Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою в очереди за билетом на автобус. Сзади старушка, рассматривая листок с расписанием, бормочет что-то под нос, загибает пальцы, прикидывает. Потом, якобы ни к кому не обращаясь, говорит вслух: - Господи, это ж шесть часов сидеть! Я оборачиваюсь (рост - 190, стрижка - "ёжик", чёрная одежда, мрачное лицо): - Хуже, если шесть ЛЕТ сидеть. Старушка попыталась изобразить нечто вроде улыбки, но потом решила, что нейтральное лицо будет безопасней...
Именно поэтому надо - чисто на всякий случай, "превентивно" - перед браком переписать всё своё самое ценное на родителей. А то мало ли что... Она "готовится" - и ты готовься. К разводу - потому что долго ТАКОЙ брак и близко не продержится.
Некий злоумышленник выкачал весь бензин из бензобака автомобиля Алексея Навального. На следующий день в либеральной прессе вышла статья под названием "Путин слил!!!".
Не будет бюллетенить, не будет хамить клиентам, не будет опаздывать на работу, не будет чинить склоки и соблазнять чужих мужей - а ещё и зарплату платить не надо! Красота!
<<Когда врачи сообщили женщине, что у неё рак в терминальной стадии, она тут же бросила мужа и начала беспорядочно заниматься сексом со всеми подряд ("в поисках своего первого оргазма"), переспав с около 200 мужчинами. Среди них были двойник Райана Рейнольдса, гробовщик в костюме клоуна, фут-фетишист...>>
Когда у тебя осталось несколько месяцев, и надо красиво завершить свою жизнь - а голова пустая...
Да, туговато, порой, у людей с юмором, просто беда. И чем севернее город, тем туговатее - проверено мной не раз. Вот, например, приехали мы с женой из Одессы (там живём) в Умань, к её родственникам. Я сам одессит, а там обычно за словом в карман не лезут. А Умань - такой себе унылый серый городишко - ну ноль по Кельвину, что он есть, что его нет - один фиг. И люди соответственные. Гуляем с ребёнком по тамошнему "сельхозу", и вдруг он (ребёнок) увидел маленького котика (он их обожает). Подбегает к нему с радостными криками "мяу, мяу!" и начинает яростно гладить; оба торчат. Идиллия! А дело было возле банкомата, где собралось человек 10. Подходит пожилая пара преподов сельхоза, и женщина в ужасе говорит (по-украински): - Ой, не надо его гладить, деточка!!! (Я, без паузы, по-русски): - А, простите! Это, очевидно, ваш котик. Но она только собак бьёт. (Недоумённо): - Это не мой, но он же грязный! (Без паузы): - Немой, но грязный? А причём здесь "но"? (Спиной чувствую, как жена начинает судорожно сдерживать смех. Толпа молчалива и угрюма, как 10 брёвен. Преподша, окончательно сбитая с толку): - Да он же блохастый! (Без паузы): - Вот конкретно ЭТОТ - нет. (Преподша, на автомате, с отвисшей нижней губой): - Это почему?? (Без паузы): - Да по глазам же видно! - ????? - А вы читали монографию "Определение наличия блох у кошек по радужной оболочке глаз"? - ????????? - Ну, профессора Преображенского!
Тут надо отдать должное, в толпе слегка заулыбались. Дошло. И на том спасибо.
Блондинка читает объявление: курсы вязания. Думает, о, круто, я ж типа женщина. Приходит по адресу, открывает дверь здоровый мужик, налетает на блондинку и по-быстрому имеет её. Она: - Ой, а когда же будет вязание? - Так уже повязались!
Будьте ж, наконец, культурны, не говорите оппоненту "Мне насрать на твоё мнение!" - ведь вы обращаетесь к человеку! Скажите: "Пардон, месье, но мне насрать на ваше мнение!".
Это называется "стратегические инвестиции": чтобы найти жирного лоха, надо хорошо и вложиться вначале. А когда лох найден - естественно, это всё уже его проблемы: саму-то себя кормить всю жизнь нахер надо? "Не для того мама свою розочку растила!".
Если на улице на вас наорал здоровенный жлоб и назвал "мудаком", поймайте какого-нибудь кота, привяжите к хвосту записку "Сам мудак!", и отпустите. А вдруг - его...
Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор: - А вы случайно не излишне наивны и доверчивы? - Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы покупателей об этой методике!
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. - Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: - Рак, однозначно. - Но... но... как вы узнали?! - Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?
А что будет дальше, после того, как установился прозападный режим? Да всё как обычно - семейно-алиментный террор, ЛГБТ, истерия "семейного насилия" с бессудными посадками по первому бабьему доносу, падение рождаемости, демографическая катастрофа, мигранты, падение культуры и морали...
