Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два лепрекона сидят под кремлёвскими ёлочками, обсуждают судьбоносные итоги вселенского шабаша и пьют потин. Потин закончился, решают кому бежать за потином. Авторитетный лепрекон: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня король, а кто премьер-министр?" Не авторитетный лепрекон: "Не помню. Да какая разница, ну пусть я буду премьером". Авторитетный: "Ну раз ты власть исполнительная, тебе за потином и бежать. *Лепреко́н (ирл. leipreachán) — персонаж ирландского фольклора, традиционно изображаемый в виде небольшого коренастого человечка, одетого в зелёный костюм и шляпу. Происходит, скорее всего, или от ирландского leath bhrogan — «сапожник», или от luacharma’n — «карлик». Лепреконы имеют вид маленьких (около 2 футов ростом) человечков преклонного возраста, часто бывают навеселе, но увлечение потином (poitin — ирландский самогон) не влияет на их мастерство сапожников.
Мне помнится сказка, забытая Японская сказка, о том как с рыбацкого судна "Йоси-Мару", потерпевшего кораблекрушение в японском море Kuroshio, вплавь добрались до незнакомого острова двое чудом уцелевших рыбаков. На этом острове жили одноглазые люди. Их смекалистый правитель приказал посадить принесённых морем двуглазых уродов в бамбуковую клетку, возить по острову и показывать за деньги.
Так вот, когда страной управляют красавцы- циклопы. то и мораль и законы у них одноглазые, и место для двуглазого быдла у них только одно - в клетке. И не суть важно в какой, в бамбуковой или железной.
Если политик бросил грязное бельё в корзину - это его личное дело, а если выставил на всеобщее обозрение - это политический поступок. Ну, а если всё-таки, рискнул, постирал свои кальсоны и вывесил постирушки на балконе своей коммунальной квартиры - это соседское дело. А если вывесил свежевыстиранные кальсоны, как белый флаг, на Красной площади - это политическая капитуляция. Отсюда проистекает очевидный вывод: - Блог для лидера политической партии - это не личная кровать и не может быть личным, а только публичным. Как говорили Танька с Нинкой: "Талант не скроешь за ширинкой!"
Как стало известно, Владимир Владимирович при посещении славного города Нижне-Путинска, удовлетворившись краткосрочным осмотром знаменитого родильного дома, размещённого в солидном здании сталинской постройки, посетил местный психдиспансер. До палаты № 6, куда в спешном порядке было переброшено наисовременнейшее медицинское оборудование из роддома и других окрестных больниц, Владимир Владимирович не добрался, он застопорился сразу же после проходной в вестибюле у Доски Почёта. На Доске Почёта в переднем верхнем ряду первым висел портрет его собственной персоны, Наполеон Бонапарт, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь, а далее ещё и другие из не менее известных политиков. Крякнув от неудовольствия, уважительно скосив глаза на Наполеона Бонапарта, и благоразумно сменив позу, Владимир Владимирович стеснительно пожурил главврача этого Белого Дома: - Понимаю, что каждый, уважающий себя руководитель номенклатурного ранга, просто таки обязан повесить в своём кабинете портрет национального лидера, а то и двух сразу. Мы все любим и уважаем наших национальных лидеров, но на Доску Почёта то зачем? Главврач, хотя и застенчиво, но густо покраснел, однако, без единой запиночки, бодренько отрапортовал, показывая указательным пальцем на персоны: - А это не нацлидеры, это наши передовики производства из рабочей команды, набранной из выздоравливающих и не особо буйных пациентов палаты №6. Вот этот – известный Доктор Хренов, а этот – наш лучший сантехник Владимир Адольфович Хреновский. Покажите, - нетерпеливо, с явными признаками неудовольствия в скрипучем голосе, начальственно перебил его Владимир Владимирович. И пока главврач бегал по психдиспансеру, исполняя субординацию, Владимир Владимирович в нетерпеливом ожидании поёрзывал на краешке услужливо придвинутого стульчика. Не особенно примечательный, прилично лысеющий мужчина вошёл. Вошёл лёгкой утиной походкой вразвалочку, в банных шлёпках на босу ногу, одетый в кимоно для дзюдо и как две плюшки выпечки второго хлебозавода похожий на самого Владимира Владимировича. От такого коленкора Владимир Владимирович чуть не сверзился со скособоченного, выкрашенного в казённый жёлтый цвет, стульчика, но удержался и строго насупил брови: - Представьтесь. - Доктор Хренов. - Но позвольте! И вам не стыдно ходить на босу ногу? К тому же ведь вы могли бы отпустить усы, бородку, напялить на голову, но только не плешивый, парик. В крайнем случае, надеть очки и сменить дзюдоистское кимоно на приличный костюмчик от Fashion- ID. И я не побоюсь соврать, вы не будете так нахально до неприличия походить гм... на меня. - Нет, это уж вы позвольте! Да, я, конечно, смогу всё это сделать. Смогу сменить эту вашу дурацкую утиную походочку, отрастить козлиную бородёнку и усы, надеть очки и напялить лохматый парик, ну и наконец, сменить кимоно для дзюдо на шикарный костюмчик от Fashion-ID. И тогда я не буду походить на вас, а стану похожим на Эдуарда Лимонова, или, в крайнем случае, на Льва Троцкого, что, в общем, то одно и то же. Ну, а мысли? Мысли куда я дену?!
Когда красивая женщина дает понять мужчине, что у него есть шанс, тот обычно тупеет, напрочь отказываясь понимать, что красивая женщина без претензий - это большая редкость!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, "Славянск бомбили, нам объявили, что началася война". А кто победит на Украине? - Да, никто! И те и другие воюют советским оружием, а советское оружие - непобедимо!
А демократия, она не бывает ни суверенной ни местечковой, ни рязанской ни самарской, ни совковой ни сурковой. Она так же, как и беременность: она есть, или её нет.
С названием политической партии то же, что и с кораблём – как корабль назовёшь, так он и поплывёт. - Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс? - Нет. А шо такое? - Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу. - Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных? - Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке. - А альянс голубых? - Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра! - Ну, а навальный альянс? - Это даже я и представить себе не могу!
Политический экстаз Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а вы не знаете, кто у нас сейчас экс-президент? - Не помню. То ли Путин, то ли Медведев. - Владимир Адольфович, а по вашим понятиям, вообще, что это такое экс-президент? - Ну, экс-президент - это то же самое, что и экс-чемпион, или, к примеру, экс-таз. - А, по-конкретнее? - Экс-таз - это бывший в употреблении таз!