Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да, туговато, порой, у людей с юмором, просто беда. И чем севернее город, тем туговатее - проверено мной не раз. Вот, например, приехали мы с женой из Одессы (там живём) в Умань, к её родственникам. Я сам одессит, а там обычно за словом в карман не лезут. А Умань - такой себе унылый серый городишко - ну ноль по Кельвину, что он есть, что его нет - один фиг. И люди соответственные. Гуляем с ребёнком по тамошнему "сельхозу", и вдруг он (ребёнок) увидел маленького котика (он их обожает). Подбегает к нему с радостными криками "мяу, мяу!" и начинает яростно гладить; оба торчат. Идиллия! А дело было возле банкомата, где собралось человек 10. Подходит пожилая пара преподов сельхоза, и женщина в ужасе говорит (по-украински): - Ой, не надо его гладить, деточка!!! (Я, без паузы, по-русски): - А, простите! Это, очевидно, ваш котик. Но она только собак бьёт. (Недоумённо): - Это не мой, но он же грязный! (Без паузы): - Немой, но грязный? А причём здесь "но"? (Спиной чувствую, как жена начинает судорожно сдерживать смех. Толпа молчалива и угрюма, как 10 брёвен. Преподша, окончательно сбитая с толку): - Да он же блохастый! (Без паузы): - Вот конкретно ЭТОТ - нет. (Преподша, на автомате, с отвисшей нижней губой): - Это почему?? (Без паузы): - Да по глазам же видно! - ????? - А вы читали монографию "Определение наличия блох у кошек по радужной оболочке глаз"? - ????????? - Ну, профессора Преображенского!
Тут надо отдать должное, в толпе слегка заулыбались. Дошло. И на том спасибо.
Блондинка читает объявление: курсы вязания. Думает, о, круто, я ж типа женщина. Приходит по адресу, открывает дверь здоровый мужик, налетает на блондинку и по-быстрому имеет её. Она: - Ой, а когда же будет вязание? - Так уже повязались!
Будьте ж, наконец, культурны, не говорите оппоненту "Мне насрать на твоё мнение!" - ведь вы обращаетесь к человеку! Скажите: "Пардон, месье, но мне насрать на ваше мнение!".
Это называется "стратегические инвестиции": чтобы найти жирного лоха, надо хорошо и вложиться вначале. А когда лох найден - естественно, это всё уже его проблемы: саму-то себя кормить всю жизнь нахер надо? "Не для того мама свою розочку растила!".
Если на улице на вас наорал здоровенный жлоб и назвал "мудаком", поймайте какого-нибудь кота, привяжите к хвосту записку "Сам мудак!", и отпустите. А вдруг - его...
Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор: - А вы случайно не излишне наивны и доверчивы? - Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы покупателей об этой методике!
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. - Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: - Рак, однозначно. - Но... но... как вы узнали?! - Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?
- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно! - Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно! - Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!
А что будет дальше, после того, как установился прозападный режим? Да всё как обычно - семейно-алиментный террор, ЛГБТ, истерия "семейного насилия" с бессудными посадками по первому бабьему доносу, падение рождаемости, демографическая катастрофа, мигранты, падение культуры и морали...
Центральный защитник «Бетиса» Марк Бартра заключил контракт со своей девушкой, согласно которому пара должна заниматься любовью при каждой личной встрече, сообщает портал La Resistencia.
- Прикинь, я вчера "БМВ-семёрку" купил - "Шевроле"-то жене отдал - так эти гады мне обещанную магнитолу в подарок не дали! - Ну так что ж ты хочешь - в стране кризис! - Да, ты прав, ты прав...
Вот так настоящая женщина должна добиваться своего мужчину! Только капитальные финансовые вложения женщины в мужа способны укрепить брак и создать здоровую атмосферу в доме!
Правительство Грузии решило не спешить с лишением гражданства Саакашвили. По словам одного из чиновников, когда его скинет с поста губернатора и объявит в розыск Украина, им может потребоваться председатель в одном из грузинских сёл.
Как понять, много ли ты зарабатываешь? Да очень просто - спроси у своей, разрешит ли она тебе разок-другой сходить налево, без ничего серьёзного. Если разрешит - значит, её вполне устраивают твои доходы, можешь собой гордиться. Если устроит истерику и пригрозит разводом - значит, ты нищеброд. Заработай много - и она тебе разрешит!
Блядские советы от бывалой бляди. Если в стране объявлены "традиционные ценности" - значит, должна быть создана комиссия по соблюдению традиционных ценностей. Не думаю, что в традиции русских женщин до прихода коммунистов, а потом и фашиствующего феминизма, было "обложить себя ухажёрами и спать со всеми подряд по кругу". Это явно убийственная психология для семьи и брака, и должно быть искоренено. Если власть РЕАЛЬНО, а не на красивых бумажках, заботится о нравственности семьи, крепости брака и демографии.
Да, мы осознаём, что мы делаЛИ неправильно - надо было ДАВНО приучать вас платить за себя.
Как бороться? Да уже никак. Но есть один совет: не можешь победить - возглавь! Так что, девчата, САМИ предлагайте мужику на свидании платить пополам! И пока он будет пребывать в тяжёлом шоке от услышанного - тащите его тёпленького в ЗАГС! Не благодарите :)
Блондинка, совершенно загадившая свой компьютер и нахватавшая кучу вирусов, звонит в техподдержку: - Здрасьте, у меня интернет тормозит! Оператор, слыша гламурные интонации в голосе: - У вас наверняка вирус, вам необходимо его удалить. Через три часа: - Удалила, но теперь компьютер ваще не загружается!!! Оператор, устало: - Ну и что вы удалили? - Да целую папку с вирусами! Она так и называлась: С: \Wirus или Windows, - что-то типа того...
