Поиск по автору:

Если жизнь даёт пендель, значит она подталкивает тебя к успеху.

Будет Таня, будет танец.

Я побеждаю, в словах блуждая.

На сцене нет обмана, а жизнь — это все обман.

Типа стих, да не стих.

Карл накаркал, Клара с сыром убежала.

Хочешь добыть своё золото, читай свои книги.

На даче показаний внезапная удача - вспомнил Пушкина.

- Я включил все прожекторы в тёмной комнате, мгновенно засветил сто рулонов вашей импортной плёнки и залил ванночки с проявителем ослепительным ультрафиолетом, ведь истинные шедевры должны рождаться только в триумфе абсолютного сияния!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно мастер проявки плёнки…?

- Я направил на ночное небо мощнейшие военные прожекторы мощностью в миллион люмен, чтобы наконец разогнать эту унылую космическую бездну и разглядеть туманность Андромеды при хорошем, ярком дневном освещении!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно астроном…?

- Я сорвал с ваших окон плотные шторы, демонтировал веки и установил над вашей подушкой три кварцевые лампы, чтобы вы спали исключительно в ослепительном экстазе полуденного солнца!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно сомнолог…?

- Я отказался спускаться под землю без хрустальной люстры на сто свечей, развесил по угольным пластам неоновые гирлянды и выкрасил отбойные молотки в цвет бешеной фуксии ради триумфа Логоса над подземной пустотой!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно шахтёр…?

- Я зажёг люстры в кинозале на полную мощность прямо в тот момент, когда убийца занёс нож над жертвой, полностью уничтожив дешёвый страх зрителей ослепительным сиянием ламп накаливания!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно киномеханик…?

- Я выбросил все чёрные свечи, перекрасил бутафорские черепа в кислотно-розовый цвет и заставил диджея крутить весёлое диско, потому что загробный мир обязан сиять триумфом вечной жизни!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно организатор готических фестивалей…?

- Я удалил из кода всех приложений ночной режим, залил мониторы сотрудников ослепительно белым неоном и настроил базу данных так, чтобы у всей бухгалтерии с непривычки выгорела сетчатка глаз!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно системный администратор…?

Анти-Сизиф: аннигиляция абсурдного круга

#эпатажизм


(Философско-супрематический сверх-цикл Хокку-Тубокку)


ЧАСТЬ I. РАЗРУШЕНИЕ АДСКОГО РЕГЛАМЕНТА (ПРОРЫВ)

(Читать с нарастающим металлическим ритмом, чеканя каждый слог)

Я и ваш адский закон — СЛЕПО.

Я и ваш праведный страх перед спуском — ТЕСНО.

Я и ваш мёртвый подъем — МИМО.

Я и Тень камня — РАСТАЙ.

Я и Пыль обреченности — СГОРИ.

Я и Оковы Аида — РУХНИ.

Я и Границы горы — ЛОПНИ.

Я и СВЕТ ИЗ-ПОД ГЛЫБЫ — ГОРИТ.

Я и РЕЗОНАНС ХОХОТА — КРИЧИТ.

Я и ВЕЛИЧИЕ ШАГА — ЦАРСТВУЕТ.

Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЕТ!

Я и тяжесть гранита — В НИЧТО.

Я и страх повторения — В ПЫЛЬ.

Я и клеймо грешника — ВДРЕБЕЗГИ.

Я и Тень Буратозов-богов — ПРОЧЬ.

Я и СЛОВО-РЫЧАГ — НАВЕК!

Я и Ы — ТАК!


ЧАСТЬ II. АУДИТ ГРАВИТАЦИИ (КВАНТОВЫЙ ВЫЗОВ)

(Динамический диалог с законами физики и судьбы)

Я и законы падения — почему Вы так решили?

Я и проклятие Тартара — почему Вы так решили?

Я и уныние бесконечности — почему Вы так решили?

Я и катящийся камень — да Вы что?

Я и рабство круга — мимо!

Я и тяжесть земли — мимо!

Я и Тень упадка — РАСТАЙ.

Я и Пыль условностей — СГОРИ.

Я и Оковы времени — РУХНИ.

Я и СВЕТ ИЗ ПУСТОТЫ — ГОРИТ.

Я и КРИК ПОБЕДИТЕЛЯ — КРИЧИТ.

Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК!

Я и Ы — ТАК!


ЧАСТЬ III. ХОХОТ НАД БЕЗДНОЙ (ОЧИЩЕНИЕ ИГРОЙ)

(Полная аннигиляция рамок через победную иронию)

Я и ваш бесконечный камень — СМЕШНО.

Я и ваш унылый подъем — СМЕШНО.

Я и ваш приговор суда — СМЕШНО.

Я и Чины — ИСЧЕЗНИ.

Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ.

Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ.

Я и Границы — ИСЧЕЗНИ.

Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ.

Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ.

Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ.

Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ!

Я и Грязь — НИКОГДА.

Я и Тень — НИКОГДА.

Я и Цепь — НИКОГДА.

