Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дедушка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идёт бракоразводный процес. - Сидор Петрович. Обьясните причину вашего разногласия с женой. - Граждане судьи! Скажите. Можно-ли прожить на зарплату, пять тысяч рублей в месяц? - М... м...? С трудом, но можно. - Ну вот! Я тоже самое жене говорю. А она мне-иди работать да иди работать.
Мужик выигрывает в казино крупную сумму денег. Прибегает домой счастливый. А дома жена вся в слезах. - Маруся ты чего ревёшь? - Мама умерла! Мужик:-ВО ПОПЁРЛО! ВО ПОПЁРЛО!
Сообщение ТАСС:"Вчера в районе Бермудского треугольника, при загадочных обстоятельствах, бесследно исчез американский авианосец "НИМЕЦ"... " Внизу маленькая приписочка."С нашей стороны жертв нет".
Мужик у врача:" Доктор позавчера вы виписали мне свечи от гимароя. Выпишите мне ещё, те уже кончились". Доктор:"Да вы что! Я же вам выписал упаковку на сто штук! Что вы их жрёте что-ли!"Мужик со злобой:"НЕТ В ЖОПУ ПИХАЮ!!!
Продаётся карьерный самосвал "БЕЛАЗ", грузоподьёмностью 25 тонн, после аварии (столкновение с запорожцем). Повреждения: Пятно на правом переднем колесе.
Поспорил Билл Клинтон с Ельцыным на щелбаны у кого в стране больше праздников. Начал Билл: - День президента, день независимости Америки, рождество... (праздников десять насчитал). Ельцын со зверским лицом, почёсывая лоб: - Новый год, первое мая, 8 марта... рождество, пасха... день пограничника, день авиации... день строителя, день рыбака, день шофёра... И так далее. Билл уже лежит. Ельцын из последих сил его пиная: - ... получка, аванс...
Медсестра нечаянно разбила пузырёк с мочой, принесённый попом, на анализы. И что бы лишний раз не беспокоить батюшку, взяла и здала свою. - Батюшка! Да вы никак беременны,-говорит врач, разглядывая результаты анализов попа. - Ну вот! Ну вот говорил-же дьякону, что когда-нибудь доиграемся а!
Урок математики в грузинской школе.-Жэпаридзе. Сколько будэт дважды-два?-Нэ знаю учитель.-Садись! Два!-Гогия. Сколько будэт дважды-два?-Я нэ буду отвечать тебе учитель!- Почему?-У меня вчера брат с зоны вернулся!-Ты меня нэ запугивай! Садись-три.
Просит утром дед у бабки денег на опохмелку, та не даёт. Дед разозлился, схватил газету, сидит читает. Бабка спрашивает: - Ну что дед в газете новенького пишут? - Да вот пишут, что в местной кузне члены нарашивают. - Так ты чаво дед сидишь, беги скорей, нехай тебе наростят. - Так денег давай бабка. Задорма -то не наростят. - На тебе денег. Да скажи там, чтоб подправили, да подзагнули, чтоб поспособней было. Дед деньги пропил. Вечером приходит, бабка к нему. - Ну как дед, покажи. - Да нечего бабка показывать. - Как нечего? - Да всё бабка сночало было хорошо. И наростили и подправили, а как загибать стали он и обломился на хрен!!!
Лежат муж с женой на пляже. Мужик всё время пялится на других женщин. Жена это замечает и говорит. - Ваня. Как тебе не стыдно? Всё время косишся на чужих баб! - Маруся! Если я сижу на диете то это не значит, что я не могу разглядывать меню!
Пояснение для тех, кто по молодости не помнит советских времён. В то время от предприятий посылали людей на помощь колхозникам копать картошку и отказаться ты не мог. А теперь сам анекдот. Заслали к нам агента. Устроился он работать на секретный завод. Проработал месяц. Вдруг подходит к нему начальник и говорит: - Сидоров. Завтра поедешь на картошку. Всё агент знал, но вот слово "картошка" забыл. Забеспокоился. Решил спросить у коллеги. - Петров. завтра меня посылают на картошку. Не подскажешь что это такое? - Ой чувак. Эта такая муть. В три раза хуже чем в тюряге. Всё, думает, провал. Пойду лучше сам сдамся, меньше дадут. Приходит к полковнику КГБ, говорит: - Я засланный шпион. Вот мои поддельные документы, микроплёнки, записи, вся шпионская аппаратура. Сдаюсь! Полковник пишет протокол, довольный. Потом говорит: - Скажи мне Сидоров, или как тебя там, что тебя побудило сдаться? Совесть замучила? - Какая совесть! Вызывает меня начальник и говорит:-Сидоров. Завтра поедеш на картошку... - Тфу! Твою мать! Ну что только люди не придумают только-бы не ездить на картошку!
