Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: водкаипиво
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вечером еда вкусная, а до утренней смены кажется далеко, потому что вчера сделал много хорошего. Знай: сюрпризами наполнены не лотерейные билеты, а твоя жизнь. (С) водкаипиво
Вот к чему приводит логика!
Турецкая Ангора. Абсолютный ребёнок! Пару раз - пыталась сделать "Кусь" руки. Не прокатило.
Если серьёзно - кошка по уровню УМА /догадливости и Ай Кью - примерно, как 3-4 летний ребёнок мальчик. (Просто я не был девочкой, может в эквивалент разума в девочках - Выше!)
Разбился самолет над необитаемым островом. Выжили - командир самолета , бортинженер и стюардесса. Прошла неделя. Со словами: - Хватит разврата. Командир убил и закопал стюардессу. Через неделю. Со словами: - Хватит разврата. Командир убил бортинженера и откопал стюардессу. Через неделю. С неба прилетела лопата. А стюардесса надоела...
Вот борцы с коррупцией чего молчат? Сейчас возбудить явные дела за хищения и рассадить всех по домам, назло Навальному. А потом ручки в стороны: Мы типа поборолись, а типа суды он-лайн - не осудили!!
Зашел на кухню. Кошка лежит в кресле, обтекает продавленную подушку телом. Голова почти свесилась. Лапа вытянута и грациозно выг.. Стоп! Ловлю себя на другой ассоциации. Лего-человечки восхищаются яичницей глазуньей! Из двух яиц - Венера, из трёх - Галактика, из пяти - хочется быть обтекаемым.. Совершенство всегда внутри, как у кошки. Ведь она не смотрит даже на наблюдателя и ей хорошо. Любуемся тем, чем не стать. А мне вот очень хочется - летать.
Очень хочу в Приозерск(Север Питера). Жить тоже хочется. Мне нравится ирония и уважаю сарказм. Куда-то убежало детство, недалеко! Вот - Оно. Но я перестал понимать, когда улыбки - вызывает жестокость. Люди!!! АУ!!! Из Ада уже стучат. Снизу. Мне казалось, что стремление летать - присуще существам, которые уже ходят и думают. Найдите Логику в моём послании.
А почему народу глубоко. Что так его ебут легко?
А потому что вместе с Борей, исчезла в Мире - часть историй!
И если с Борей были песни...
Теперь куда, как интересней!
Ай най, хуй знааааает!
Никто не понимаааает!
(Песня на языке народов севера.)
Вольный перевод.
Многие отношения остаются где-то там.. Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу! Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать". Но бывает иначе.. Слушать не хочу. Я вкратце. Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить. А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево. Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила. Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...) - Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас. И понеслось... И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма. Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить! Девушки! Я не ангел АНТИ! Сами старайтесь не начинать. Я себя кашлем уморю. Но даже проститутке одной сказал: - А бросай.. - Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры.. - Хорош, я понял, тебя не исправить. Через неделю.. -Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос) - Приезжай. И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа". Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой... Да здравствует некурящая проституция!! Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь? - Даже не знаю... - Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой. ( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.) Утром. - Бросишь курить, позову ещё, не раз. - Брошу!
Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно. Вдруг я увижу?
- Увидишь, выебешь? - Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.
Порядочность, это некое состояние внутреннего мира, когда Ты соблюдаешь обязательства, подтверждённые тобой при соглашении договора. Не обязательно письменно. И выполняешь договор. А есть много слов, которые противоположны. Подлость или нечто по смыслу похожее... Бегло, каждый смотрит своё прошлое и понимает, карма чистая или есть провалы в памяти.
Одна Фирма ___-___ не смогла свою карму почистить из-за сотрудника ___-___.
Хамство,тупость, и т.д. конкретного лица - можно дописать прописью.
Советую сохранить, как бланк для распечатки.
Не пачкайте стены туалета - выкладывайте в сети.
Пост скриптум. Одна Фирма мне немного не заплатила. Посчитал один сотрудник, что ему деньги - нужнее. Но вот дело в чём! Бардак в руководстве фирмы - позволяют таким персонажам, бессовестно обирать людей.
