Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видать в запое, водку пьёт,
С похмелья выпив стакан чаю,
Навальный Лёха нагло врёт!
На компромат не отвечаю!
- И запел:
Не валяй дурака, Навальный!
Дегтярёва не смей обличать.
Поменяют твой срок на реальный,
Сапоги будешь в зоне точать!
Как известно, все люди делятся на пьющих и непьющих. Непьющие, в свою очередь, делятся на нахлебников и лизунов. Нахлебники – это те, которые водку на хлеб выливают, а затем наслаждаются вприкуску. - Лизуны – это те, которые водку выливают в блюдце, а затем всё вылизывают и облизываются. - А пьющие, они не делятся, они разлагаются. Разлагаются на выносливых, застенчивых, самостоятельных и малопьющих. - Выносливые – это те, которые из-за стола выйти сами не могут, их выносят. - Застенчивые – это те, которые из-за стола выходят, а чтобы не упасть, держатся за стенку. - Самостоятельные – это те, которые, сколько бы не выпили, никогда не опираются на чужие плечи, а твёрдо сами стоят на своих ногах. - Малопьющие – это те, за стенку никогда не держатся, из-за стола если и выходят, то по нужде, да и то сами. Это те, которые пьют и пьют и всё им мало, мало!
Девушка из рыбного киска, как обычно, поднимала рыбный пласт до неба и с грохотом ударяла пластом о керамические плитки хлипкого пола. Наконец, ошалевший от громовых ударов, Зеныч не выдержал, подошёл впритык и, улыбаясь вежливой улыбкой, спросил: - Девушка, а когда вы бьёте рыбным пластом об пол, вы о ком думаете: о любовнике или о муже? - О вас, Николай Трофимович! - Милая, но ведь к моему глубочайшему сожалению, я не тот и не другой, ни первый и не второй! - А вы не хотели бы стать третьим? – улыбнулась девушка и с невероятным грохотом ударила рыбным пластом об пол. - Если она и в постели такая, то не очень то и хотелось, - помрачнел Зеныч и поплёлся своей дорогой.
Не рано и не поздно, а усопший в свой срок, известный политик сидел перед вратами Ада и недоумённо смотрел в голубое небо. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так ему захотелось на небеса в Рай попасть, что он не выдержал и взмолился: - Господи, пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько я в своей жизни внёс поправок в Конституцию! И выросло огромное дерево, и на нём было столь много сучков и поправок, что политик легко, как бы гуляючи, чинно и благородно вскарабкался на самую верхушку дерева и пристроился на надёжном суку, перекрестился и поблагодарил Господа Бога. Вдруг, неожиданно для него, то ли сучок обломился, то ли поправка обнулилась, и он полетел вниз. Он кричал, пока не ударился об один из нижних сучков. Потом полетел дальше. Глухой удар о землю, последний сдавленный крик: - Дообнулялся! Апо́стол Пётр, хранитель ключей от Рая, посмотрел вниз, пожалел падшего политика, и проникновенно посочувствовал; - Политики! Ну что с них взять?! Не теми думают местами. Запретно сроки обнулять Поправками в закон, рывками!
Покупательница влетела в «Бакалейную лавку» и с налёту: - Дайте мне сосательные леденцы! Дядя Коля выложил на прилавок карамельный леденец Холлс. - Вы что, в руку дать не можете?! Дайте тогда одноразовый гондон! - Не понял! - Вы что, русского языка не понимаете? Я одноразовый полиэтиленовый пакет попросила! Дядя Коля подаёт полиэтиленовый пакет и вежливо улыбаясь: - А может вам его ещё на Холлс надеть?!
Женщина в возрасте, многих лет и приятной наружности ("гимназистка") проникновенно спрашивает у продавца в "Бакалейной лавке": - Вы меня простите за мою дерзость, а у вас соль есть? - Да знаю я её, - не удержалась Снежана, продавец из мясного отдела, - она у меня тоже спрашивает: - А у вас мозги есть?! - А у вас сердце есть?!
На тайном совещании в Кремлёвском бункере президент Путин произвёл опрос присутствовавших членов правительства: - Ты где подхватил коронавирус? - С Мишустиным общался! - А ты где? - С Мишустиным общался! - А ты? - А я – Мишустин!
На закрытом совещании в бункере Владимир Владимирович объявил членам правительства о победе над коронавирусом и разрешил всем присутствующим снять маски. Вручая очередному награждённому медаль «За победу над Коронавирусом!», Владимир Владимирович поднял глаза и удивился: - А вы, уважаемый, почему не сняли вашу маску? - А я её снял, Владимир Владимирович! - Ну и морда! – не удержался Владимир Владимирович, обернувшись к своему пресс секретарю Пескову, держащему большую коробку с наградами.
Спрашивает Вовочка у воспитательницы детского садика: - Марья Ивановна, а когда я пойду в туалет, мне маску одевать или нет? - А когда пойдёшь в туалет, надо не одевать, а снимать. И не маску, а штаны!
Спрашивают журналисты у президентского пресс-секретаря Дмитрия Пескова: - А почему в настоящее время президент Путин не выходить в люди? Не подхватил ли он случайно коронавирус? - Да, нет! Зараза к заразе не пристаёт! – Привычно соврал Песков и густо покраснел.
Приходит накануне первой брачной ночи внучка к бабушке и спрашивает: - Бабуль, а когда мы с моим мужем будем в постель ложиться, мне коронавирусную маску снимать или не снимать? - Э, милая, да какая разница! Снимать или не снимать – всё равно вые…т!
- Ты чего такая грустная? - А чему радоваться? Моему на работе сказали, что с завтрашнего дня надо будет на работу приходить в коронавирусной маске. Я все аптеки по всему городу обошла – нигде, ни в одной аптеке даже намёка нет! - А я своему из моих стареньких трусиков пошила! Во-первых, материал гигиеничный, во-вторых, красивая маска получилась, а в-третьих, на чужих баб засматриваться не будет!