Поиск по автору:

Я боюсь купить печенья в железных банках потому, что не знаю, куда потом складывать красивую упаковку.

Доброта - это как тепло, которое отдаешь, чтобы согреться от другого.

За принудительный труд предусмотрено наказание. Поэтому когда вас будут принуждать, не отказывайтесь, а то накажут.

Если вы сомневаетесь в своих умственных способностях, то знайте: на свете есть человек, любые бредовые предложения которого в любой момент готовы поддержать правительство и целых две палаты парламента в полном составе.

Искать себя надо не там, где хочешь найти, а там, где боишься себя найти.

Больше всего зимой в автобусах ценятся теплые жопы.

Чаще всего тебя обманывают тогда, когда как никогда уверен, что именно ты наебываешь.

Секта — организация, отделившееся от какого-либо вероучения, замкнувшихся в своих интересах, не совпадающих с интересами общества; проповедущая собственную исключительность и единоспасающую силу своего учения; резко противопоставляющая себя другим религиозным направлениям и внешнему миру; использующее совокупность специфических вероучительных представлений в качестве инструмента воздействия на людей. Поэтому протестантские, православные, англиканские, лютерянские церкви решительно выступают против всякого рода сект.

Хотите выглядеть эстетом и незаурядной личностью в любой компании, чтобы вас запомнили за нешаблонные высказывания? И так:
- когда обсуждают фильмы: "По моему субъективному мнению, полнометражное художественное кино переживает серьезный кризис".
- речь зашла об искусстве: "Человечество со времен эллинизма бьется в конвульсиях в попытке изобрести что-то новое".
- политика: "Кажется, наша страна движется в правильном направлении".

Мой папа - человек старой закалки. Гаджет (кнопочный телефон) - только потому, что он обходится дешевле проводного. Если молодое поколение (т.е. все остальные люди) при нежелании общаться, но чтоб не обидеть, говорят типа телефон садится, звонок по другой линии и т.п., и мой папа тоже из-за "нежелания общаться, но чтоб не обидеть" (он остался в своем времени, в эпоху привязанного телефона, значит люди вроде должны думать, как и он, и поймут его), сказал: Все, я не могу говорить, надо идти за козой на пастбище!

Главная проблема перехода на здоровый образ жизни без сигарет, сладостей и со спортом заключается в страхе умереть еще молодым от падения кирпича.

После очередной волны взрывов попадает группа шахидов в рай, а навстречу им пророк Мухамед бежит и кричит:
- Стойте! Хватит! У нас девственницы закончились!

Президента Чувашии как-то спросили, надо ли развивать нанотехнологии?
Президент ответил: не только нано, но и нуно!
Теперь здесь активно развиваются и нунотехнологии.

У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе.

Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.

Когда умер Брежнев, я сразу догадался, что в его правление что-то было не так, когда его похоронили не в мавзолее.

Ты владеешь вещью до тех пор, пока не выяснится, что вещь владеет тобой.

Лето проходит в ожидании теплого лета.

У меня мозг разрывается от мысли, что цивилизация построена на инстинктивном желании человека ее разрушить.

Взросление - это когда у тебя отнимают право на ошибки. Ну или хотя бы ты должен компенсировать свое непослушание глубоким чувством вины.

Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.

В очередной день рождения, когда ты понимаешь, что дальше ничего не изменится, и есть взросление.

Обычно в разговоре общий язык находится после того, как один произносит "Да раньше все лучше было...".

Четыре возраста телезрителя в нашей стране:
1. Верит всему, что показывает телевизор.
2. Думает, что популярность телевидения основано на том, что правда смешивается с ложью.
3. Понимает, что телевидение основано на лжи с примесью полуправды.
4. Рассказывает соседям, как нас хотят покорить другие страны.

Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи.

Люди любят игры потому, что там есть ощущение победы справедливости, хотя бы с вероятностью в 50%, в отличии от реальности.

После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.

Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово "сентябрь".

Неуверенные в своих способностях люди кладут в плавки огурец. Гармонично развитые личности делают это уверенно.

Купил сигареты под брендом "Инфаркт". А болезнь называется "Marlboro".

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир
замер в тревожном ожидании.

Вчера произошел случай: Оставляю в лоток для бесплатных газет прочитаную
газету(в Москве принято оставлять так газеты, что б другие могли
прочитать). А интеллигентного вида мужик спрашивает:
- "Новая газета?"
- "Новая"
- Новая?
- Cтарая.

Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Когда повзрослел, такая проблема исчезла. Думаете, это потому, что мороженое стало другим? Нет, просто рот стал больше.

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она... зажжужит.

Только дураки хотят быть умными.

Между "знаю" и "верю" есть небольшая разница - время.

Отнимите у христианина страх перед адом, и вы отнимете у него веру.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

В старости одна радость - что не подохли молодыми.

Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.

Психологи учат, что избавление от комплексов, это когда не боишься показаться нелепым. Стыдно только когда протрезвеешь.

Борцам с коррупцией невыгодно бороться с коррупцией. Могут остаться без взяток.

чтобы быть глупым, много ума не надо.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной
компанией под названием "Das Auto", ВАЗ тоже решает запустить свой
рекламный проект со слоганом "ЭТО автомобиль".

Мужчина смотрит в упор на совершенно синие волосы девушки.
- Разве вы не знаете, что таращиться на людей неприлично.
- Я всю жизнь был воспитанным, и страдал от этого. Теперь я все делаю запретное, и наслаждаюсь этим.

Если женщина что-то не так делает, то у нее, в отличии от мужчин, руки растут из сексуального места.

На всемирном конгрессе феминистов, женщин, выступающих за феминитивы, объявили сумасшедшими, потому что феминитивы могут быть только в тех языках, где есть женский род.