Поиск по автору:

Где-то в жопе воюют глисты. Между собой.
Главный и говорит: - С первым говном на вылет!!

История про странности.

Был анекдот про Путина. Причём не про него. Но вот комментарии оставляли жёсткие. И я . Почему и запомнил!
Смотреть не запретишь, когда уж написал и по-тихонечку кряхтишь!
И вот проходит пол часа - и час: и вуаля! Ни анекдота, ни комментариев!

А комментарии были таковы по смыслу:
- Зачем нам кординаловы гвардейцы, коль нету Короля! И мушкетёров!!

На что Я написал:
- Есть интриган с гвардейцами, нет Короля и мушкетёров!!

У деда спрашивают внуки: - А как ты воевал, Дедушка?
Дед и отвечает:
- Был у меня случай, граната в окоп ко мне падает и я не успел выпрыгнуть...
- А дальше?
- А что дальше, разорвало меня на ...
Не надо верить. Что услышал - потрогай.
Что увидел - почувствуй.
Что сказали - занеси в Библию! Ибо там ...
- Кто-то что-то услышал, не потрогав. А увидемши - не дослушал.
Вера штука обоюдоострая.
О ней не говорят, потому! Что это самая Большая надежда на слабость сегодня. В надежде на силу - завтра.
И не важно, что "завтра" для нас, это Сегодня для немногих, у кого оно именно - Сегодня!!!
Думайте и делайте. И верьте в себя!

Всем Добра и Ума. Творите, это угодно - всем!

Прихожу сегодня вечером с работы "домой"(в общагу пока), а двери ключом не открыть. Изнутри замок Барьер закрыт на полоборота. Настроение начало падать в район раздражения и лёгкой агрессии.
Постучал ногой, после троекратного нажимания на дверной звонок.
Сработало. Сосед таки открыл дверь.
Вопрос: - Если ребёнок закрылся в помещении, то он не понимает, как и почему это случилось. А вот отмазки от непьющего мужика 29-ти лет, что он не знает как правильно закрыть замок - меня вводит в недоумение!
У меня кошка голодная (утром покормил), я - голодный с работы и из метро! Чуть не закипел.
... Пока промыл Тутькины лотки и накормил её, забыл про инцидент с дверью. Минуло минут пятнадцать.
И тут меня вывел из домашних дел стук в дверь. Сосед попросил жвачку или мятную конфету.
Ничего умнее не придумал: - Я сейчас!
И дал ему тюбик зубной пасты и стакан сахара. И закрыл перед его носом дверь!

За метр полёта
Не продам я Душу
И за секунду тоже не отдам
Продам за то
Чтоб кто-то кушал
И бегал, по домам!

В соавторстве рюмка водки

Это не только про детей в Африке
А и о наших питомцах!

Чем выше полёт мысли, тем ближе земля и брызги.

Уехал мужик на север и оставил жене робота: - Это Боря, захочешь е""ться, скажи - Боря давай. И уехал.
Через месяц в аэропорту ловит такси.
- Мне до Купчино.
Таксист: - Туда не поеду, там Боря!

