Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: конарм
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи. Навстречу волк: - Белка, в лесу все мое! - Знаю, серый, но мне много не надо, хватит и половины шишечки. - Ну что, на полшишки можешь рассчитывать, - ухмыльнулся волк, - и полез на белку... @konaarm
Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу. После осмотра тот говорит: – У тебя нет пульса! Сельчанка не соглашается: – Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала? (Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)
На встрече выпускников беседуют два приятеля: - Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым? Второй загадочно улыбнулся и говорит: - Мультиоргазмы моей жены.
– Еду к проститутке, –говорит знакомый. – У нее всегда было 20000 в час, но сегодня договорился за 17000. – Вот она-то и есть средний класс! – подумал я.
- Папа, а почему многоточие — это всего три точки? - Потому что, сынок, три — это уже немало! Школьник обрадовался: - Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.
Онкологи лучших клиник мира не смогли вылечить старого олигарха... Он умер в одном из своих дворцов, в собственной постели. Вскрытие делать не стали, поскольку все было и так ясно. В день похорон, когда до выноса тела остаются считанные минуты, в огромном, переполненном людьми зале, у гроба стоит пожилая женщина - вдова прощается с мужем. Вдруг на весь зал раздается её истошный крик: - Он пошевелил рукой! Он жив! Мой муж не умер! Смотрите! Он жив!.. Убитую горем женщину спешат отвести в отдельную комнату. Она в истерике и продолжает утверждать, что супруг не умер, а спит... Все ждут, какое решение примет единственный сын олигарха. Тот обращается к матери: - Мама! Я организовал похороны по высочайшему разряду. На престижнейшем кладбище, где покоятся народные артисты, великие писатели, космонавты, герои войн... подготовлено лучшее место; наши градообразующие предприятия и офисы, расположенные во всех столицах, в знак траура приостановили работу; в зале присутствует вся элита страны; прибыли делегации иностранных партнеров; зачитаны правительственные телеграммы соболезнования; СМИ и телевидение освещают похороны; несколько дней в этом зале круглосуточно, сменяя друг друга, исполняют траурную музыку лучшие симфонические, камерные и духовые оркестры страны... Она перебивает: - К чему ты все это говоришь, сынок? Твой отец жив, вызывай врачей, - пусть они выведут его из этого состояния... Наследник миллиардов сухо заключает: - Я, мама, это говорю к тому, что даже если медики установят, что папа не умер, а заснул летаргическим сном, - мы его сегодня по-хо-ро-ним!..
Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу. Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку. «Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила: - ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться... - Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать. - Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...
Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой. Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика. - Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.