Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юстас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если следовать логике Киева (или Вашингтона?), который собирается с вселенским размахом отпраздновать 350-летие Конотопской битвы, в которой войско, состоявшее из крымских татар, казаков и поляков одержало победу над небольшим русским отрядом под предводительством князя Трубецкого, Германия должна праздновать годовщины своих побед во Второй Мировой войне (например взятие Киева), невзирая на конечный результат.
Если окна запотели - Значит с пьянкой мы влетели. Остановит точно мент, Нам подарит комплимент: "Скажет весело вы пили Угостить меня забыли, Поступлю как пидорас - Отберу права у вас!"
Привет - сказала ты мне вслед. Привет - ответил я тебе. Вчера я делала тебе миньет. Ты помнишь? Нет, но дело все во мне. Вчера я был и сыт и пьян И алкогольный злой дурман Засел надолго в голове. Но помню что лизал тебе.
Пересказал знакомому историю о благодарственной надписи на стенгазете, а тот рассказал мне свою историю. Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал: "НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"
Это было в начале 90-х. На территории нашего предприятия производился товар, пользующийся устойчивым спросом "на воле". Но его перемещению за пределы завода сильно мешала отобранная из бывших сотрудников МВД охрана. Мало того, что охрана получала больше простых работяг, так еще и достала всех ежедневными обысками. Так как зарплату задерживали уже на несколько месяцев и задолженность обещали частично погасить только после Новогодних Праздников, нашей бригадой был разработан и претворен в жизнь ПЛАН. Главным действующим лицом выбрали бывшего десантника Васька, малого лет 25-и, отличающегося от всех остальных тружеников отменным здоровьем и спортивным образом жизни. И вот настал конец смены. Трое мордатых охранников пропускают через турникеты рабочих и не спеша их обыскивают. Очередь медленно движется к выходу. И тут на проходную вбегает Васек, в куртке с поднятым капюшоном, замотанным шарфом лицом и с каким-то мешком за спиной, с ходу прыгает через турникеты и метеором проносится к выходу мимо охреневшей охраны. У тех срабатывает "ментовской инстинкт", охранники бросаются за ним. Васек, пробежав метров 300 до остановки, бросает мешок и впрыгивает в отъезжающий автобус. Охрана добежала до мешка и стоит, пытаясь отдышаться. Тем временем наша бригада уже миновала брошенную охранниками проходную с полными карманами желанного товара, не сговариваясь взяли на остановке пивка отметить успех. Вскоре подтянулся и Васек, и мы долго потом хохотали, вспоминая, как охранники с красными от неожиданного спринта или стыда физиономиями вытрясали из мешка собранный на территории предприятия легкий и пушистый предновогодний снег.
90-летию комсомола посвящается… Эпиграф Абрам, вечно ты куда-нибудь вступишь, то в говно, то в партию… Сара Ароновна
Как я дважды вступал в комсомол.
Было это дело давно, когда у всех на ушах висело по полкило коммунистической лапши, и можно было ей накормить еще полстраны. Едва мне исполнилось 14 лет, я побежал вступать в комсомол. Причина - мне надоело носить пионерский галстук. К этому времени я вымахал непомерно и ходить в пионерском галстуке было как-то смешно. Прочитав устав, программу, «Малую землю» и прочую хрень, изучив сколько медалей у ВЛКСМ (заодно и у Брежнева), получив 2 поручительства, я смело ринулся в бой. Учился я отлично, поэтому без труда прошел все собеседования и заседания в школе и отправился с документами в райком. Там тоже бодро ответил на все вопросы про историю и подвиги комсомола и про молодогвардейцев, и про «Как закалялась сталь» и про «Малую землю». Все присутствующие члены комитета проголосовали единогласно за принятие меня в их организацию. После голосования секретарь так ласково и вкрадчиво сказал: «А не для протокола – какие у тебя любимые книги?» - «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича». Секретарь аж весь засиял, как самовар: «Как?! С этой антисоветчиной, с этой буржуазной пеной ты собираешься в комсомол? Вон отсюда!». - «В этих книгах нет ничего антисоветского и они официально изданы. Вы сами читали эти книги?» спросил я. И получил гордый ответ: «Не читал и читать не собираюсь!». Не получив билета, я вернулся в школу. Но галстук с этого дня перестал носить. Логично решив - раз в комсомол можно поступать, то уже не пионер. В школе так никто и не заметил, что меня не приняли в «славные ряды ВЛКСМ». Я учился себе спокойно, не обременный комсомольскими поручениями и собраниями. И только в десятом классе перед окончанием школы директор, узнав, что я не комсомолец, пришел в ужас: «тебя в институт не примут, сорвешь нам план поступлений. Срочно вступай в комсомол! Сегодня же!»…. … А сегодня у меня была запланирована пьянка с моим другом - одноклассником, секретарем комсомола школы. «Совместим приятное с полезным» - сказал дружбан. «С тебя бутылка, а я тебе сейчас дам поручительство и выпишу все документы в райком». Так как нужно два поручительства, пришлось пригласить еще одного друга и купить еще одну бутылку. Написав все документы и купив вина, мы втроем отправились в райком. Зная своих друзей, бутылки я предусмотрительно положил в свой портфель и пошел на прием. Дверь в кабинет была закрыта, но там явно кто-то был. Я постучал условным везде стуком: 2 длинных, 3 коротких. Дверь тут же открылась, из моих рук взяли портфель, извлекли вино. -«О!! две бутылки, да еще «Фаусты»!! Тогда проходи и садись с нами». За столом, уже изрядно замызганным закусью, сидело человек 5 поддатых комсомольцев во главе с секретарем, который меня не принял в комсомол. Мое вино было тут же разлито и вместе со мной выпито. Вдруг раздался условный стук и пришел еще один комсомолец с бутылкой. Бутылку у него забрали а самого отправили восвояси. Все уставились на меня: «А ты кто такой и чего пришел к нам?». Оказалось, что тот комсомолец, что приходил, был замечен пьяным и пришел в райком «отмазаться» от выговора. На что ему было указано купить бутылку и проставить комитету комсомола. Пока он ходил, комитетчики приняли меня за его. - «Я пришел в комсомол записаться» - говорю. - «Ты нам подходишь, пьешь как мы! настоящий комсомолец! А документы у тебя есть? Если нет, то мы сейчас тебе что-нибудь придумаем и напишем» - «Спасибо, все есть» - «Ну вот и ладненько. Оставь документы, Маша завтра билет выпишет» После того, как выпили принесенную бутылку, я спросил секретаря, читал ли он «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича»? - «А то! Такие замечательные книги! «Один день» пару лет назад достал и прочел в машинописном варианте, а «Мастера» только в прошлом году прочел. Один еврей дал взятку книгой***. С тех пор это мои настольные книги». Ничего я ему не сказал. Жалко мне стало этого секретаря, живущего двойной жизнью. Днем говорит «правильные слова» и устраивает «разгоны», а вечером после работы каждый день по черному пьет «чернило» и читает втихаря хорошие книги. Потом в жизни мне много встретилось спившихся, никчемных партийных работников, попивающих «чернило» и вравших всю свою жизнь, но все равно пытающихся устроить своих детей в партийные или иные органы.