- Тебя УЖЕ позвали замуж! Какое нахуй кокетство? - Ты не понимаешь, я не блядь! Это не кокетство! Я просто пока не готова! - Аннулируется и в анус - для тебя тождественно? - Я еще торжественно в анус не пробовала, проказник!
Дамы и Господа, которым "иногда" нравятся мои мысли. Я либо сошёл с ума. Либо не понимаю. Вчера зашёл сосед. И в процессе разговора зашла речь и о Тутьке. Я ессно о ней - лучшее. Сосед про свои истории про кошек... И тут сосед говорит: - У меня кошка умерла старой. В 12 лет. Я оторопел. - А ничего, что с нами на диване сидит моя кошка, которой больше 11ти лет и летает за "игрушками" - ТЫ САМ ВИДЕЛ! А о моём коте.. Тут меня он перебивает и говорит, что у них в городе не такая развитая ветеринария! Я соглашаюсь и начинаю рассказывать, что однажды на Тутильду потратился очень дорого. И именно сказал: - На врачей мне пришлось потратить.... В этот момент на меня кошка посмотрела и спрыгнула, буд-то блеванула собой с меня! В метре развернулась и с таким видом на меня именно посмотрела. Что я и есть главарь страны! Где был Джельсомино! И тут до меня дошло! Кошки и собаки - ввиду эволюции, просто не могут себе позволить столько времени на изучения языков человеков! Ибо у них очень короткая жизнь! Примерно после полугода - питомец понимает ВАС!! И большинство слов и сочетаний. А не интонации, как тупые считают! К восьми месяцам Вы называете его умненьким(кой) - пописяля моя Радость для Мамочки (Папочки). А в это время разумное существо начинает понимать: - Меня кормят, любят и ... Да Пиздец они тупые! Теперь состоялся с Тутильдой серьёзный разговор. - Я тупая жопа, которой Ты научила меня выполнять команды? Начинает вылизываться. Я подозреваю, что это - ДА. - Хорошо. Это тоже вслух.
Продолжение завтра. И спать хочется глазам. Буд-то песок в глазах.
Прихожу сегодня вечером с работы "домой"(в общагу пока), а двери ключом не открыть. Изнутри замок Барьер закрыт на полоборота. Настроение начало падать в район раздражения и лёгкой агрессии. Постучал ногой, после троекратного нажимания на дверной звонок. Сработало. Сосед таки открыл дверь. Вопрос: - Если ребёнок закрылся в помещении, то он не понимает, как и почему это случилось. А вот отмазки от непьющего мужика 29-ти лет, что он не знает как правильно закрыть замок - меня вводит в недоумение! У меня кошка голодная (утром покормил), я - голодный с работы и из метро! Чуть не закипел. ... Пока промыл Тутькины лотки и накормил её, забыл про инцидент с дверью. Минуло минут пятнадцать. И тут меня вывел из домашних дел стук в дверь. Сосед попросил жвачку или мятную конфету. Ничего умнее не придумал: - Я сейчас! И дал ему тюбик зубной пасты и стакан сахара. И закрыл перед его носом дверь!
У деда спрашивают внуки: - А как ты воевал, Дедушка? Дед и отвечает: - Был у меня случай, граната в окоп ко мне падает и я не успел выпрыгнуть... - А дальше? - А что дальше, разорвало меня на ... Не надо верить. Что услышал - потрогай. Что увидел - почувствуй. Что сказали - занеси в Библию! Ибо там ... - Кто-то что-то услышал, не потрогав. А увидемши - не дослушал. Вера штука обоюдоострая. О ней не говорят, потому! Что это самая Большая надежда на слабость сегодня. В надежде на силу - завтра. И не важно, что "завтра" для нас, это Сегодня для немногих, у кого оно именно - Сегодня!!! Думайте и делайте. И верьте в себя!
Был анекдот про Путина. Причём не про него. Но вот комментарии оставляли жёсткие. И я . Почему и запомнил! Смотреть не запретишь, когда уж написал и по-тихонечку кряхтишь! И вот проходит пол часа - и час: и вуаля! Ни анекдота, ни комментариев!
