Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: маслов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика находился. - -??? - -А вы телевизор на 90 градусов разверните. Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо. - -И зачем вы такое сладили? - -Техническое задание такое было. - -??? - -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности. - -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть? - -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но министерство обороны на это денег не дали.
Программирую лет так уже 35, не меньше. Недавно передавал свою программу другому на сопровождение, нарвался на неожиданный вопрос. - А чо это у вас в идентификаторе почти каждой переменной W присутствует? - А ты произнеси W по русски - дабл-ю, да еще с техасским акцентом, это ж почти как Ё-твою мать, сразу настроение и производительность труда повышается.
Висела у нас в городе реклама телефон. фирмы со слоганом "Звони, не думай!", и телефон внизу. Какие-то умники нее поленились, залезли на 5-метровую высоту, слово дописали, в результате получилось: "Мудозвон!!! Звони, не думай!".
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом (вчерашний анекдот). В детстве с другом пошли в кедровник шишкарить, и для лазанья по деревьям взяли когти, на которых электрики по столбам лазят. Добрались до места, а кедрач зеленым мхом зарос, ноги вместе с задницей в мох проваливаются, приходится передвигаться, используя и ноги и руки, барахтаешься, словно муха в тарелке супа. Шишки растут на высоте 20-30 метров, бросаешь ее, во мху маленькая дырка, и она через 2 минуты смыкается мхом, хрен ее найдешь потом. - Серега, ори, на голос кидать буду. А ты сразу собирай. - Кидай. Я голову задрал, и первой же шишкой по носу получил, кровища ручьем. - Ты где? Ори. - Пошел на х… И тут же шишкой по затылку получил. В конце концов технологию отработали, но в любом случае, здорово, что на Урале кокосовые пальмы не растут.
Да, были битвы в наше время. Мы вышли в драку, в честный бой. Нас было десять, их было двое. Мы были львы, они козлы. Мы дрались, пока не сравнялись. Ох и дали б мы им, Если б они нас догнали бы.
Студент из Африки приехал учиться в Якутский университет. Перед зимней сессией пишет письмо домой. Здравствуй, мама. Я учусь в России. Здесь очень холодно. Я отморозил хвост и он у меня отпал. Наконец-то я почувствовал себя настоящим человеком. Спасибо тебе, Россия.