Поиск по автору:

Уроки русского языка:
Тавтология - "Партия жуликов и воров";
Оксюморон - "Коррумпированный антикоррупционер"

Впервые в мире климакс женщины так широко освещается в прессе.

- Расскажите, как вы стали миллиардером?
- Сначала я выращивал овощи на своем огороде и продавал на рынке. Потом взял в аренду несколько гектаров земли, но случилась засуха и весь урожай погиб.
А потом позвонил мой дядя из Москвы и предложил мне поучаствовать в борьбе с коррупцией.

Яблоко от яблони...Ну кто как не сын широко известного в узких кругах автора серых финансовых схем был самым достойным кандидатом на должность главного борца с коррупцией.

В честь дня рождения Медведева решено увековечить все его нетленные перлы. На его родине. На заборе. Чем-то коричневым.

Фразу "Нас @бут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы.

На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.

Сказка "О золотой антилопе и полковнике Захарченко" порадовала россиян, поскольку показала наглядно, в какой удивительно богатой стране мы живем! Теперь остается надеяться на продолжение а-ля "Узник замка Иф Ходорковский", а не очередной "Колобок Сердюков"

"Дают - бери, бьют - беги!"... Капец, какой чмошный и унизительный совет, вам не кажется?

Человеку, решившему прыгнуть с парашюта, отказали в оформлении страхового полюса.

Мне кажется, что "самозанятых" граждан необходимо на два года освободить от оплаты порнотрафика, а не налогов.

Смотрели фильм "Маска"? Так вот, есть вероятность, что после полковника Захарченко её может надеть ещё более ужасный тип.

Ради красного словца не пожалею и Вовца.

Я такой старый, что в мои школьные годы было больше планет в Солнечной системе.

И перестаньте парнасить в интернете, революционеры виртуальные.

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

Вот почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?

В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Спрашиваете, почему денег нет? Просто вас много, а нефть одна. (Д.А.Медведев)

Огромная щука может "порвать сеть" дважды.

Кто знает, как можно оформить права на публикацию мемуаров Захарченко?

Хромая утка из США не чета нашей птице Феникс.

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Курс маркетинга "Как превратить любую женщину в обезьяну с тележкой".

Харченко помог Захарченко... было бы смешно, если бы не было так грустно.

А может снова всё начать?
Я не хочу тебя терять!
Я не могу тебя терять!
Ёптвою мать!!

В каждой шутке президента только доля шутки. Остальное - сигнал.

В каждой шутке премьера только доля. Левая лобная доля.

Впервые "по щам" получил муж, не убравший кастрюлю в холодильник.

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Когда уже придумают мобильное приложение, которое будет расшифровывать мои записи в контактах, типа "Ал.С.пр2"?!

Отправь смс с кодом ххх на номер абонента и узнай, он ли отец ребёнка.

Девушки, не бреющие подмышки, пойдите дальше - отпустите усы.

Были времена, когда "Уральские пельмени" отличались от "Аншлага"

Вот раньше - выпивал, потом весело танцевал, пел караоке, занимался сексом. А теперь выпиваешь и думаешь: "Эх, вот раньше уже бы весело танцевал, пел караоке и занимался сексом..."

В моём детстве покемоны были реальными. Главного звали Гуэнплен.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Если бы на лавочках перед подъездами сидели дедушки, то они пытались бы приставать к проституткам и наливать наркоманам.

- Почему на депутатов нигде не учат?
- А хули тут учить - нажал кнопку и поехал деньги тратить.

Вселенная расширяется во все стороны, никто не знает ни источника, ни границ. При этом небесные тела напоминают элементарные частицы. Учитывая, что всё относительно, возможно следующее: Кто-то бесконечно большой, всем, в нашем понимании, сущим, просто пукнул. Вопрос - как с этим жить?

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Мэра города Малые Взятки арестовали за откат в размере тыквы.

В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.

- А Вы не расскажете мне о причине отказа в приеме на работу охранником?
- Ну вот, например, на вопрос: "Есть ли дополнительные источники дохода?" Вы пишете: "Подворовываю".

Батюшка начал использовать гироскутер, перемещаясь во время обрядов, и увеличил количество прихожан втрое.

Смс переписка:
-Привет! Что-то так секса захотелось, приезжай в гости ;)
-Привет! Не сразу ответила - бегала в магазин... Я не против, могу приехать :)
- Поздно.

Разница вот в чём. Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы, а в Америке - в бомбоубежища.

Главное правило в сексе - не перегибать палку.

Сорокалетний юбилей не принято справлять, поскольку единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов нужно встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.

Наиболее близкую к прототипу модификацию лады-калины выпускают в кузове-универсал коричневого цвета.