Дамы и Господа, которым "иногда" нравятся мои мысли.
Я либо сошёл с ума.
Либо не понимаю.
Вчера зашёл сосед. И в процессе разговора зашла речь и о Тутьке. Я ессно о ней - лучшее. Сосед про свои истории про кошек...
И тут сосед говорит:
- У меня кошка умерла старой. В 12 лет.
Я оторопел.
- А ничего, что с нами на диване сидит моя кошка, которой больше 11ти лет и летает за "игрушками" - ТЫ САМ ВИДЕЛ!
А о моём коте..
Тут меня он перебивает и говорит, что у них в городе не такая развитая ветеринария!
Я соглашаюсь и начинаю рассказывать, что однажды на Тутильду потратился очень дорого. И именно сказал:
- На врачей мне пришлось потратить....
В этот момент на меня кошка посмотрела и спрыгнула, буд-то блеванула собой с меня! В метре развернулась и с таким видом на меня именно посмотрела. Что я и есть главарь страны! Где был Джельсомино!
И тут до меня дошло! Кошки и собаки - ввиду эволюции, просто не могут себе позволить столько времени на изучения языков человеков! Ибо у них очень короткая жизнь!
Примерно после полугода - питомец понимает ВАС!! И большинство слов и сочетаний. А не интонации, как тупые считают!
К восьми месяцам Вы называете его умненьким(кой) - пописяля моя Радость для Мамочки (Папочки).
А в это время разумное существо начинает понимать: - Меня кормят, любят и ...
Да Пиздец они тупые!
Теперь состоялся с Тутильдой серьёзный разговор.
- Я тупая жопа, которой Ты научила меня выполнять команды?
Начинает вылизываться.
Я подозреваю, что это - ДА.
- Хорошо.
Это тоже вслух.

Продолжение завтра. И спать хочется глазам. Буд-то песок в глазах.

- Тебя УЖЕ позвали замуж! Какое нахуй кокетство?
- Ты не понимаешь, я не блядь! Это не кокетство! Я просто пока не готова!
- Аннулируется и в анус - для тебя тождественно?
- Я еще торжественно в анус не пробовала, проказник!

Не курить!

Многие отношения остаются где-то там..
Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу!
Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать".
Но бывает иначе.. Слушать не хочу.
Я вкратце.
Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить.
А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево.
Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила.
Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...)
- Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас.
И понеслось...
И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма.
Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить!
Девушки! Я не ангел АНТИ!
Сами старайтесь не начинать.
Я себя кашлем уморю.
Но даже проститутке одной сказал: - А бросай..
- Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры..
- Хорош, я понял, тебя не исправить.
Через неделю..
-Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос)
- Приезжай.
И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа".
Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой...
Да здравствует некурящая проституция!!
Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь?
- Даже не знаю...
- Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой.
( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.)
Утром.
- Бросишь курить, позову ещё, не раз.
- Брошу!

Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно.
Вдруг я увижу?

- Увидишь, выебешь?
- Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.

Аркадий и Борис
- За миллиард, нет конца света!!!

(с) водкаипиво

Порядочность, это некое состояние внутреннего мира, когда Ты соблюдаешь обязательства, подтверждённые тобой при соглашении договора. Не обязательно письменно. И выполняешь договор.
А есть много слов, которые противоположны. Подлость или нечто по смыслу похожее...
Бегло, каждый смотрит своё прошлое и понимает, карма чистая или есть провалы в памяти.

Одна Фирма ___-___ не смогла свою карму почистить из-за сотрудника ___-___.

Хамство,тупость, и т.д. конкретного лица - можно дописать прописью.


Советую сохранить, как бланк для распечатки.

Не пачкайте стены туалета - выкладывайте в сети.

Пост скриптум.
Одна Фирма мне немного не заплатила. Посчитал один сотрудник, что ему деньги - нужнее. Но вот дело в чём! Бардак в руководстве фирмы - позволяют таким персонажам, бессовестно обирать людей.

(с) водкаипиво

Для рекламы прокладок с крылышками: - Сейчас из-под ноги что-то полетит, а что-то нет.

- Мяч!!! А ты что подумал?
- Бабочки. Не полетят.

А почему народу глубоко. Что так его ебут легко?
А потому что вместе с Борей, исчезла в Мире - часть историй!
И если с Борей были песни...
Теперь куда, как интересней!

Ай най, хуй знааааает!
Никто не понимаааает!
(Песня на языке народов севера.)
Вольный перевод.

Очень хочу в Приозерск(Север Питера).
Жить тоже хочется.
Мне нравится ирония и уважаю сарказм.
Куда-то убежало детство, недалеко! Вот - Оно.
Но я перестал понимать, когда улыбки - вызывает жестокость.
Люди!!!
АУ!!!
Из Ада уже стучат. Снизу.
Мне казалось, что стремление летать - присуще существам, которые уже ходят и думают.
Найдите Логику в моём послании.

