Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я против летнего перевода стрелок на час вперёд - это не решение проблем. Хочется их перевести на 100 лет вперёд, посмотреть какая тогда будет жизнь, какая власть, - но боюсь, что это снова будет Путин...
Сказка. Президент проснулся утром и внезапно подумал: ну не может же у нас в самом деле быть такая плохая страна! Потом посмотрел в зеркало - и понял: а почему нет?! Сказка.
Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.
Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.
Выбирай: либо ты "жадный жлоб", но при всём своём - либо ты "настоящщщий мущщщина", но обобранный и без штанов, а потом всё равно будешь "жлоб и козёл".
"Равноправие" по-женски: там, где мне надо, там равноправие, а там, где мне не надо - там "Мужчина должен...", "Я слабая дзевачка...", "Зарплату отдай всю, но посуду мой наравне со мной". Охеревший продукт матриархата.
В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".
Поскольку "конец света" стал регулярным ежегодным событием, предлагаю оформить его как всенародный праздник, с постоянной точной датой. Скажем, утро 1-го января...
А любишь ты её или не любишь - решать будет женщина в строгой зависимости от своих текущих интересов. Купил Айфон - любишь. Не купил айфон - не любишь, значит можно изменять.
Девушка говорит своему парню: - Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу скрывать от тебя, что вот уже восемь недель... - Бляяяя, только не это!!!!!! - ... как я узнала, что у меня СПИД! - Фуууууф, ну слава богу, пронесло!
Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно надоела "содовая", и потому его очень заинтересовала вода с надписью "Pshenichnaya". И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году. В четверг, 12-го...
Наивные девушки не понимают, что, учитывая стоимость диеты Ксении Бородиной, похудеть от неё может только Ксения Бородина, а все остальные - разве что поправиться...
Министр культуры сильно выпил, и потому вместо любимой присказки "Добрый день, ягодицы, Земля сделала ещё один оборот вокруг Солнца" сказал "Здравствуй, жопа, Новый год".
Ну а НАША, мужская, задача - ровно наоборот, не участвовать ни в каких "собачьих свадьбах", и жить для себя, а не для охреневшего пельменя, пока государство, наконец, не встрепенётся, и вместе с Макдональдсом не вышвырнет из страны самый мерзкий "продукт" - фиминизм и матриархат. Вот тогда и о семье поговорить можно будет.
К вопросу об "опытных" (=потасканных) женщинах. С каждым новым случайным мужчиной психика женщины корёжится экспоненциально, и она всё больше становится непригодной для любых долгосрочных отношений, а семья для неё имеет всё меньшую ценность.
- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным количеством цветов, не глядя. Ногами. - Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд, и теперь мается от безделья. - Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов. - Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что Анатолий Вассерман отказался от секса. - Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана. - Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро, получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов. - Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку. - Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах. - Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение в Японии. - Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!
- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас? - Просто скажите "Спасибо!". - Спасибо, доктор! До свидания! - Минуточку, голубчик - а деньги?! - Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить... - Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!
Недавно женившийся Иван Петров находится в постоянном сомнении, действительно ли велико его счастье, и только когда идёт в туалет, видит, что действительно велико...
Едва успел затормозить бульдозерист Петров, когда дорогу ему в неположенном месте перебежала девочка-третьеклассница. О некоторых качествах своей личности он раньше и не догадывался...
