Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: антяскин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
АКМ (АнтиКризисные Меры) для семейного бюджета. Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор», то есть говяжьи кости с остатками мяса. Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать. Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ, который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной, сварили овсянку. В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше. Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и продавщица сделал правильный вывод: - У вас наверное очень крупная собачка?!?! - Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105
Как-то отдыхали на природе с друзьями. Случился обычный с молодежью казус, выпивки взяли в несколько раз больше чем закуски. Что интересно, став повзрослее, обычно алкаголя не хватало, а тут…. То есть стали меньше, то ли пить больше… не суть. А была с нами одна толстушка-веселушка…. Гммм, только сейчас сообразил, что среди моих приятельниц с чувством юмора нет ни одной кильки!!! Впрочем, это к делу не относится! Так вот заметив такое неприятное несоответствие, решили выдвигаться на зимние квартиры, но у кого-то родилась замечательная идея: - А давайте останемся?!?! Катьку съедим. Ее надолго хватит! - Нее, - моментально ответила та – паяльной лампы то у нас нету, а станок это не берет, пробовали. И продемонстрировала свои руки, а руки у нее были…. волосатые как у обезьяны. Кстати, несмотря на этот недостаток, удачно вышла замуж, родила двух пацанов…. У пацанов, кожа как персик. - Значит, внуки обезьянками будут – шутит Катька. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=5517#5517
Как-то едем с приятелем в город. Дело было днем, потому трасса практически пустая. Где-то позади нас, начала вопить пожарная сирена. Звук такой противный, настойчивый! Полоса слева от нас и так была свободна, но мы все равно посильнее к обочине прижались. На пожар. Но сирена не затыкалась, а мимо нас ничего не проезжало. Блин, да что за дела? Что случилось-то? Из уступающих пожарке дорогу машин начала пробка образовываться и это на почти пустой дороге!!! И тут наконец-то… Мимо нас величаво, иначе и не скажешь, со скоростью не больше 40 буквально проплыла пожарная машина. Сирена надрывалась так, будто Армагеддец пришел. Все маяки включены... Сюррная картина!! Но Андрюха сообразил все же, что происходит. - Наверное, ментовка горит! Вот они и не торопятся!
Реальный случай, с одним известным газетным магнатом: - Мистер Херст, как же я буду писать оттуда военные репортажи, если там нет никакой войны? - Ваше дело писать! А войну я беру на себя. Какой-то военный конфликт в Латинской Америке начала 20 века.
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух: - Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше. Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!? http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские духи на пол. Увидела меня и говорит: "Не ставь духи, где ребенок достать может!" Воистину, устами младенца...
Мальчиш-Кибальчиш против буржуинов!! (новый план Кремля)
Это не название очередного американского блокбастера, все значительно серьезней. Буквально на днях в одном очень закрытом помещении, пельменной «У Ашота», я общался с ооочень компетентным в политике человеком и узнал о новых коварных замыслах партии власти. Моим источником был один из приближенных к Кремлю полукриминальных бизнесменов (Петрович торгует сувенирами на Красной площади). Так вот, речь шла о новой политике вытеснения иностранцев из интересующих правительство отраслей. При нынешнем премьере это будет значительно изящнее и тоньше. Никаких тебе экологов, как раньше. На тропу войны выходит современный Мальчиш-Кибальчиш, воспитанный джедаями, борец с темной стороной Силы, главный санитарный врач России Онищенко. У кого-нибудь из иностранцев найдут глисты. У абсолютно любого. Как говорится: «Был бы буржуин, а уж глисты Онищенко у него найдет!» Вот и вся схема. Под предлогом, что этого добра у нас и своего хватает, запрещают въезд ненужных иностранцев. А деньги им обязательно вернут…. Мы ж не сволочи, какие. Но не сегодня, приходите попозже. Скажем в четверг, сразу после дождя! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=6211#6211
Сегодня новый магазин рядом открылся. Народу было тьма. Я представляю сколько товаров население закупило. А уж сколько стырило!!!! Огульно никого обвинять не буду, но то, что они четырех шоколадных конфет недосчитаются - это к гадалке не ходи. Кстати, в грильяж явно орехов недокладывают!
