Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юстас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что Вам угодно? - Мне хотелось бы что-нибудь оригинальное. - Прошу Вас, вот великолепный тур по Евро... - Да объездил я всю эту Европу, надоело насмерть! - Тогда острова... - У меня эти острова знаешь где сидят!
И так в течение часа. Мимо проходил манагер, прислушался к разговору. Хлопает мужика по плечу:
- Слушай, специально для тебя есть супер-тур! - Что за тур? - Пеший тур с сексуальным уклоном! - Во! Давайте! - ИДИ КА ТЫ НА Х/Й, МУЖИК !!!
- С-с-спорим, что й-й-я п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. Рявкает: - Бонд!
После совместног распития пузыря второй заика говорит первому: - С-с-спорим, что й-й-я т-тоже п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. - ЛМ! - Вам какой: красный или синий? - С-с-с-с... Сука.
Прибегает гинеколог в кабинет к терапевту: - Пошли, скорей! Там у меня в кресле ... - Что случилось? - Нигде такого больше не встретишь! У нее между ног, ну, как дыня! - Да как я могу? - Сказал же, как дыня, хрен с ним, пошли!
В первый день создал бог небо. Во второй день создал бог землю. В третий день заполнил бог землю деревьями и травами. В четвертый день поселил бог на земле птиц и живность всякую. В пятый день создал бог людей.
На шестой день посмотрел бог на дело рук своих, увидел, что это хорошо, и сказал: - Заебись!
Семидесятые - застойные. В Вильнюсском университете , на военной кафедре занятия по артвооружению . Взвод будущих химиков готовится стать комвзводами . Состояние взвода - от средне глубокого сна до "ухожу без двух" и "лошадью ходи,лошадью!!!. Монотонный голос подполковника Сапожникова : ....... полковая гаубица калибра 122 мм предназначена для уничтожения живой силы и техники противника находящегося за укрытием (...). Изображаю графичес- ки :(мелом на доске) вот здесь находится полковая гаубица калибра 122 мм ,здесь находится укрытие - например дом , а здесь живая сила или техника противника. Гаубица производит выстрел , снаряд делает траекторию и уничтожает живую силу или технику противника . Вопросы есть ? - Курсант Моцкус !!! Товарищ подполковник , разрешите обратится ! На лице подполковника гамма чувств от бешенной радости , что кто-то все-же слушал до дикого страха что придется ответиь . - Спрашивайте . Оживление во взводе . -(у доски)Товарищь подполковник , а если так : здесь находится полковая гаубица калибра 122 мм , здесь находится дом , а живая сила или техника противника находится за углом. Мы поворачиваем гаубицу на 90 градусов .Гаубица производит выстрел , снаряд делает траекторию и уничтожает живую силу или технику противника . Взвод в востоге !!! Интенсивная работа мысли на обоих извилинах военного теоретика переходящее в панику. Весь взвод в возбужденном ожидании краха . И вдруг радостно : - Нет !! - А почему ?! - Так поворачивать конструкция гаубицы не позволяет !!!!! Взвод в полном составе выпал в осадок .
-Слюшай Вано, я машину купил. -Вах, какую? -Красавица, слюшай... Нежная, ход мягкий, как звать забыл. -А цвет какой? -Ты восход в горах видел? -..... -Так моя такая же, только зеленая!
Старый студенческий способ открывания бутылки с вином.
1. К стене прислоняется толстая книга, лучше - ненавистный учебник 2. Бутылку, держа горизонтально, начинают бить дном об етот самый учебник 3. Колебания жидкости выбивают пробку достаточно, чтобы ее можно было, скажем, захватить с краев плоскогубцами и вытащить. 4. Sit back and enjoy the taste.