Подарила сука яблоко!
Да не тому!

Вот так началось человечество.
Психиатрия, часть первая. Глава первая.
Введение.

Вот борцы с коррупцией чего молчат?
Сейчас возбудить явные дела за хищения и рассадить всех по домам, назло Навальному.
А потом ручки в стороны: Мы типа поборолись, а типа суды он-лайн - не осудили!!

Зашел на кухню. Кошка лежит в кресле, обтекает продавленную подушку телом. Голова почти свесилась. Лапа вытянута и грациозно выг..
Стоп!
Ловлю себя на другой ассоциации. Лего-человечки восхищаются яичницей глазуньей! Из двух яиц - Венера, из трёх - Галактика, из пяти - хочется быть обтекаемым..
Совершенство всегда внутри, как у кошки. Ведь она не смотрит даже на наблюдателя и ей хорошо.
Любуемся тем, чем не стать.
А мне вот очень хочется - летать.

Женщина никогда не бывает сыта. Не от сна, ни когда близка.

Одного - яблоко ударило.
Всем остальным ударило Яблоком!

Бегал мальчик по округе,
Соседям мило улыбался!
Долго корчился и в муках
У добрейших - он скончался.

"Синяя" (пьянка) страна потому и синяя, что безгранична, как глупость и похмелье. Как небо.

Написано много про разные дворы.
Про детство и про осень,
Про разные миры...
Никто не описал одно страдание,
Как денюжки даруют, в наказание!
(с)

Если вечером еда вкусная, а до утренней смены кажется далеко, потому что вчера сделал много хорошего.
Знай: сюрпризами наполнены не лотерейные билеты, а твоя жизнь.
(С) водкаипиво

P.S.
Сделайте мем на фразу!

Где-то была жопа!
Потом началась история
И жопа стала ей!
Её собстна - никто и не видитт!

Везде, це
Визде,ц.
Тоже можно!

Что только с похмелья не придумывается...
Особенно с подтекстом.

Визде,Z(pltcm)

Глазки щеночки - пропитые почки.
Пользуйтесь, Девочки....

Если у птиц нет хозяев это лес!

Вот к чему приводит логика!
Турецкая Ангора. Абсолютный ребёнок! Пару раз - пыталась сделать "Кусь" руки. Не прокатило.
Если серьёзно - кошка по уровню УМА /догадливости и Ай Кью - примерно, как 3-4 летний ребёнок мальчик. (Просто я не был девочкой, может в эквивалент разума в девочках - Выше!)

Недавно жене объяснял: - Наша квартира, по любому надуманному поводу, пусть и в собственности, может быть отжата кем угодно. И по закону. А вот башня Газпрома, которую мы видим из окна - не отжимаемая тряпка. Волшебство!

Когда смотрю Секретные материалы, невольно вспоминаю полку в винном магазине: - Истина где-то рядом!

Разбился самолет над необитаемым островом. Выжили - командир самолета , бортинженер и стюардесса.
Прошла неделя. Со словами: - Хватит разврата. Командир убил и закопал стюардессу.
Через неделю. Со словами: - Хватит разврата. Командир убил бортинженера и откопал стюардессу.
Через неделю. С неба прилетела лопата. А стюардесса надоела...

Я, пожалуй, перепишу, ранее написанное.
Теперь так:
- Жизнь! Порядок тех событий, где нет жалости распитий.


Да, мой Ник лицемерен.
Но со дна всё видней.
Я уверен.

Дурам живётся легко, по их мнению - дураки вокруг неё.

"Полные ботинки" - выражение о женщинах которые встретили очень красивого мужчину.
Могу предложить более уютную формулировку. Лимонадик в туфельки.