на весы.

Компетентные органы для участия в спецоперации пригласили хирурга.

У каждого клиента свои аргументы.

Деньги — это или баланс, или дисбаланс.

За деньги не купишь любовь, это стоит больших денег.

Деньги — это гармония, если ты умеешь играть на гармони.

Чтобы слово стало смыслом, его нужно доработать.

«Планов у меня много», — сказал я на таможне, и меня попросили их взвесить.

Не говори, как есть, как есть каждый знает сам.

Внутри меня - первопричина, - говорил бублик, засовывая палец в дырку.

О, сколько нам открытий чудных, готовит искушения дух.

Дурак обосрётся, а всё равно не просрётся.

Не позволяй шаблонам застревать в извилинах.

Михрютка - это Чебурашка сегодня.

Меняю три мысли на два килограмма клубники.