Засылает к нам Америка свою агентуру пачками, но не проходит и дня что-бы каждого шпиона не разоблачили. Делать нечего. Нанимают они в Англии самого лучшего шпиона "Агент № 008м". Спускается он на парашюте у нас в лесу. Переоделся, идёт. На встречу ему бабка. - Здравствуй бабуся. Не подскажешь-ли мне, где здесь деревня "Большие козлы"? - А у тебя что милок, родня что-ли там? - Да бабуся. Родня. И сам я оттуда родом, только давно не был. - Да-а-а!? А что-то я милок в Больших козлах негров-то не видала...
Разговор в еврейской семье. - Мама, сегодня в школе спрашивали про национальность. Я сказал что русский. - Да?! Ну тогда дулю ты уменя увидешь а не новый костюмчик. - Папа. Я в школе назвался русским. - Ну в таком случае о велосипеде ты можешь только мечтать. - У... У... У...! Я всего два часа как русский, но вас евреев уже ненавижу!!!
Ученик 3-го класса на уроке вспоминает. Эх. Вчера мать поймала. С потцанами курил. Попадёт! У отца бутылку водкм стибздил. Хватится. Вообще кошмар! Ой! Да ещё Галька с 5-го "А" родит... Учительница: Иванов! Сколько будет два+два? М... М... Эх! Марья Ивановна! Мне бы ваши заьоты!
Встречаются два грузина. - Здорово Кацо. - Здорово. - Как живёшь? - Хорошо живу. Сына женил. Невестка ВО! Я трахаю, старший сын трахает, младший-трахает, Гогу знаешь? - Знаю. - Тоже трахает. Через некоторое время сново встречаются. - Что хмурый такой Кацо? - Живу плохо. - Что так? Дочку замуж выдал. - М... М...? - Зять попался..! Меня трахает, старшего сына трахает, младшего-трахает. Гогу знаешь? - Знаю. - ПОМЕР ГОГА!!!
Моргунов, Никулин и Вицин предьявляют притензии в аптеке. Моргунов:"Почему у вас такие хреновые презервативы. Сползают". Никулин:"Рвутся". Вицин, помахивая пальцем перед носом продавца:"И ГНУТСЯ!!!
Приходит муж домой и обьявляет жене. - Всё Маруся. Теперь зарплату буду получать на пять тысячь меньше. - Как так?!! - А помнишь, когда воевал, мой танк подбили? - Помню. - Так вот за него и будут высчитывать. Жена в военкомат к генералу. Так мол и так. Что за дела? Генерал. - Давай сюда своего мужика. Спрашивает. - Фамилие. - Сержант запаса Иванов. - Ты что сержант. Совсем обнаглел. За танк пять тысячь плотишь! Я за подводную лодку и то только три тысячи плочу...!
Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан пьяный водитель. - Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?! - Ик... Товарищи помогли.
Послали Василия Ивановича вместе с дивизией в среднею азию. Увидели его ребята, ишака. Что за зверь такой? Никогда не видели. Надо у Василия Ивановича спросить. Он умный. Два раза паровоз видел. - Василий Иванович. Посмотри. Что за зверь такой? Походил Василий Иванович вокруг ишака с умным видом, походил и говорит. - Судя по его ушам, этому зайцу лет триста. А судя по его кардану и все четыреста будет!
Построил Василий Иванович после войны свою дивизию и говорит: - Ну что-же. Славно мы ребята повоевали на фронте. Теперь нужно славно поработать на трудовом фронте. График работы таков: Понедельник-отдыхаем после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда- работаем. Четверг -отдыхаем после работы. Пятница-подготовка к выходным. Суббота, воскресенье-отдыхаем. Вопросы есть? Петька: - Есть. - Спрашивай. - Это что-же, Василий Иванович, мы каждую среду вье...вать будем? Да?!
Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет. - Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся. Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы. Муж, продирая глаза спросонья: - Кто там!!? - М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!
- П-о-олк! Равняйс! Смирно! - Поступила жалоба от полковой медсестры и я сейчас самолично буду проверять вас на предмет венерической болезни. - П-о-олк! Слушай мою команду! - Снять галифе! Молодцы! Чётко! - А теперь слушай мою вторую команду! - Залупить! А вот сейчас выполняете не чётко. Отставить! - Ещё раз. Залупить-отставить. Залупить-отставить. Залу... Левый край! НЕ ЧАСТИТЬ!!!