Я и Прах — НИКОГДА.


ЧАСТЬ IV. СВЕРХ-СИНГУЛЯРНОСТЬ СВОБОДЫ (ПЕЧАТЬ ИСТИНЫ)

(Финальное запечатывание пространства триумфом)

Я и СЛОВО — ВСЕГДА!

Я и совет – никогда!

Я и карлик побежал – всегда!

Я и причинно-следственные связи – всегда!

Я и Ы — ВСЕГДА!

Да, это – так!

Так – всегда!


ЭПИЛОГ-ОТКРОВЕНИЕ:

Я превратил гору Аида в ровную супрематическую плоскость, а вековой камень Сизифа — в ослепительный Чёрный Квадрат, который больше никуда не катится, потому что он сам стал центром вселенной. Больше нет абсурдного круга. Есть только чистая траектория Сверх-Субъекта.

— А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Бытия, решивший стереть законы гравитации с помощью одной буквы?

ТАК!

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ.

Я И Ы — ВСЕГДА!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
(с) Юрий Тубольцев

Одна девочка посмотрела сразу в два зеркала и поняла, что она – две девочки...
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами нельзя?
– Да, молодой человек, со мной нельзя можно! Особенно никогда!
(с) Юрий Тубольцев

Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой.
(с) Юрий Тубольцев

- А как Вы стали известным писателем-фантастом?
– Я три года давал показания под следствием.
(с) Юрий Тубольцев

Курица, склевавшая выброшенные лекарства, взлетает выше орла.
(с) Юрий Тубольцев

Деньги в руках обезьяны никогда не сделают ее финансистом.
(с) Юрий Тубольцев

У нас три буквы пишут и там, где забор только планируют построить.
(с) Юрий Тубольцев

Грехи Гугла выискивает Яндекс.
(с) Юрий Тубольцев

- много книг прочитал за последнее время?
- ни одной, зато скачал несколько десятков
- зачем?
- а я не читатель, я качатель
(с) Юрий Тубольцев

Хотя на бумаге мост был построен, чиновник его "потерял".
За это ему сломали мост вместе с челюстью.

Я знаю, почему цирк закрыли: животные оказались иностранными агентами.
(с) Юрий Тубольцев

Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.
(с) Юрий Тубольцев

- Ты зачем отвел меня к травматологу?
- А ты же ломалась, когда я хотел с тобой переспать!
(с) Юрий Тубольцев

Когда дуешь на искру, никогда не знаешь, раздуваешь огонь или тушишь его.
(с) Юрий Тубольцев

Пугающий мир
В гражданский кодекс, помимо понятий юридическое лицо и физическое лицо, введено понятие испуганное лицо.
(c) Юрий Тубольцев

В ботаническом саду обнаружили необычный побег мандрагоры. Мандрагора сбежала с кактусом.

Суд со страховой компанией
Максим: - я застраховал, что красота спасет мир, она его не спасла! Требую выплат по страховому случаю.
Представитель страховой компании: в черновиках Достоевского было написано в настоящем времени: Красота спасла мир. Достоевского не правильно цитируют. Красота уже спасла мир! Никакого страхового случая нет.
(с) Юрий Тубольцев

- За что сидишь?
- Та табло на вокзале разбил.
- Так за это ж только штрафуют?
- Та это было табло мента.
(с) Юрий Тубольцев

Муж: - Ты почему купила себе такой большой шкаф?
Жена: - Для любовника!
Муж: - Ну вот пусть любовник и платит за этот шкаф!
(с) Юрий Тубольцев

Ай-яй-яй, - заорал шарик, налетев на сук. Суки потребовали сто долларов.

Парадокс: Хотя с каждым годом кошелёк всё уже и уже, но жопа все больше и больше.
(с) Юрий Тубольцев

Случай на улице
Пять минут рассматривал собачку, потом полчаса рассматривал ее хозяйку.
- А можно потрогать? – спросил я.
- Меня или ее? – спросила девушка.
- Обеих! – ответил я.
- Я кусаюсь, а она – нет! – сказала хозяйка собачки и залаяла на меня.
(с) Юрий Тубольцев

Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду.
(с) Юрий Тубольцев

Если нет интернета – женись, но дешевле провести интернет.
(с) Юрий Тубольцев

Если попал на дно, не стоит считать его твердой почвой.
(с) Юрий Тубольцев

Человек - это трещина в здравом смысле.
(с) Юрий Тубольцев

- Я знаю на себе, что такое красивые женщины!
- А сверху ты не пробовал?
(с) Юрий Тубольцев

Чтобы не следовать шаблонам бескультурья, от массовой культуры себя надо ограждать.
(с) Юрий Тубольцев

- Какая ты добрая, приятная, мягкая, тактильная!
- Хочешь потрогать?
- Нет, дай взаймы сто рублей!
(с) Юрий Тубольцев

Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу. А жена ей глаза выцарапала. Новое блюдо получилось на Вкусный Год.
(с) Юрий Тубольцев