Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Яна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера была у подруги на свадьбе, пышное мероприятие , куча родственников, детей и знакомых. Все идет по правилам, в конце вечера как положено приглашают незамужних девушек поймать букет невесты дабы определить, кто же следующаа счастливица и замуж тоже ее начать собирать. Невеста бросает букет, девушки зазевались и букетик падает прямо в руки 11-летней девочки. Надо было видеть лицо ее мамы, а губы шепчут :"Только не это...". Видимо, есть у женщины повод для беспокойства...
Расчесывает мама дочери волосы. Та ойкнула от боли.Ну мама ей и говорит: "Терпи казак,атоманом будешь." Через несколько часов заглядывает мать в комнату дочери. А дочь седит на полу, расчесавает кукле волосы и приговаривает: "Терпи, коза, а то мамой будешь..."
По улице идут два обкуренных в кашу. Один другому говорит: - Ва-а-а-ся, у-лы-бай-ся.... мен-ты в бо-би-ке е-дут.... Через полчаса: - Ва-а-а-ся, хва-тит у-лы-бать-ся, мы в бо-би-ке....
Жена говорит мужу: - У меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!!! - Ладно, я завтро куплю тебе... - Что, пальто? - Нет, пуговицы...
Сдает грузин экзамен на права. Экзаменатор его спрашивает: - Едешь ты, дарагой,по горной дороге. С одной стороны обрыв, с другой скалы. А на дороге стоят две женщины - молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно старый!!! - Нет, дарагой. Тормаз давить надо!!!
Все наверно знают анекдот про женщину, которая нашла себе мужчину, такого же извращенца, как и она, и на вопрос "почему же вы уходите?", ответившего что "удовлетворение уже получил: собачку поимел и в сумочку насрал". Совершенно невероятный случай? Я тоже так думала... А теперь собственно история. Это случилось в пятницу на вечеринке у очень уважаемых взрослых людей. Все было как полагается: водка, закуска, баня, танцы. И вот часа в три ночи я, одна из первых, откланялась и пошла спать. Надо пояснить, что имелось три спальных комнаты, на 8 человек каждая. Так вот через два часа изумительного сна остальные гости шумной толпой пришли отдыхать. Пришлось конечно же проснуться и из-за разнообразного храпа, вскоре раздавшегося с шести коек, снова заснуть никак не удавалось. И вот, на часах 6:30, слышу шаги по коридору и звук открывающейся в нашу комнату двери. Некто заходит. Я со злобой приоткрываю один глаз и вижу голую мужскую задницу садящуюся на стул рядом с моей кроватью. Бедненький, думаю, идет из бани, забыл штаники одеть. Тут слышу начинает что-то литься. Фи! Блюет что ли. Открываю все тот же глаз, и О Боже - он откровенно писает, так основательно, не спеша. И тут я похолодела - он же сидит на моей одежде, на джинсах и парадно-выходной блузке. Через секунду этот негодяй ка-а-ак пернет. Думает наверно, что сидит на горшке, и так славно пописал, так почему же заодно не покакать! В этот момент, как оказалось, не спала еще и владелица спортивной сумки, стоящей под стулом, нервно вспоминая события вышеупомянутого анекдота. Какать молодой человек слава Аллаху! передумал. Поднялся, натянул штанишки и улегся на ближайшую кровать, где мирно похрапывал мужик в спальном мешке. На робкие возражения жены мужика в спальном мешке, именно той второй неспящей женщины, виновник ответил громким храпом. Через некоторое время, замерзнув, попытался укрыться мужиком в спальном мешке, как одеялом. Сердобольная женщина перетащила мужа на пустующую кровать и укрыла товарища одеялом. Переборов отвращение, я решилась посмотреть на свою одежду. Так и есть: мокрая блузка лежит на стуле, рукав свисает вниз, плавая в луже. Джисы к счастью только забрызганы. Пришлось постирать. Утром опять всем было весело. И только моя блузка на батарее напоминала о ночном недержании.
1) Вас перевязали голубой ленточкой 2) Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин 3) Вы никогда не говорили маме : "Мама! я переночую у подружки" даже тогда, когда вы действительно это делали 4) Ваше отчество заканчивается на -ич 5) После того, как вы закончили заниматься любовью какая-то непреодолимая сила сразу переворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть 6) Два ваших пьяных товарища дотащили вас не до своего дома, а до вашего 7) После приобщения к продажной любви денег у вас стало намного меньше, а не больше 8) Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров 9) У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях 10) Вы испортили кому-либо ее лучшие годы 11) Вы сволочь, вас убить мало
В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на «Реакцию Манту», или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить, и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась, и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту, и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама им между делом поведала.
Пустыня. Рассвет. Гонки "Формула 1". Палатка, в которой ночует Кулхард. Он открывает дверь и видит следующую картину: Шуммахер бегает вокруг палатки, а за ним след в след бежит лев. Кулхард: -Шумми, Шумми! За тобой же бежит лев! На что Шуммахер, не сбрасывая скорости отвечает: -Не переживай! Он отстает на три круга!