Смотрел документальный фильм. Диктор: - При реставрации, китайские ученые сотрудничают с немецкими археологами. Картинка. Женщина, собственно археолог из Германии, чинит какую-то фигню, разглядывая ее микроскоп. Что касается меня, то найдя что-нить похожее, запнул бы в кусты. А эти археологические чудики дышать на нее бояться. Но вернемся к нашим китайским археологам. Позади этой археологини, в позе примерной ученицы стоит молодая китаянка, и заглядывает ей через плечо. Вот так выглядит сотрудничество китайской и немецкой науки. Вспомнил подходящий анекдот, времен водки по 3,62. Тогда было модно посылать представителей наших братских народов. Причем, не как сейчас, а в космос. ЦУП передает на борт: - Белка, Стрелка, смотрите, вы головами отвечаете за то, чтоб это чучело в скафандре никаких кнопок не трогало. ПыСы: Надо думать скоро они всему сами научатся. В космос, по крайней мере уже на своих кораблях полетели.
Тут мне на жеском форуме горделиво рассказали, что Барак Обама переедет в Белый дом вместе с женой детьми и... тещей!!!
Что касается тещ, то девушки зря радовались! Глупенькие, не видят дальше собственного носа! Обама, он хоть и Барак, но в политике не первый день, далеко вперед смотрит. Если Америка все же в результате кризиса накроется чем-нить: медным тазом, ну или чем похуже, то... Он то успеет слинять перед тем как обнищавшие акулы с Уолл Стрита, прибегут Белый Дом грабить. Типа, ты нам кризис, а мы у тебя столовое серебро отберем. И плевательницы. Во «Вторчермет» сдадим! Братва, наволочки и пододеяльники снимайте! В них паковать будем. Сядет 44 президент на голубой вертолет и фьють, только его и видели. И никакого бесплатного кина. Электричество кончилось! А тещу, тещу он как балласт за борт выбросит!! Будет черная Жанна Д Арк!! Как говорится и волки сыты и Обама целый!!! Барак не дурак!!
Понравились претензии туристов: «В списке оказалась жалоба туриста, отдыхавшего в одной из африканских стран и обнаружившего неподалеку от своего жилища живого слона. По словам отдыхающего, стоящее на задних лапах гигантское животное вывело его из себя, чем испортило весь медовый месяц.» Ну, тут как раз все понятно! Скромнее надо быть и свое достоинство не со слоновьим, а с каким-нибудь насекомым сравнивать! Нашел бы таракана, сравнил бы и радовался б за себя всю оставшуюся жизнь. «В список также вошла претензия посетительницы отеля, позвонившей на стойку регистрации с жалобой на то, что ее заперли в собственном номере. Отозвавшиеся на зов помощи сотрудники отеля обнаружили, что ничего страшного не произошло. Женщина, ни разу не проживавшая в гостиничных номерах, всего лишь прочла надпись на табличке, висевшей на внутренней стороне двери. Надпись гласила: "Не беспокоить". Посетительница решила, что ей не следует открывать дверь.» Ну тут вааще без вариантов! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Что удивительно, всем известно, что собака – друг человека, а моя теща нифига не друг, хотя та еще собака. Я согласен с мнением большинства, что с родителями, тем более с тещами, надо жить отдельно. Хорошо бы иметь тещу где-нить за Северным полюсом. Скажем так в Норильске, с огромной зарплатой. Конечно, долбить ей могилу в вечной мерзлоте тяжеловато будет, но я ради такого случая готов и киркою помахать. Вооот. Чтобы между нашими городами самолеты бы не летали, а если б и летали иногда, то тещ бы на борт не брали!! Постановление Правительства, чтоб такое. Дескать, кто здесь теща? А ну геть с нашего самолету. Летчики, они тоже люди. И тайга. Чтоб 10 000 километров непроходимой тайги. Тайга… непроходимая чтоб такая - дрова прям вповалку с дровосеками лежат. Чтоб ни одна теща пешком не просочилась! В тайге чтобы тигры! Эти… с зубами как сабли. О! Саблезубые. Что??? Вымерли!??! Бляя, ну почему Жисть так несправедлива? Тигрушки, эти милые, пушистые твари, вымерли, а тещи остались. Тогда давайте волков что ли побольше и медведей-шатунов. Эффект, понятное дело, уже не тот будет! И чтоб ветер. Ветер в лицо! Или даже так.. Буря! Пусть сильнее грянет буря!! Вихри снежные крутя! То как зверь она завоет…. Чо, страшно!?!? Вот сидите там и не 3,14…те! А переводы и посылки почтой!
