Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж прибегает домой и с порога кричит: - Жена, собирай вещи, я миллион долларов в лотерею выиграл! - А какие вещи, дорогой, зимние или летние? - Все, все собирай и уматывай отсюда!!!
Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела.
Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?" Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал: "Я знаю - это те, кто трахается и свистит".
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильма про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты, а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский отряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейные запасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы их пополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в стороне от съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитской BMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которой тоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себя революционную атрибутику, а отправляться прямо так, как были с бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.
Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местных жителей:
1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчали и уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…” 2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали: «Ни хрена, пускай солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсем не смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающие на дезертиров, с оружием около винного ларька. 3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказал своему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти.... Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен: - Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу... Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....
Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!