Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке учитель-наркоман: - Дети, как называется когда много-много рыбы в море? Мальчик в классе: - Косяк! - О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять! - Дети, а как называется когда много-много птиц в небе? Отвечает кто-то: - Косяк! - О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять! - Дети, а как называется когда много-много диких зверей? Кто-то: - Стая! - Хм, неправильно, два. А как фамилия? - Косяков! - Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков...
в школе спросили вовочку объяснить, что такое горе, а что такое беда. вовочка-представляете, приезжает к нам на стройку юлия владимировна, а на нее падает плита-это горе-горе, но беда в том что она не приезжает.
Как дети оценивают предвыборные обещания кандидатов в президенты. Смышленного и шустрого молодого человека 10 лет от роду случайно попавшего во взрослую компанию спросили: "А если бы ты имел право голоса, то за кого бы голосовал?" Ответ: "За Зюганова!" Взрослые недоуменно: "Почему?" Лаконично и быстро: "При нем работать не надо!!!" Устами младенца.......
Коротенькая но смешная история. Уставший, измученный нервный - прихожу домой после работы. Естественно сил только покушать и уснуть. Забыл сказать - моя купила вчера диск с фильмом "Лысый НЯНЯ" с Вин Дизелем. Ложусь на кравать - сил осталось посмотреть 15 минут фильма и провалиться в глубокий сон. Дорогая начинает ко мне приставать - в ушко поцелут в в щечку итд. Естественно грю - милая моя - УСТАЛ. Она отварачиваеться обиженно и говорит - У ТЕБЯ СИЛ ТОЛЬКО И ХВАТАЕТ - ЧТО ЛЫСЫГО НЯНЮ ПОГОНЯТЬ 15 МИНУТ И ВСЕ. Уснуть не могли от ржача не могли еще 2 часа - а супружеский долг всет ки исполнил и причем на бис даже)))))
Идет мужик по улице, видит Децела, показывает на него пальцем и орет: "Обезьяна, обезьяна...". К нему подходят стражи порядка и говорят: "мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать, извинитесь, пожалуйста". Мужик: "Извините, больше не буду". Децл говорит: "да, ладно всяко бывает". Мужик: "ААААА, она разговаривает" :)
Приходит мужчина в магазин нижнего белья. - Мне, пожалуйста, мужкий трусы. - У нас мужских нет, есть только женские, возьмите женские. - Спасибо, мне женские не подходят. - Да возьмите! - Но мне не подходят женские!!! - Да возьмите, какая вам разница... - Я тебе сейчас этой разницей по губам настучу...
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
старый новый год. Сидим опять же старой компанией. Все люди взрослые, давно знаем друг друга. Вечеринка плавно перетекает в стадию Почти все выпито - травим вольные анекдоты. Всплывает анек про змея горыныча в бане и трех богатырей - ну где не три головы, а три @опы. Одна дама с туманным взглядом заявляет: - Ну я не понимаю я вас мужиков. Нафига три @опы, ведь у него три головы. Всем троим сразу бы сделал минет и все дела и по домам. Компания затихает и пытается переварить это новое видение анека, и тут один чел с не менее туманным взглядом обьявляет: - @#й знает что этим горыничам в голову взбредет - вместо минета может три хотдога получится. Полный аут всего общества
Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально. Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что получила ответ:
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге пьяный сантехник. - Ик! Слесаря вызывали? Ик! - Неет! - Ну правильно бля, а то я бля сейчас вам тут наслесарил...
Кавказ. Высокогорное пастбище. Седой аксакал пытается запрыгнуть на лошадь. Один раз, второй, третий... После N-го, кряхтя поднимается: - Ээээх! Савсэм старый стал, савсэм говно стал! Потом оглянулся вокруг-тишина, никого, только горы... - А маладой бил, тоже говно был!
Встречаются два мужика - один другому - Слышал, вчера Колька из окна выпал - А какой мотив-то? - Какой на **й, мотив!? Он тебе че Кобзон што ли!? Молча е****я, и все!
Преамбула. Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?) певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму. Амбула. В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью "Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но емкий ответ: - Да на ХУЙ она мне нужна!!!" Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра. P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".
Приехала иностранка собирать русский фольклор в самую настоящую деревню.