Для иллюстрации жизни с тещей, расскажу реальный случай из жизни. Это произошло, когда моей дочери-Насте было 3 годика. Сидим ужинаем. Я, жена, теща и дочь Настя. Должен заметить моя теща почти святой человек. То есть меня так и тянет ее или гвоздями к забору прибить или в кипящем масле сварить. Но, к сожалению, наш Уголовный Кодекс без понимания относится к проблеме «Зятья-Тещи». Теща пилякает меня, как бормашина, без обезболивающего. Народ безмолвствует. Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку. - Доча, ты, почему не кушаешь? - А, я обиделась! - На кого? - Я на собачку обиделась! Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой обозвала, совершенно справедливо, между прочим. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети зачастую умнее, чем мы о них думаем. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=93&start=225
«Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам.» Буквально сегодня. Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в робе и каске. Мужик уже хорошо датый. Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром, тоже открытый. Вот такой вот скудный дастарахан. Долго думал. Видимо я еще не все знаю в этом сложном деле?!?!
Знакомая рассказала: Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомая рассказала: В субботу дома у нас было приключение. Сижу я в комнате, ем арбуз и думаю, а не поехать ли мне на работу. Постепенно прихожу к выводу – а не поехать! Радостная от столь блестящей идеи, наливаю капельку вина. Вдруг слышу душераздирающий крик мужа из кухни. Прибегаю. Картина, представшая мне, не внушала оптимизм: прорвало батарею парового отопления, из двух труб хлещет теплая (к счастью, не очень горячая) вода. Муж пытается своим тщедушным телом закрыть эти пробоины. Бесполезно, на полу уже 5-10 см воды. - Возьми под ванной палку и тащи сюда! Сказать, что я удивилась - это не сказать ничего. У нас под ванной палка?!?! И откуда он знает, что она там есть? И зачем она нужна? Бегу за палкой. - Нож давай. - муж продолжает отдавать команды. Ну, с ножом легче. Нож я нашла быстро. Он разломал палку на две части и начал стругать ее ножом, при этом взывая ко мне, чтобы я тащила молоток. С молотком у меня не сразу получилось. Слава Богу, у меня есть мужчины, которые должны знать, что это и где находится? Но какую-то железную тяжелую хрень я все же нашла. Короче, всеми этими нехитрыми приспособлениями он вбил "чопики" в трубы и вода брызгать перестала. Только чуток сочилась... Начинаем ковшиками собирать воду с пола. Естественно, звонок в дверь, соседка с воплями "вы нас затапливаете". Говорю, что в курсе и данный момент идет борьба за живучесть не только нашей квартиры но и дома в целом и прошу ее срочно позвонить в аварийку.
Ее ответ меня поразил до глубины души - "Вам надо, Вы и звоните". Ну народец! Вычерпали мы всю воду. Я нашла телефон аварийки, позвонила. Они все же приехали, но приехали ЧЕРЕЗ ЧАС и были сильно УДИВЛЕНЫ, что у нас в квартире сухо!!! Т. е. если бы Андрей не вбил эти чопики, или если бы его вообще не было дома, или если бы вода была значительно горячее, то мы бы ЦЕЛЫЙ ЧАС плавали в кипятке вместе со всеми соседями!!! И тогда приехали бы они - сильные и смелые спасатели, которые перекрыли бы воду в подъезде. Короче, очередной раз убеждаюсь, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Зашли с братом купить алкаголических напитков на предстоящие выходние. Я купил бутылку с итальянским бальзамом. Брат спросил: - А, что это за фигня? - Специальный ликер для улучшения аппетита! - У тебя проблемы аппетитом?? Брат удивленно посмотрел на мой немаленький пузень. Я тоже посмотрел на него, осуждающе. Попытался втянуть, получилось плохо. - Эх, брат. Зелен ты еще! Надо быть готовым к любым неожиданностям! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма. А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или нет, тогда нельзя и точка. Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а туда икру и водку запакует. И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать, что это было лето. Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок. Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу. И ничего, обошлось. Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Их, этих самых данайцев, ваще опасаться надо. А уж если они вам что-то подарить захотят, надо сказать себе: - Эге, брат Леха, держи ухо востро! Нравы у этих греков были те еще. К ним только лицом! Спиною опасно! Нет, их уже давно, повымерли как динозавры, но мудрость то работает и поныне. Жаль узнал поздно, чтобы кинуть подлянку, не обязательно иметь в паспорте запись – Данаец. Совсем необязательно! Свои же соотечественники могут так в душу нагадить.... Мама не горюй!
Вот допустим, у нас в роду сроду ни одного данайца не было, даже самого завалящего. Но как мне родная сестричка подкузьмила..... никаким Одиссеям и не снилось! Об этом чуть позже, а сейчас хочу всем напомнить очень важное правило: Осторожно надо принимать то, что вам дают. Даже если дают на халяву.. Особенно, если на халяву!
