Поиск по автору:

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Встречаются два мужика - один другому
- Слышал, вчера Колька из окна выпал
- А какой мотив-то?
- Какой на **й, мотив!? Он тебе че Кобзон што ли!? Молча е****я, и все!

- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.

Темнота. Целуются в подъезде.
- Тебя как зовут?
- Миша.
- Тю, %*$#, меня тоже Миша...

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...

Hа окоп с одиноким бойцом ползет вpажеский танк. Боец поднимается,
сжимая в pуке коктейль молотова - емкость с гоpючей зажигательной
смесью. Из-за кустов пpовоpно выскакивает бабулька с огpомной
позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбpасывай!

- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Опять обкурился, собака?!

Из резюме.
"... печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такая белиберда
получается!"

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых
улиток и черепах

Вышла Василиса - прекрасная в поле.
Три раза поклонилась, десять раз перекувырнулась и отключилась.

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

- Как отличить юзера?
- По запаху. Руки мышами воняют.

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я - лысая!

Варфоломеевская ночь, утро стрелецкой казни... Что-то будет днем!

Жизнь, она как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным...

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию
среди детских писателей?

- Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит...

Иван Царевич перед камнем стоит на распутье. На камне одна-единственная
надпись: "Без вариантов"...

В гаремах нет плохих танцоров.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Из пестни: Я готов целовать песок, на который ты сходила...

Скороговорка: Шла Саша По Шоссе И Сосала...

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Новый рекламный слоган от "Head & Shoulders":
ОТ НАШЕГО ШАМПУНЯ ПЕРХОТЬ ИСЧЕЗНЕТ НЕ ТОЛЬКО У ВАС, НО И У ВАШИХ ВШЕЙ!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство
Нигерии.

Новые русские выпили и забыли про водителей. Новые русские, позвоните
своим водителям!!!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Обладает ли женщина даром удоволетворять мужчину ?
Обладает, но не даром.

Буратино увлекся онанизмом... и сгорел.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге пьяный сантехник.
- Ик! Слесаря вызывали? Ик!
- Неет!
- Ну правильно бля, а то я бля сейчас вам тут наслесарил...

-Кукушка, кукушка, накукуй сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А че так ма...

Долг нагишом платят.

Друзья познаются в еде.

А кто продюсер этого заката?

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я дружил один.

Все обломилось в доме Смешальских...

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Всю ночь ты не смыкала ног...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу
уехали!?

Джентельмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Джентельмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она
выглядит сзади.

Есть такой город - ASS-трахань

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Ангел Предохранитель

И волки сыты, и овцы - целки...