А комментарии были таковы по смыслу: - Зачем нам кординаловы гвардейцы, коль нету Короля! И мушкетёров!!
На что Я написал: - Есть интриган с гвардейцами, нет Короля и мушкетёров!!
Уехал мужик на север и оставил жене робота: - Это Боря, захочешь е""ться, скажи - Боря давай. И уехал. Через месяц в аэропорту ловит такси. - Мне до Купчино. Таксист: - Туда не поеду, там Боря!
Анекдот. (Мериканьский. Вот слухайте, братцы!)
Бородат, но актуален.
- Слышал, некто, вроде Сталин,
Засадить нам, меж миндалин..
Захотел и помер сразу.
Ну а Путин - ту заразу,
Вроде, как переболел! ВО!
И теперь нижей НЕГО!
Даже вроде Яхве с Буддой.
И Кабаева - неблудна! Ишь ты!!
-Вот! А мне, американцу,
И реднэку и засранцу
Не понятно почему?
Не закроем счёт ему?
-Если Пушка не стреляет,
Кто же с ней не поиграет!?
- Дурачок, Нам - Враг нужнее.
Он себе не враг, а значит?
- Сказку всю сотрут.
И нехуй!
Выборы, затеял Демон.
Демон ждёт сентябрь ненастный!
И холодный и ужасный!
Бля, другую сказку начал.
(Смайлики возмущаются и идут вместе на выборы, пакетом!)
Топаю домой. Трио собачниц возрастом 65-70+, останавливают девушку лет 25-ти, с ребёнком пятилетним, или около того.Возможно - знакомую им. Предлагают погладить одну, довольно чистую дворнягу ребёнку. - Пусть мальчик потрогает вот эту собачку! Мы её мыли сегодня! Посмотри, какая мягкая шерстка у неё! Не бойся! - Я не дам ребёнку гладить Вашу собаку! Она может укусить! Я не хочу рисковать, До свидания! Одна из старушек Шапокляк, наглаживая под горлом весьма мерзкой дворняги, заявляет: - Ну помыли гадину, так она теперь никого не кусает! Ей хорошо теперь, сама морду вверх задирает!
Дамы! А зачем вы просите мужиков рассказать вам, как они бреют возле рта? Да, мы языком - нужное место щеки или губы - выпячиваем. Вы можете своей ненужной маткой - так же делать! Мы, мужчины. Очень уважаем Вашу независимость. Не благодарите.
P.S. Не все Дамы столь щепетильны. Шугаринг терпят и взгляд в туда. И я люблю Вас, милые и замечательные Дамы!!! Да ниспадёт на каждую прочитавшую - взгяды обожания и вожделения! Нет лучшей награды для женщины, чем взгляд понравившегося ей мужчины!
Все мы покупаем обувь. И хотим новую и чтоб по ноге и прям долго служила и радовала. Вот суть новой обуви, что её никто не носил. Согласны? А вот моя кошка - не очень..
Теперь история.
Нужны демисезонные ботинки. Побегал по магазинам. Всё не то. Недалеко от дома нашел по своей ноге ботинки. Ну подъём у меня высокий, стопа широкая... Подошли и понравились. Купил. Но ведь примерял я тот же ботинок, который и оказался у меня со вторым, но новым, в коробке. И вот я дома. Новый левый и не единожды примерявшийся - правый ботинок, тоже. Таковы реалии - ходовой размер потому и ходовой, что уходит мимо меня. А эта пара обуви - единственная и нужна и понравилась и впору! Покупаю.
Небольшая поправка. По пути к дому прихватываю три кило кабачков. Люблю их очень! Поэтому и лето обожаю!Купил много и дёшево. Вдохновлён покупками! Кабачками - больше. Ну! Домой теперь. И с обновкой и с любимой едой! Кайф же.
