Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: житель большой деревни
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку своими инициалами: Бо. Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не обижается.
Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма.
В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали карточки на алкоголь - по литру на рыло в календарный месяц, включая грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь". В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть, кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует. Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная. Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом. Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я обмер. Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам изготовит. Зачем я вам мозги пудрю? Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше лозанской. Наш-то капитализм похлеще швейцарского!
Сбербанк разъясняет держателям акций Опеля, полученным через банкоматы СБ, что эти ценные бумаги являются аутентичными копиями подлинного меморандума о намерениях и повсеместно имеют полную и исключительную юридическую силу мавродиков.
Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи моей старшей сестры спизили с концами. Что делать? Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно, и я пошел. Если кто помнит, под Домом Культуры, где выступали все сегодня народные артисты, была вонючая берлога боксеров и самбистов. Прихожу, раздеваюсь до черных трусов. Дают грязную куртку с поясом. Заходим в подвал, где без противогаза труднее, чем с ним. Строят вдоль стены. Входит Тренер - восьмикратный чемпион Генрих Карлович Шульц. Объясняет: - Ребята, главное - это суплес! Кто из вас самый толстый, сейчас покажу.- Самый толстый оказался я. Он чего-то там сделал, и через секунду я ударился головой в мат и потерял сознание. Пришел в себя, когда Г. К. сделал мне искусственное дыхание и прошептал на ухо:- Зачет на три года.- Нет, третий разряд по самбо я не получил, только свидетельство судьи по самбо второй категории за его подписью = зачет на три года. Генрих Карлович был очень хороший человек. Дай Бог ему добрую память.
В старые недавние времена на н-ском бульваре в г. М-кве играли в шахматы по рублю старорежимному за партию. Мой сосед по коммуналке неплохо выигрывал и содержал на эти деньги жену, детей и домашних животных. Приходит на бульвар со своей престарелой дворнягой и предлагает поиграть лохам, которые со всей М-вы туда слетались. Собачка, дескать, у меня застоялась. Обучил ее в шахматы, да не с кем перекинуться. Предъявляет лохматую сучку и ставит рупь на кон против всех. Желающие ломились аж от Арбатской до Пушкинской площадей. Короче, ставок больше нет, рьен плю. Против дворняги любой на коне и без коня рупь возьмет. Игра начинается. Собака сначала дрожащей лапой фигуры переставляет, потом хозяин говорит: собака устала, будет ходы голосом объявлять. Народ борзеет. Собака открывает пасть и говорит: ферзь Г два - Г четыре. Вся толпа в обмороке, крестится и разбегается. Хозяин собаки забирает деньги ( рублей 100), дворнягу и тайную клетку с попугаем, которая заранее стояла за кустом. Собака была дрессирована дрожать лапой и открывать пасть под фанеру, а попугай по знаку хозяина "перемещал Ферзя" для страху. Больше раза в неделю на том же месте фокус не проходил, поэтому сосед перемещался по бульварному, садовому кольцу и прочим злачным местам. Между прочим, сосед был мастером межкласса по шахматам.
Горслужбы отключили гор. воду и вовремя не включили. Хотел позвонить, пожаловаться, но телефон тоже отрубили "на профилактику". Теперь понятно, почему первое лицо на недельку, привившись от комаров, улетело в Африку. Просто потому, что в его резиденции трубы и кабели поменять не успели. В Африке, центральной ее части, зимой и летом горячей воды сколько хочешь в любом болоте с крокодилами, и барабанная беспроводная связь работает, несмотря на традиционную коррупцию и пережитки людоедства в провинции.
75 процентов свалок больших городов у нас составляет продукция штатских пакетов химпрома, неразлагаемых за 75 лет. Это типичная Штатская провокация. Где Вы видели мериканку с пластиковым пакетом ? Смотрите внимательно ихнее кино: Приходят с бумажными неудобными пакетами и радуются, что мы в дерьме сидим.
Восемь лет был в загранке в Швейцарии, родине Ленина. Ни разу не видел ихних гайцев. Один токо раз ехал домой в темноте, вижу сигнал электрический - остановиться. Принял вправо, встал. Подошел неразборчивый против света товарищ, спросил права. Тут же отдал и козырнул. Спрашиваю, в чем дело? Да по этой дороге, в основном, французы едут, а они винцом после обеда по пятницам грешат. Вот мы их через трубку и пропускаем. Вы - русский, Вам за рубежом пить партия не дозволяет. Так что можете следовать без проверки. Ну, раз без проверки, сами понимаете... Даже и не знаю, в какой они форме ходят. Прошло 20 лет, надеюсь, что авторитет партии у них сохранился.
КП 28.02.08 собщает: " На Красной площади впервые с 15 века обновят брусчатку." Иван Васильевич(16 век) требует продолжения банкета... Только с жуткой похмелюги можно забыть, что последний раз брусчатку меняли лет 30 назад, а в 15 веке на месте площади был глубокий ров плюс грунтовая дорога. Не верите, спросите в ЮНЕСКО где эта самая площадь числится среди лучших достижений современной цивилизации. Если что-то новые какбы рюсские (нувориши) кардинально поменяют, Красная площадь будет вычеркнута из списка ЮНЕСКО.
