Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: басне писец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В. Что такое членокожий афроевропеец? О. Отстаньте от Мишико. Он честный киевоазиатский муж еврамериканки смутного происхождения. И галстуки любит от Версаче, а не от Армани. Кушать - да, а так - нет!
По официальной статистике Директората Филологии ООН, обошедшейся в полСочи баксов, самое смешное слово на русском языке - "ЖОПА", а самое грустное - "ГОЛАЯ ЖОПА". Ув. тов. Чурка, Главпредроссии в ООН, зачем мы тратим столько валюты на заранее нам известное как смешное, так и грустное? Из чего мы не вылезаем и с чем успешно издревле существуем. Может быть, для приоритета международного?
Минюст заржал,услышавши про сперму. У них в Сочах других хряков на фермах Из Центра принимает Прокурор. Короче, кто не пойман, тот не вор. Мораль: У парня жирные мозги, За ними не увидишь и ни зги. Мозги бараньи с грешной кашей просто цимеш, У прокуроров это не отнимешь!
Поздняя осень. Мозги облятели. Бараку с Обамой Застукал в постели. Что тебе снится, Крейсер с Авророй? Он отвернул Черноногую морду. Снятся проклятые черти во сне, Грустную Думу наводят оне. Знал бы мой старый товарищ Гораций, Кто составляет Консей Федераций.
"Заец! Ну, погоди!" Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам. Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в "Красной Шапочке". А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда, живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую неприкосновенность от мышей на четыре года.
Я живу, всего дрожа, Хочется мне есть. Говорят, что у Ужа Тоже жопа есть. У Ужа и у меня Общее злодейство: Жопа есть, но ни хрена Без еды не действует.
Начальник открыл филиал Черкизона И убыл к себе на пчелиную зону. А где-то в Москве , видя эти дела, Стоит монумент, напрягая кулак. Конечно, он Эрнст, но по делу иной, И кепка не служит ему головой.
ПЕРЕВОД С РУССКОГО НА КИТАЙСКИЙ И НАОБОРОТ (Агентство Син-Юха сообщает)
Председатель М. специально каждый день посещает родную деревню, где оперативно снимает галстук и натощак переплывает Янцзы-реку шириной целых 50 метров. Утром 10 раз туда, а вечером 20 раз туда и обратно. Он считает, что это важно для любого китайца, даже в пустыне Гоби, где со времен динозавров враги ежегодно отключают как горячую, так и холодную воду, полезную для китайского чая. Воду же некоторые поставляют в наши пустыни в порошке, и еще по демпинговым ценам, что запрещено Всемирной Театральной Организацией (ВТО), куда лучше вступать на троих совместно с поставщиками порошка. После настойчивого ежедневного купания в натуральных отечественных минеральных водах реки, Председатель мужественно переносит неимоверно длительные перелеты на аэропланах и геликоптерах безо всяких парашютов и тормозов и с очень маленьким плавательным салоном, на всем великом пространстве Поднебесной от тайги до Британских морей.
Китайские 60 тыщ ребят такие суровые что готовы немедленно переехать в Мавзолей, лишь бы не выперли из Чезона. Девушки будут любить Мера долго-долго, а малчики еще и доплатят много-много. Ленин вздрогнул и поблевал.
Утром на Рублевке влетела в кювет маршрутка. Причина установлена: водитель на ходу выдавал пассажирам билеты и отвлекся. Много лет довелось ездить на этом маршруте и ни разу бдительный водитель не отвлекся, не только на ходу, но даже на стоянке, чтобы выдать билет. Деньги иногда принимал на ходу, не оборачиваясь, но билетов я ни разу не видел, как, впрочем, и на других маршрутках Автолайна. Мораль: Эксперимент с выдачей билетов грозит аварией. Вы еще кассовые аппараты введите, как у диких французов, и поставите под угрозу демографию.