Видит идут два мужика. Здоровые такие скотники с фермы. Говорит: - Я за фольклером к вам. Понималь я? А те: - Че? - Ну это, как сказать, традиции там ваши, байки приметы. Понималь я? - А... Ну дак это, пошли с нами в баню там нарасказываем. Это, кстати, первая наша традиция - русская баня. - О, рус баня! Окей! Вообщем начали, как обычно, тостовать втроем: - за знакомство, за легкий пар, за дам......... на бруденшафт...... Иностранка уже никакая, последней извилиной понимает чем все закончится, говорит: - Мне в дорогу пора.... самолет.... А ребята: - А у нас традиция! Если в дорогу - на посошок! Тетя выпивает и отключается. Под утро возвращается к ней сознание, открывает глаза - картина: все втроем голые в предбаннике лежат. У нее все "места" болят. Встает одевается, в машину - в самолет и уже в самолете достает толковый словарь русского языка. Ищет - "на посошок"...... нет. Находит -"посох"-палка в дорогу!
Все возращается на круги своя........ 1 сентября. Мой сын идет в первый класс. Суета с утра. Жена все проверила, перепроверила и тронулись мы в направлении школы. На улице дождь моросит, торжественная линейка проходит по укороченной программе. Прозвучал гимн России, директор выступил с краткой напутственной речью и представляет почетного гостя: "А теперь, дорогие ученики и их родители, я предоставляю слово члену партии "Единая Россия" Иванову Иван Ивановичу!!!" Мне подумалось в советское время старых большевиков, видевших Ленина, приглашали, а лет через 30 старых единоросов, видевших Путина будут приглашать.................
Пьяный барин(Б) поднимается в коляску и толкая кучера(К) в спину и говорит: Б: -Запевай! К: -Что петь-то? Б: -Подожи, нога попала в колесо! К: -Ногаа попаалаа в колесоо!
Было это в середине 80-х. Ездил я в институт на троллейбусе. Середина рабочегодня, в салоне не очень много народу. На остановке заходят папа и девочка дет 5-6. Вся в бантах и очень шустрая. Как только троллейбус тронулся девочка начала бекать по салону, играя только ей понятную игру. Папа минут 5 делал ей замечания, чтобы дочка успокоилась. Девочка не реагировала. Терпение у отца лопнуло и он строгим голосом приказал дочке нмедленно успокоиться и сесть иначе дома она получит ремня. Ребенок на 2 секунды остановился и отвечает: - Да, папочка, ругаешься на меня, а вот когда мама на тебя ругается, что ты писаешь в раковину на кухне я же молчу.
Пять остановок троллейбус трясло от хохота пассажиров.......
Идут три поросенка по лесу и орут во все горло: - Где ты бродишь, серый волк, серый волк, серый волк?!! Волк из-за дерева, намазывая помадой пасть: - Где бродит серый, не знаю, но на ГОЛУБОГО вы нарвались!
просыпается однажды утром пьер безухов, и чувствует - в зубах у него что-то застряло. посмотрел он в зеркало - оказалось малиновая косточка. чо за фигня, думает он, я никакой малины вчера не ел. позвал слугу : - ты случайно не знаешь, откуда у меня в зубах малиновая косточка? - нет, но могу предположить. вероятно вы вчера поцеловали на ночь свою жену наталью ростову, которая сделала минет болконскому, который отымел своего слугу за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
Не так давно, тогда мы все еще не очень привыкли к капитализму и разным наворотам этого загнивающего строя. Молодая пара, мои друзья начинают совместную жизнь... Историю расскажу от первого лица, моего приятеля (так понятней) Решил уединиться в WC, взял интересный журналчик, сигарету и расслабился на белом фаянсовом друге, сделав свое дело, но недокурив сигарету и недочитав статейку, не вставая спустил воду и вот, в этом расслабленном состоянии вдруг чувствую, что НЕЧТО очень нежное и ласковое, но цепкое охватило мое достоинство. и пытается утянуь вниз в унитаз с криками после некоторого замешательства выскакиваю из туалета, хотя было даже приятно. Р.S. молодая жена исключительнов целях дезинфекции и освежения воздуха в бачок унитаза добавила только появившийся в то время "ФЭРИ" который дает ну слишком много пены!!!
Мужик моется в ванной, к нему приходит почтальон, долго звонит в дверь. Мужик голый выбегает из ванной и смотрит в глазок, а почтальон услышал шум нагибается и смотрит в замочную скважину - ну что кудрявый нос повесил, иди мамку позови!
Про маршрутки. Ехал тут в гости по адресу, где раньше никогда не был. Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?". Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?". Я плакаль.
Вот так вот благодаря вечернему выпуску новостей вся страна узнала, что город Новосибирск славен не как центр российской оборонки, электроники, науки и вообще Сибири, а как родина какого то беззубого пидораса.
Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашутом-тоже! Решают лезть с подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника, объяснили емуситуацию. Тот даже подпрыгнул: - Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там! Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на терростов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника спрашивают: - Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день по этой самой горе лазишь?!! - Зачем? У нас лифт есть! - ???...!!! алекс
Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально. Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что получила ответ: