Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю101
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему-то ролики на лентопротяжках нужно было протирать только изопропилом. Я раздобыл его у наших химиков и на пузырьке наклеил предупреждение и даже пририсовал череп с костями - чтобы никто не покушался откушать. Помогло. И вот как-то я поехал в командировку в Питер на оно из НПО. Не обошлось и без возлияний. Как это уж повелось - чуток не хватило. И тут старшой предлагает сотруднику: - Толян, сгоняй за изопропильчиком к слесарям. У меня глаза стали как два блюдца, я пытаюсь просвещать, а компания ржёт. Оказывается, что они уже давно установили "безопасную" черту: 40-50 г. Я их опытом не прельстился. На следуюший день убедился, что обошлось...
Но вот незадача: из тех приятелей уже все ушли навсегда. Правда и поговорка есть: "после - не значит потому". А выбор за нами.
Как-то при проверке инстиута один из членов комиссии спросил у директора: - А что это у вашего зама такое специфическое лицо? - Да у него очень близко сосуды ... - А может он сам близко к сосуду!?
Служил с нами Валера Ж. В армию попал после 1-го курса медицинского института: так решил его отец (сейчас понимаю, что правильно), т.к. иначе мог заканчивать "университеты" на зоне. Далее пересказ рассказа Валеры об одной из "шалостей". Он и ещё трое стиляг (молодёжь отсылаю к Википедии) решили попить пива в "центровом" ресторане города. Условие такое: кто первый отлучается в туалет, тот и платит за стол. Заказали для начала 20 бутылок и лёгкую закусь. Осилили и заказали ещё 20. Процесс стал замедляться - никто не хочет проиграть, хотя пиво стоит уже в ноздрях. Наконец один не выдерживает (как раз тот, кто предложил эту авантюру) и срывается из-за стола, а это старт и для "победителей". Официант думает, что компания решила смыться не расплатившись, бросается на перехват. "Лидер" его сбивает и оба летят в витрины-зеркала, ещё один о них спотыкается и переворачивает накрытый для гостей столик. Валера и ещё один желанной цели достигают... и облегчённые присоединяются к повязанным администрацией и подоспевшей милицией друзякам. Кругом-бегом насчитали им кругленькую сумму, но учитывая согласие на возмещение убытков, на статью не потянуло, но по 15 суток - извольте. Отец Валеры (то ли зам. толи директор отраслевого НИИ) финансовую проблему закрыл, но т.к. это была далеко не первая (и не самая крутая) шалость сынули, даёт военкому добро и Валера становится одним из немногих рядовых СА, знающих латынь. Наверное эта "ресторанная наценка" на пиво может претендовать на рекорд.
Прочитал истории о воронах (кстати 300 лет живут вОроны) и вставляю свои 5 копеек. Утром на рыбалке по надобности отхожу от русла к бочажку. "Располагаюсь" и слышу недовольное карканье. Надо мной серая ворона - раз внештатный "экологический инспектор" возмущается моим поведением - смекаю, что это неспроста. И действительно, метрах в 5-ти обнаруживаю щуку кг на 1,5-ра. Уже не живая, но совершенно свежая - ночью качнули воду в русле, а бочажок с ним соединен - вот она и "обсохла", зайдя на нерест. Из щуки сварили уху, икру посолили (мировая закусь под водочку), а потроха я отнёс "наводчице". Благодарность сомнительная, конечно. Посему, когда иногда бываю на этом месте, если встречаемся, замаливаю свой проступок: подкармливаю мелкой рыбкой...
После войны очень много было беспризорников и безотцовщины. Конечно этим пользовались уголовники: привлекали таких пацанов к "карманному делу". Были случаи когда этим несчастным детям, пойманным с поличным, потерпевшие ломали руки. Но... иногда не только оставляли пацанам украденные деньги, но и давали крупные суммы на лечение. Такое "перевоспитание" конечно дикость, но ...
А вот вторая история, происшедшая на стройке металлургического комбината тоже в послевоенные времена, рассказанная писателем Юрием Трифоновым. В обеденный перерыв троица "битых" мужиков (сейчас таких называют крутыми) откушивала с водочкой. За соседний столик сел парнишка лет 15-16-ти с тарелкой манной каши и чайком. Бывалые начали кочевряжиться, трунить над пацаном, а один даже позволил себе натянуть парнишке восьмиклинку (кепочку) на нос. Пацан молча доел кашу, выпил чай, поднялся и на отходе что-то сказал обидчику. Когда тот приподнялся чтобы "смешать с говном" молокососа, пацан молниеносно метнул в него нож...и в суматохе спокойно ушёл. Как потом оказалось крутой погиб на месте - нож попал в сердце.
Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема. Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать. Принес будильник домой, разобрал..., дальше сами, наверное, догадались. Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни) и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в Универмаг. В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое восхищение - так ты ещё и подкрасил!... Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру" заявляется первая болезная. Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не напасёшься" она и спровадила клиентку. Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над незадачливым пацаном. И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья тебе Миша!
Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает: - Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет? - Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился. Ушла обзванивать соседей. Примерно через час опять на моем порге: - Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде...
Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин). Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением: - Когда же, наконец, будет свет? Прослушав, он задаёт встречный: - Простите, а какое у вас образование? После недоумённой паузы: - Высшее. - Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество. И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.