Прагу и некоторые бывшие африканские и прочие колонии империалистов мы освоили в прошлом веке и стали считать себя истинными ветеранами в отличие от "рябых" конца прошлого и начала нынешнего от Афгани и Кавказа. Что взять с нас, старперов, которые остались живыми, но давно ходят на горшок в штатском и только раз в году изображают из себя молодую зебру -самца! Сидим мы в памятный день августа пару-тройку лет назад на озере, где раньше пленных фашистов в пользу коммунизма агитировали, а теперь агитируют молодежь в пользу капитализма. Вечер, рыбка клюет не очень, костерок, скромная закуска под паленую местного разлива. Подходит дед лет под 80 в телогрейке, приветствует, просит посидеть. Ради Бога! - Дед, у нас праздник ВДВ, а ты чего грустный?- - По той же причине, сынки.-
И рассказал он свою историю. Их красивые места взяли на заметку новые русские. Сначала колхозу поспособствовали развалиться. Потом раздали талоны на землю. Дальше стали талоны на баксы менять по нехорошей цене. Мытьем и катаньем, в асфальт закатываньем. Дед, чтобы детей-внуков бандюки не уничтожили, взял баксы последним, после того, как жена своей смертью умерла. Перед тем, как из родных мест к зятю на ПМЖ в Муром податься, пошел на рыбалку. Бандюки деда выследили, четверо подсели к нему под видом рыболовов. Слово за слово, дед им и поведал свою историю. - Слышь, дед, а зеленые с собой носишь?- - Конечно, как же без них на рыбалке!- Отошли бандюки за бугорчик и говорят: - Мечи сюда зеленые, а то застрелим!- - Вынул я из-за пазухи зеленых четыре штуки и исполнил их желание. Но, от страху, автоматически все четыре чеки выдернул. Я же не знал по темноте, что зеленые это баксы-доллары. Подумал на гранаты зеленые Ф-1, которые всегда на рыбалку беру, когда не клюет и Рыбнадзор дрыхнет. Все четыре семидесятилетние рванули, как молодые. Удрал я, конечно, оттуда со скоростью ТБ-3, с которого нас в войну в тылы фашистов сбрасывали по линии диверсантов ВДВ.- Утром собрал авоську, перекрестился на Николу-чудотворца и пошел к участковому сознаваться, а у него праздник. - Иваныч, не поверишь, год на ушах стояли, бандюков, которые колхоз разоряли и народ гробили, разыскивали. Так вот, сегодня ночью у них сходка была на озере. Разожгли костер, а под ним с войны ящик гранат Ф-1 остался. Они и рванули. От бандюков остались только вещдоки. Мне звездочка на погоны светит и друзьям повышение.- - Не стал я участковому перечить, тем более, что он племянник мой, а мне по старости могло и присниться. А домик мне вернули. Да и вы, ребята, прежде чем костерок в наших местах разжигать, пошуруйте землю, может там какая атомная бомба завалилась.- Мы помолчали пару минут, а потом стоя выпили по полной за истинного героя и вечного ветерана ВДВ.
Где-то в начале 1957 года один энтузиаст назвал дочку романтическим именем Перкосрака (ПЕРвая КОСмическая РАКетА). Этого показалось мало. Когда американцы высадились на луну сорок лет назад, родился сын, которого назвали Перанал (ПЕРвые Американцы НА Луне). Знаю также известных актеров, которым приходилось переделываться из Гениев в Геннадии, и из Ноябрин в Нонны. А хорошо знакомая уютная продавщица из молочного магазина Лина по паспорту была вообще СталИна.
Скажите, пожалуйста, как можно проводить всероссийский юбилей классика, который много лет назад оклеветал председателя верхней или нижней палаты словами неуклюжего Собакевича: "Он только что масон, а такой дурак, какого свет не производил." Про Губернатора было сказано: "Первый разбойник в мире. И лицо разбойничье! Дайте ему только нож да выпустите его на большую дорогу - зарежет, за копейку зарежет! Он да еще вице-губернатор - это Гога и Магога!" "Полицмейстер - Мошенник! - продаст, обманет, еще и пообедает с вами!" "Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья." Наверно, потому и потихоньку придержали юбилей.
В 1962 году молоденький Еся Кобзон пел по третьей категории Москонцерта в Саду имени Баумана вместе с другим ныне известным исполнителем. Он был лет на шесть постарше и пел, как Бог. А посему меня, студентика МВТУ, который на тамошней танцплощадке должен был осуществлять революционный порядок, неоднократно отправлял за угол насчет портвешку. Я его глотке по пению и по портвешку до сих пор завидую. Вот Ангел в уста поцеловал, и поет. Дай Бог, чтоб подольше пел. А три рубля долгу я ему еще в 1963 году простил с первой получки, пусть не переживает.