Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: одесит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет парочка донецких студентов по Майдану, их окружили восторженные Киевские студенты. Повязывают оранжевые бантики, что-то лапочут о свободе. - Вы свободны? – спросили донецкие. - Да! Мы свободны! - От чего? - От фальсификаций! - То есть, в эту зимнюю сессию вы на экзаменах шпорить не будите? Киевские тихонько, бочком-бочком, отползли. - Да. Хорошо, что мы не в Японии, – говорит один донецкий другому. - Почему? - Крови не люблю. В Японии от такой моральной дилеммы весь майдан сделал бы себе харакири.
Определение: Федеративное государство – государство, которое имеет в своем составе хотя бы одно автономное образование. Лема: Украина – это федеративное государство. Доказательство: в Украине есть Крымская автономия. Доказательство от противного: противный не хочет считать Украину федерацией.
Встретились донецкие с оранжевыми. - Эй, донецкие, как вы можете любить этого необразованного уголовника? - А мы его и не любим. - Тогда, чего вы за него голосуете? - От еще более пылкой любви к Ющенко.
- А ты веришь в оранжевое чудо? - Нет, я не верю в оранжевое чудо. - А почему ты не веришь в оранжевое чудо? - Потому что в детстве меня накололи Дедом Морозом, в юности – коммунистическим счастьем, в зрелости – независимым раем. - А я – верю! - Не мудрено, ты еще в юности.
Благодаря мудрым действиям украинских парламентариев в Украине появилось новое спортивное соревнование. Правила игры очень просты. Побеждает тот, кто больше калек затащит на избирательный участок. Гран при – должность президента.
Мужик приходит к гадалке: - Слушай, бабка. Мне снился странный сон. Жуткая морозная зима. Кругом льды. Так холодно, что замерзают даже пингвины. Птички мрут тысячами. Из пингвинов выживают только те, кто отогревается в берлоге спящего медведя. К чему этот сон? - Ой, сынок, это к беде. Если Ющенко победит в третьем туре украинских выборов, то Россия прикроет нам газовый краник.
На теледебатах Ющенко пообещал не сбрасывать Одессу в Черное Море, не закатывать Седьмой Километр (самая большая барахолка на Украине) в асфальт и не обносить Донбас колючей проволокой. Я думаю, он не мало удивил международных наблюдателей столь конструктивной программой своего будущего президентского правления.
Ющенко победил на выборах. Одеситы плавают в Черном Море. - Бр-р-р. Декабрь. Вода холодная! - Не жалуйся. Все лучше, чем висеть на шарфике на люстре Верховной Рады.
- Меня отравили! Меня отравили! – Кричит Ющенко. - Сдайте, пожалуйста, анализы, - просят следственные органы. - Не могу. Мне некогда. Я не успеваю кричать: "Меня отравили! Меня отравили!"
Теорема: Нашисты - это блохи. Доказательство: Сорокаэтажный дом – 100 метров высоты, собачья будка – пол метра. Вой одной собаки может довести до ручки весь дом. Соотношение самой большой толпы, которая собиралась на майдане, к тем, кто проживает в Украине – такое же, как между будкой и высотным домом. Но ведь шум поднимает не толпа. Выть собаку заставляют блохи, которые ее кусают. Лемма: Главную блоху пробовали вывести дустом, но химия оказалась бракованной.
Из-за последствия чернобльской аварии в киевских магазинах начали мутировать апельсины. Новый вид апельсинов назвали "Апельсин Полуумный". Ученые открыли несколько свойств нового вида. Апельсин Полуумный любит скатываться в кучу и издавать странные звуки: "Так! Так! Так!". Он бурно реагирует на речевки и музыку. Он почти умный. Но от настоящего "Апельсин Умного" его отличает полное отсутствие критического восприятия и наличие странного желания пожертвовать своим соком некрасивому дяде, которым управляют богатые тети.
Ющенко читает речь на инаугурации: - Клянусь подорвать военную, авиа- и космическую промышленность. Тимошенко (шепотом на ушко): - Не подорвать, а развивать. Ющенко (шепотом): - Какая сволочь мне вместо речи мой контракт с американцами подсунула?
