Поиск по автору:

- Мой хозяин просит, чтобы все, да именно вы все, обращаясь ко мне, называли меня только "Господин".
- А на кого вы работаете?
- На себя!

За отравление, на следующих выборах власть получит нокаут от жены блогера.

100% ошибок мы совершили, думая, что мы правы. 100% правильных решений приняли, думая, что мы правы.
Вывод: правда и жизнь никак не соотносятся между собой.

"Лебедь, сука, Ирак". Не прошедший цензуру вариант басни о методах решения мировых проблем на примере ближневосточной страны.

Бесит, когда не могу никакого свалить вину за свои неудачи!

Приготовила манную кашу. Сидим с мужем, тихонько едим, и вдруг он выдает:
- Если будут попадься комочки, отдавай мне. Я их люблю. Кстати, ты не умеешь готовить... У тебя получаются большие комочки, и то редко, а в детстве были маленькие и твердые.

Энергетических вампиров не существует. Существуют только их жертвы.

У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная".

Что за логика у рыжих? Они что, когда сделают красивую прическу, думают, их заметят?

- Ты смеёшься надо мной потому, что считаешь себя правильно поступающим, а всех остальных дегенератами?
- Ну-у, да-а-а.
- Я тоже, в общем-то, поэтому смеюсь.

- До войны мой дедушка...
- Интелигент хренов, поконкретней!!!

Журналист приехал на жалобу к старушке.
- Всю жизнь ходим на улицу, воду берем из колонки. В доме трещины, из которых проступает плесень. Уже двадцать лет пишем в разные инстанции, и никто не помогает.
- Сейчас не то время. Надо сначала победить внешних врагов. Или вы хотите, чтобы здесь было NATO?
- Ой. Скорей бы этот ваш ната пришел. Хоть на старости лет как нормальные люди заживем.

Зачем вы, вообще, моетесь? После вас полотенце все равно грязным становится.

Старичок при помощи новичка хотел устранить своего конкурента.

Тебя легче обмануть, если для этого в тебе уже находится мощный фундамент самообмана в виде представлений о долге перед родиной; о том, что дальше будет лучше; что ты хороший; государство о тебе заботится; добро к тебе вернется; ты нужен кому-то; страна должна быть лучше и еще мешок других близких каждому сердцу заблуждений.

Интересно, сколько килограмм человечины съедает человек за всю свою жизнь в форме заусенцев?

*Принимается закон о запрете смены пола.*
Паркетные и ламинатные фирмы готовятся объявить банкротство.

У нас люди специально выбирают слово "негр" из нескольких вариантов, чтобы позлить американцев несостоятельностью их демократии, показывая, как легко быть расистом в тоталитарной стране.

В драматических порнофильмах мужчины кричат женщинам "Тащи сюда свою задницу!"

Из всех животных у меня сомнения в умственных способностях только у свиней: почему 66% свиней строят свои жилища из неустойчивых материалов?

С отцами спорить бесполезно. Они знают, как сделать нашу жизнь лучше, ибо: "Мы просрали на одну жизнь больше".

Некий Joseph Biden достигает рекорд каждый день, обставляя предыдущего рекордсмена в звании самого старого президента США.

Весь кинобизнес - это сплошь большой обман. В сценах, где герои сначала целуются, а потом сразу показывают их уже отдыхающими, вы представляете, там не было никакого секcа!!!

В молодости время кажется длиннее, потому что в этот период входит еще время для исправления ошибок.

По последним соцопросам, фигуру Малюты Скуратова в истории страны считают положительной большинство населения. В ходе уточнения выясняется, что людей не волнует, что "он жестоко расправлялся со своими соплеменниками". Им нравится в Скуратове то, что "он расправлялся жестоко со своими соплеменниками".

Есть люди, которые знают, что если накричать, можно запугать и добиться своего. Но основная масса людей орут в надежде, что хоть кто-то услышит бедного забитого внутреннего ребенка.

В Советском Союзе все эротическое запрещалось, тем более мужские чресла.
Поэтому, когда заканчивался фильм, изображение не показывали, а просто
писали: конец.

Крокодиллер.(Нет-нет, ничего не означает, просто красивое слово)

В правительстве готовится эскстренные меры по превращению СЕГОДНЕШНЕЙ
жизни в сказочное время. Как это было не раз (1998,2008), в срочном
порядке обявляется кризис, и мы будем с наслаждением вспоминать, как мы
жили хорошо до кризиса.

Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом "человек".

Желание жить в стабильности означает автоматическое согласие со стабильными маразматическими вспышками желаний президента захвата чужих территорий за счет твоего кошелька.

- Как называется самое тоталитарное государство?
- Корейская народно ДЕМОКРАТИЧЕСКАЯ республика.

20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов.
В деревенской избе мужик лупит жену.
- Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?!
- Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.

Министр соцразвития докладывает начальнику:
- Мы ничего не можем сделать с этим народом, т. к. большинство в нашей
стране составляют мазохисты!
- Как так!?
- А просто! КТО не хочет дожить до 100 лет?
- Ну естественно все!
- ВОТ и получается, после выхода на пенсию люди хотят еще 40 лет
получать мизерную пенсию, давиться в очередях и мучиться от нехватки
дорогих лекарств. Это же просто невероятно!

Вековая мудрость: Чтобы дожить до 100 лет, необязательно оставаться
здоровым. Надо немного везения, и самое главное, просто нужно было родиться в то время, когда еще никаких свидетельсв о рождении не выдавали.

Раньше у людей не было комплекса неполноценности, потому что не было зеркал.

Если в ком-то видишь урода, значит радуешься, что ты лучше него.

Люди, которые рассуждают о превосходстве белых, бессердечные. Потому что они не смотрели Чапая.

Самелет, летящий в ночном небе на одном месте, называется звездой.

Мне всегда не нравились деньги. С помощью них люди богатеют, и я им дико завидую.

Если ты хорошо знаешь правила, значит очень хочешь научить людей жить по правилам.

Революционер Ульянов (Ленин) В. И. женился на дочке дворянина, чтобы добыть деньги на свержение царя. А на что готов ты, ради процветания своей страны?!

Лучше не рисовать, когда у тебя есть мужик. Потому что он уже видел тебя без макияжа, но все равно остался.

Мне кажется, что мы теряем навыки вежливости в интернете, например, пожелания здоровья. А все из-за того, кому-то, видите ли, неловко здороваться с роботом.

Лучше всех на дискотеках отрываются женщины средних лет центральноазиатских стран, потому что они молодые годы провели в замужествах.

Я хочу, чтобы на улице всегда шел дождь. Чтобы когда у меня спросили, "почему я ни с кем не гуляю", у меня был готовый ответ.

По сравнению со старушкой, девушка умнее. Потому что она точно знает, что не проживет глупо свою жизнь.

Когда старый человек смотрит на веселящихся молодых людей, он не грустит о прошедшей жизни, и не завидует им. Он радуется, что их ждет то же самое.

Когда я был маленьким, я смотрел на взрослых и думал, что у мир какой-то свой, особый, понятный только своим. Но только когда я вырос, я понял, что у них мир такой же, как и наш - детский.

Алкоголики думают, что люди не пьют алкоголь потому, что у них есть сила воли.