Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: нина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил был в Днепропетровске один мужик. С женой они жили в новостройках - в таком блоке из нескольких домов. Вот этот мужик обзавелся себе любовницей прямо из своего блока, и однажды решил устроить себе отпуск для любовных утех. Пришел домой, собрал портфельчик, сказал жене, что едет в командировку и отправился прямиком к любимой женщине. Прокантовался у нее несколько дней, даже по хозяйству помогал. И вот в одно довольно раннее утро, накинув плащ на майку, в тапочках, спустился с ведром к мусорным бакам во дворе. Выкинул мусор и вернулся.... в свою квартиру. Представить себе реакцию его жены, котрая ранним утром увидела своего командировочного мужа в плаще внакидку, тапочках и с мусорным ведром в руках, предоставляю читателям
Встречаются два друга. Один грязный, рубашка порвана, пуговиц нет. Друг спрашивает его: - Ты как до такой жизни докатился? - Да у меня и дома бордак, жена грязная ходит, вечно недовольная, не кормит, за мной не следит. Что делать не знаю. - А ты трахни ее 20 раз на ночь. Она к утру помрет, а на суде всю правду раскажешь: "Мол не вынесла". Так и сделал. Утром просыпается, а дома порядок, чистота, жена накрашенная, с новой прической, кофе в постель несет. - Жена ты что? - Еслы со мной как с человеком, то я с тобой как с человеком.
Мама говорит Вовочке: "Давай я тебе письку на ночь помою?" Вовочка: "Нет, пусть лучше бабушка помоет" Мама: "Почему?" Вовочка:"Потому, что у нее руки трясутся!!!"
Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Было это давно где-то в 80-х Привезли наши ребята иностранцев в горы Тех одела какая-то фирма в только появившийся тогда гартекс Ну вышли на маршрут а тут дождь Сидят и наши и эти ждут погоду Наши под полиэтиленом, эти в фирменных костюмах Ну наши по доброте душевной предлагают им тоже полиэтилен В ответ слышат гордое - картекс и палец тыкает в костюм
Ну дня через три-пять такой погодки Приходят они к нашим промокшие до нитки за куском полиэтилена а на вопрос а как же гартекс? слышим ответ - картекс - кавно!
автобус привез детей на репетицию в Мариинский театр рядом стоит автобус с надписью BBC кто то комментирует - смотри би би си приехало нас снимать на что раздается другой мылый детский голос - это не биби си это вэ вэ эс
После двух лет судов с бывшим мужем, а также отлежав в больнице с сотресением мозга и сломанным носом после попытки с ним объясниться и поделить нашу двушку я взяла в охапку детей (7 и 9 лет) и - о счастье! уехала работать в америку. Ну а теперь представьте себе контраст - два года мы снимали комнату в комуналке и жили на мою зарплату, а теперь - квартира с ВАННОЙ и КУХНЕЙ машина работа и теплое море. Хожу на работу с несходящей улыбкой на лице. Каждый день выслушиваю жаобы американцев на пробки на дорогах, частые командировки и прочие неудобства. Сочувствую. Однажды слышу такой комментарий - конечно какие у тебя там проблемы в России - сервис слабоват. вдыхаю полную грудь воздуха и понимаю что моего словарного запаса не хватит чтобы им это объяснить. Киваю головой в знак согласия да конечно - пуэ севе...
Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами: 1-й: ее бы трахнуть! 2-й: да хотя бы лизнуть! 3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!
Пациент приходит к проктологу. Пациент: Доктор, вы знаете у меня ТАМ, что-то колется! посмотрите, пожалуйста. Доктор: Господи, да у вас там роза! Пациент: Это вам, доктор.
Врач гинеколог ведет прием, к нему приходит пациентка, во время осмотра он бежит к своему коллеги в соседний кабинет и говорит: 1-й: У нее клитор, как дыня 2-й: Да не может быть! 1-й: Правда, пошли посмотришь Приходят, второй гинеколог смотрит и говорит: Клитор, как клитор, нормальной формы. 1-й: Да ты лизни, как дыня!
Сколько же анекдотов сочиняет наш народ про блондинок за рулем! А знаете ли вы, как после этих анекдотов живется нам, блондинкам?!? Не знаете? Тогда рассказываю. Как вы уже поняли, первое отягтяющее обстоятельство в моей жизни – цвет волос (спасибо маме с папой, не дали нажиться косметическим фирмам). Второе – моя работа связана с вождением автомобиля, причем езжу я на служебной иномарке (симпатичная такая Рено-клюшка). Третье – я совсем не так глупа, как считают 99% мужиков, обративших внимание на два первых обстоятельства. Заблуждения мужчин относительно моего интеллекта довольно часто мне помогают в жизни ;-), но бывает и по-другому… Дело было во время моей первой командировки в Подольск. Я начала с того, что заблудилась. Карта у меня была, но у меня возникли подозрения, что карту эту рисовали специально для вражеских диверсантов, чтобы они подлые застряли на подступах к Москве. Чудом отыскала нужные мне объекты и собралась возвращаться в Москву. Причем в Москву попасть мне надо было очень быстро, так как машина моя была под крышу забита выставочным оборудованием, которое надо было в течение 1,5 часов доставить не куда-нибудь, а в район метро «Динамо» (в общем, как говорится, задача не из легких даже для брюнетов). Карте я больше не верила, поэтому приглядела на стоянке мужика на Газели с подмосковными номерами – явно местный, дорогу знает. Подкрасила губы, поправила прическу, нацепила улыбку – в общем, постаралась соответствовать общепринятому шаблону, дабы дорогу он мне объяснил максимально корректно. Видимо перестаралась. Дорогу он мне объяснял с помощью моей же карты. Оказалось, что все предельно просто – надо сейчас ехать прямо до Т-образного перекрестка, на нем повернуть налево, потом направо и далее по прямой до Москвы. Чего же проще!.. Но мужик замялся слегка и продолжил. Говорит, что там перекресток не совсем обычный… Когда буду ехать по прямой, то я увижу «такую зеленую штуку», возле которой мне «захочется повернуть налево, но поворачивать там нельзя, нужен следующий поворот налево…» Смотрю на карту – какая такая зеленая штука? Парк? Нет. Будка зеленая? Нет. Говорит, что я пойму, когда увижу. Минуты 2 (а время дорого!) он мне мозги полоскал с этим левым поворотом и «зеленой штукой». Поспешила поблагодарить, попрощалась. Так осторожно и внимательно я давно не ездила! Заинтриговал меня мужик! Подъехала к перекрестку. Спокойно повернула налево, встала на светофоре ждать стрелку направо. Оглядываюсь по сторонам – нормальный левый поворот был! Где «зеленая штука»?!? Парк вижу, но это не он. «Фальшивого» левого поворота тоже не вижу, хотя … стоп! Поняла!!! Дорога, куда я повернула была сделана по типу бульвара: вместо разделительной полосы – зеленый газон, а поворачивать я не должна была … правильно, на встречную полосу!.. В общем, мужика я вспоминала потом еще долго и радовалась, что вела машину так, как считала необходимым, иначе… страшно представить! В Подольске точно появились бы новые байки про блондинок за рулем!
Король пригласил к себе - русского, немца и чукчу. Говорит: "Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в жены, и полцарства впридачу". Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе. Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе. Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет, проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй. Король говорит: "Доченька, милая, ты скоро?" Принцесса отвечает: "Сейчас, папа, осталась последняя страничка".