Донецкие приехали на выходные прошвырнутся по Киеву. Видят, а оранжевые палатки как стояли, так и стоят. Подходят, спрашивают: - Гей, хлопцы, чего вы здесь второй месяц торчите? - Мы тут добиваемся лучшей жизни! - А работать не пробовали?
У Ющенко была жена Света (до жены Кэтрин) … жена умерла. У Ющенко был наставник Гетьман … наставник умер. Ющенко входил в правление банка "Украина" … банк умер. Ющенко стал президентом страны Украина …
- Почему Виталий Кличко поддерживает оранжевую революцию, а Андрей Шевченко – нет? - У футболистов травмы головы случаются гораздо реже, чем у боксеров.
Из биографии Ющенко: 2001, август – 2002, апрель – директор Украинско-Российского института менеджмента и бизнеса имени Бориса Ельцина. Вот, оказывается, где бедняга подцепил "Синдром Ельцина". То-то его на баррикады тянет.
В Украине еще не начался третий тур выборов а уже во всю идет фальсификация. На этот раз фальсификацией занимаются оранжевые и средства массовой информации. Эта фальсификация наверняка войдет в книгу рекордов Гиннеса, как самая удивительная в истории выборов. Оранжевые фальсифицирую лицо своего кандидата! (Они печатают на плакатах и в газетах только старые фотографии).
Странно, Пивденно-Схидна Украинська Автономна Республика (ПиСУАР) еще не образовалась, а столица уже известна. Судя по запаху на майдане столицей будет все тот же Киев.
>В то время как россияне-мазохисты ходят в рубрику "Украинские выборы" >и пишут в комментариях как их задолбали анекдоты на эту тему, >остальные россияне понимают кто сочиняет значительную часть анекдотов сайта.
Если меня изберут, моим первым зарубежным визитом будет визит в Москву. Я помогу Путину выбраться из затруднительного положения, в котором он оказался по вине советников.
Комментарий: И этот человек обвиняет Россию в имперских замашках? Такое ощущение, что он прекратил мнить себя Ельциным и начал мнить себя Наполеоном.
Все время перед выборами оранжевыйе беснуются по всем экранам. Все средства массовой информации, все послы иностранных держав за Ющенко. На выборах побеждает Янукович. Журналисты его спрашивают: - Как же так. На митингах в вашу поддержку было в десять раз меньше народа, чем на митингах Ющенко, а вы президент? - Мои избиратели меня не поддерживают. Они просто приходят и за меня голосуют.
Честные выборы по сценарию Ющенко: собираем 300 тысяч народа на майдане и ждем результатов выборов. Если украинцы голосуют "неправильно" сносим ЦИК нах со всей документацией. Идем в парламент и сносим нах всех неугодных депутатов. Передаем всю власть "Комитету Национального Спасения" во главе со мной любимым. Потом в здании парламента принимаем инаугурацию положив правую руку на библию а х на конституцию.
Таким образом Ющенко будет править весело, но не долго. Напоминаю дебилу: одной ракеты воздух – земля хватит. Слава богу, Израиль научил нас бороться с такими "демократами".
Сидят на заборе два апельсина, мимо летит третий: - Где майдан? - Там. Когда третий улетел, один другого спрашивает: - Ты зачем ему наврал, он же то же оранжевый? - Так цеж москаль!
Сидят на заборе две апельсинки, мимо идут еще два: - Девочки, давай познакомимся? - Идите, идите… Когда ушли, одина другую спрашивает: - Ты чего их отшила? - Да они наколотые!
Цитирую старую байку. Хорошо подходит к украинским выборам:
ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:
Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?
Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.
Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать. Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.
Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.
Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не имел порочных связей. За кого вы проголосуете? Сначала реши, потом смотри ответ
Кандидат А: Франклин Рузвельт
Кандидат Б: Уинстон Черчиль
Кандидат В: Адольф Гитлер
Кстати... Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?
Машины автопробега оранжевых лупят в Донецке. Оранжевые: Ребята, вы что? Мы же несем вам Мир и Любовь! Донецкие: Угу. Миссионеры в Америку тоже несли Мир и Любовь. И где теперь индейцы?!
Дж. Буш объявил, что недоволен заявкой Ющенко на проведение демонстрации на майдане с 27 декабря 2004 по 2 января 2005. Он прокомментировал свое заявление так: "Не хочу пересматривать бюджет Америки на 2005г."