Прихожу и коробку с обувью бросаю в прихожей. Крышка коробки.. Волшебным, для кошки образом, открывается! А я, наивный, раскидываю дармовые кабачки по холодильнику и радуюсь. А зря. Возможно, кто-то читал мои истории. Там Тутька нассала тётке с нижнего этажа в ботиночки. А та - кричала. Мда. Как Вы догадались уже. Кошка нассала в коробку с моими ботинками. Метко так! Аккурат в тот, который я примерял. И много. Унитаз благодарно принял вылитое. Но! На всякий случай! Писнула и в левый. А поскольку она - Дама культурная. То стала зарывать писанину обёрточной бумагой от ботинок в коробке. И, "не оставляя следов", пробежала по моему разобранному для сна дивану с куском обоссанной бумаги на лапе. В т. ч. и по подушкам... АУТ! Но я то об этом ещё и не догадывался! Кабачки же, бля!
Расследование прошло быстро. Сначала потерпевший - охуел полностью! И сознался, что дебил. Преступница была поймана под диваном и на доследственных действиях сначала отругана, потом оставлена под ручным арестом. Помилована и накормлена. В 21 веке живём, знаем о защите (не люблю слово - животное) живого.
Выводы сделаны. Обувь поставлена под проточную воду и надолго выведена из возможного использования. Скорее всего навсегда.
Да! Вот ебануло, где не ждали. Сколько же ног побывало в этом ботинке, что Тутти сразу туда нассала!
А всем читающим - урок! Новые вещи, как минимум до использования, убирать почищенными или постиранными, подальше от наших любимцев! И покупать новые вещи, а не с витрины!
Всё-таки, будьте здоровы и бдительны к своим покупкам! Не торопитесь!
Жили орнитологи честно! Птиц трогали только за лапки, не раздвигая. Женили и отпускали. С кольцами. Но случился грипп птичий. Бида! Вернуть любимых никак! Позвонили в ООН: - Нам бы птичек вернуть до зари?! - Чего зари? - Скорее заката. Человечества. - Разрешаем! - Там, эта.. Витамин "С" принимать нуна обезьянам! Ну и людям, тоже! Сообщите! - В ООН не обезьяны! Разберёмси! - Витамин полезный очень! Каждому до грамма при простуде! И чуть менее - для профилактики! - У Вас есть Мин Здрав? - Я - охотник, с ружьём! Вы на что намекаете? - Пусть объявят о повышенном потреблении витамина "С" (в допустимых пределах), а не гречки и туалетной бумаги! - У нас в Министерстве - нет дураков! Мини Стерв - полно! Пейте Арбидол! Пейте Арбидол! Пейте! Пейте! Я сама бухая, как экономика! Пейте Арбидол!Мне, бля похуй! Пейте Арбидол!
- А теперь внимательно! Любые вирусы убиваются имунной системой. И её нужно поддерживать. Не пить! Есть витамины и клетчатку! И Проветривать квартиру! Всем доброго здоровья! Не паникуйте! Знакомый доктор сказал: - Мы просто переболеем этим вирусом, как Гриппом. Кто-то уже переболел!
Самая лучшая женщина для мужика та, которая кончает под тобой, как из пулемёта! И она понимает, что только ты нашёл точку Джи. А потом кладёшь деньги на стол и целуешь в щёчку. А она деньги не берёт! Она не хочет уходить. Она прямо говорит, что ей никогда уже не будет спокойно. - Останусь? - Отпускай водителя и сделай нам чаю...
У меня небольшая очередь. Прошу подождать и КАЖДОМУ обещаю бонус - стаканчики от клиентов у меня за спиной. Курить хочу. Выхожу на улицу. Покурил, возвращаюсь. Пьяный охранник барыжит стаканами с полки в треть цены! Захожу за прилавок и отдаю всё бесплатно. Охранник тихо съебаться не успел. Когда его пиздили, я пошёл ещё покурить.
Сноска Стаканчики мне оставляли покупатели. Кто водку, кто коньяк.. Чаще шампанское. Этим я подпитывал охранника. Но только с моего разрешения. Ведь по сути - это моё! В конце смены крепкое сливал в термос, шампунь оставлял сменщице. Один раз почти три литра шампанского оставил!!