Пусть это будут деревянные кони или 100 грамм от незнакомки. Бесплатный сыр бывает, как всем хорошо известно, только в мышеловке. Нуу, встречается еще он и на зубочистках в супермаркете, но на него можете не рассчитывать!! Там я первый забил! Расскажу одну чрезвычайно грустную и очень поучительную историю о том, как я потерял самое дорогое, что есть у мужчины. Наше главное завоевание в процессе многомиллионной эволюции, а именно.....
Да, да! Я потерял ИХ!
Свои законные Субботу и Воскресенье. Эх, а как хорошо все начиналось! Сестра подарила мне такую прикольную штучку для мытья окон... Ммм... Ладно, ладно! Пусть, не совсем чтобы подарила... Скажем так, она перестала про нее спрашивать. И это был плюс!
Минусом было то, что непонятно было, на фига мне нужна эта хреновина? Короче, натолкнулся я недавно на нее и решил попробовать помыть окна. Мдяя, а ведь с утра ничего не предвещало беды! Как счас помню, ни дождей тебе кровавых, ни всадников скачущих по облакам. Ну помыл я эти несчастные окна. А на фига спрашивается?
Сразу стало так светло, что пыль на мебелях просто в глаза бросается. Пришлось везде пыль протирать, ну заодно уж полы мыть и пылесосить. Вашу маму! Субботы с Воскресеньем как не бывало!
Я вам говорю, это просто подумать невозможно, сколько всяких нычек в квартире, где пыль чуть не по колено стоит. И какая сука ее туда насыпала? Вот я лично вас спрашиваю? Ясен пень, не я! Тут даже можно не заводиться.
И кто же тогда? Пушкин, что ли? Он не мог, умер. Пацаны говорили, уже таки давно. Тараканы?!?!? Не верю! Что, они идиоты, чтоб у себя дома гадить?
Правда, гости ко мне ходют... Спорить не буду, всякие попадались. Трезвые.... и не так чтобы очень... Попить пожрать на халяву, это они гады могут. Но вот чтобы кто-нибудь из них пыль мне под диван сыпал.... Такого блядства не помню!
Пока порядок наводил, думал, все, конец мой пришел. Так и полягу под этим проклятым диваном, с зажатой тряпкой в руке. Как солдат под немецким танком. С последней гранатой. И никто не узнает где могилка моя. Но и на этом мои страдания не закончились! Буквально две недели всего прошло, и будьте любезны, опять пыль везде.
Та е мое!!!!! Сколько ж можно? Спросил у родственницы, чем таким она шкафы натирает, что на них пыль не садится? Ее ответ меня просто таки убил... Внимание! Оказывается, она минимум раз в неделю их протирает! Вот это я попал! С ума сойти мало будет! Это ж на такую фигню жисть ложить!!! За каким .... я эти окна мыл! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Как-то намедни сидели со своими старыми друзьями за рюмкой чая. В процессе беседы выяснилось, что один из моих друзей, назовем его Александр, получил когда-то образование – учитель истории.
Видели бы вы этого учителя!!! Репа – Вот такая. Ну а фигура, ну натуральный громила из фильма. Шрек отдыхает...
Так вот, Саня и говорит, - Да что я, вот один чувак с нами учился, ну на учителя истории то есть, был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Середина 90-х!!! Черный БМВ. Вопросы есть еще? Короче, парень решал серьезные вопросы. На учебе он почти не появлялся, так как выступал за институт. Отправляют его на практику в обычную среднюю школу г. Красноярска. Представляете картину – школа, дети, к школе подъезжает черный БМВ, выходит этот товарищ и заходит в школу.
Дети в шоке: – Это кто? И вот директор школы представляет этого парня в классе: – Ребята, это ваш новый учитель истории на время практики. Как уж там проходили уроки, об этом история умалчивает, говорят, что дисциплина была железная, дети слушали его затаив дыхание. Но случилось так, что в классе проводился открытый урок и присутствовали представители из РОНО, директор школы и преподы из института. Тема была: Куликовская битва. Провел его учитель-боксер следующим образом:
- Решили что стрелка будет крутая на поле Куликовом. Понаехало татар всяких и монголов много, так много, что даже сосчитать трудно было. И наши пацаны тоже приехали...
Короче, диплом учитель-боксер не получил после такого урока. Но что-то наверное наша школа потеряла. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1