Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: баскак Щелкан Дюдентьевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как зимой можно поймать зайца на кирпич? Надо в снег положить кирпич и по углам его насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает - морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты спокойно подходишь и кладёшь его в мешок.
Крупный банк. На часах - 18:00. Все сотрудники сидят, трудятся. Вдруг один из клерков выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все провожают его неодобрительными взглядами. На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все остальные продолжают работать и начинают недовольно перешёптываться. На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель... И тут к нему подлетает коллега: - Вася, как тебе не стыдно?! Мы сидим, работаем, на носу конец квартала, столько отчётов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник... - Ребята, да я вообще-то в отпуске!
Самолёт внутренних российских авиалиний совершает рейс в Новосибирск. Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолёт летит в Израиль! За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолёт летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа: - Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором: - Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат? - Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!
Обычный человек по утрам встаёт и передвигает бегунок календаря на следующий день. А председатель Центробанка РФ Эльвира Набиуллина каждое утро дрожащей рукой сдвигает границу валютного коридора.
Женщина находится в отделении реанимации в коме. Мёдсестра обтирает её влажной губкой и случайно касается интимного места. И вдруг замечает, что на мониторе появился всплеск. Когда женщину пришёл навестить её муж, медсестра рассказывает ему про это и говорит: - Я понимаю, сэр, что это звучит несколько странно, но мне кажется, что оральный секс может совершить чудо и выведет её из комы. Муж скептически выслушивает это предположение, но медсестра уверяет его, что ради этого закроет койку ширмой, и его никто не побеспокоит. Муж, наконец, соглашается и входит в палату к жене. Через несколько минут все линии на мониторе гаснут... ни пульса, ни энцефалограммы, ни сердечных ритмов... Медсестра вбегает в палату, а там муж застёгивает молнию на брюках и говорит: - Я же вас предупреждал, что ничего не выйдет. Она задохнулась!..
У нападающего сборной России по футболу Кержакова спрашивают: - Александр, почему вы всегда бьёте мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, по-видимому, сказывается вращение Земли.
Как же хорошо, что мы с вами живём в век технического прогресса! Вот у меня есть умный чайник с Интернетом, и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от помывки своего организма в тазике.
Только в России при продаже автомобиля можно услышать вопрос: "Сколько трупов в багажник влезет?" от человека, который их никогда в жизни не перевозил. Однако продавец таки ответит, а покупатель его прекрасно поймёт.
Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: - Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе там всегда легче станет. Вырос человек. И вот как-то стало ему жить совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. Там к нему подходит какой-то мужик и говорит: - Не так руки держишь! Следом какая-то женщина подбегает: - Не так стоишь! Другая ворчит: - Не так одет... Сзади одёргивают: - Неправильно крестишься! А ещё одна женщина ему советует: - Вы бы вышли из храма, напротив, в церковной лавке, купили бы себе книгу о том, как себя надо здесь вести, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: - Почему ты плачешь, дитя моё? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: - Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: - Не расстраивайся, дитя моё, и меня туда давно не пускают.
С пивзавода приходят друзья к жене своего коллеги и говорят: - Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом. Жена восклицает: - А-а-а-а! Ну, он хоть перед смертью не очень мучился? Друзья её успокаивают: - Нет, он даже пару раз поссать вылезал.
У Вовочки день рождения. Все гости уже собрались, а виновника торжества всё нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе с Люсей спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Люси - вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: - Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: - Я не знаю, как это у вас, у взрослых, называется, но с этого дня это моё хобби.
Конец XIX века. Салун на Диком Западе. В него заходит привлекательная девушка. Увидев её, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится за столик, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: - Что же он такого выдающегося вытворил? Бармен отвечает: - Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушёл.
Читаю новости: "В России педофилам и транссексуалам законом запретили водить автомобиль". Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда резко сворачивает налево, даже не включив поворотник?
Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач её осмотрел и говорит мужу: - Сексом надо заниматься с женой. А то помрёт. Когда врач ушёл, жена спрашивает: - Что сказал врач? - Помрёшь - сказал.
- Прикинь, мой сын, оказывается, долбо*б и гений одновременно! - А что случилось? - Приехали с ним на дачу. Он полез в соседний сад яблоки воровать. А хозяин сада застал его за этим делом и погнался за ним. Так Никита выбежал на улицу и отчаянно заорал: "Помогите, педофил!". - А-ха-ха!.. Бляяяяяядь!.. - Тебе смешно, а несчастного мужика три часа в полиции трясли, и поселковый народ на выходе с вилами ждал...
На Международной чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После её окончания организаторы конференции устроили чаепитие. Представитель "Принцессы Нури", естественно, заказал "Принцессу Нури", представитель "Ахмада" - "Ахмад", представитель "Липтона" - пакетик того же чая. Но когда официант подошёл принимать заказ у представителя китайской чайной компании, тот сказал: - Мне, пожалуйста, бутылочку "Кока-колы"! И, оглядев вытянутые, изумлённые лица своих соседей, пояснил: - Раз никто не пьёт чая, так и я не буду!..
Криминальная хроника. Юноше Виталию, бегавшему голому по центру города, никак не удаётся объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в активном поиске.
В эти новогодние дни я смог, наконец-то, найти время и посидеть в любимом кресле с заветным томиком Пушкина. Вы не представляете, какое же это наслаждение - спокойно, никуда не торопясь, перелистывать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Приходится только сожалеть, сколь редки в последнее время эти сладостные минуты духовного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!
- Бэрримор, что сейчас делает моя собака? - О, сэр! Она успешно преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы! - А конкретнее? - Срёт, сэр!
В отделе кадров: - Скажите, пожалуйста, а работа, которую вы мне предлагаете, связана с материальной ответственностью? - С материальной нет, но с моральной... - В таком случае прошу меня извинить. Моральная ответственность для меня будет слишком тяжела.
К сожалению, в заголовок вчерашней статьи о Форуме "Будущее садоводства в России" - "Любите Россию, растите свой сад" в последнее слово вкралась досадная опечатка. Редакция приносит извинения читателям.
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется: - Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это? Второй, ободряюще: - Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть страну во всей её девственной красе, они решили устроить поход в лес. Во время похода они случайно наткнулись на голодного и нетолерантного медведя, который решил полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе обратились в бегство, не обращая никакого внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им повстречался лагерь русских туристов, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы, не обращая на них никакого внимания, пронеслись через их лагерь как ураган, снося при этом мангалы, палатки и, собственно, русских туристов. Русские, естественно, ох*ев от такой наглости, бросились в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п**дят их, пока последний не остался лежать на земле. По возвращении в лагерь один русский говорит другому: - Василий, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже хорошо для американца! - Какой именно? - Ну тот, в меховой шубе...
Путин собрал всех лидеров стран-изгоев и сказал: - Я знаю, США оказывают на всех вас давление и требуют от вас невозможного. Мой вам совет: дайте им то, что они хотят. Потом сделал паузу и добавил: - Только так, чтобы больше не просили!