Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: одесит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Машины автопробега оранжевых лупят в Донецке. Оранжевые: Ребята, вы что? Мы же несем вам Мир и Любовь! Донецкие: Угу. Миссионеры в Америку тоже несли Мир и Любовь. И где теперь индейцы?!
Дж. Буш объявил, что недоволен заявкой Ющенко на проведение демонстрации на майдане с 27 декабря 2004 по 2 января 2005. Он прокомментировал свое заявление так: "Не хочу пересматривать бюджет Америки на 2005г."
По Киеву гуляет дама с собачкой. Вся собачка украшена оранжевыми ленточками. К ней подходит журналист: - О, я вижу, ваша собачка за Ющенко. - Да. Моей собачке очень нравится Ющенко и оранжевая революция. - А вы почему не украсили себя оранжевой символикой? - Ну, не могу же я идти на поводу у своей собаки!
Никакие анекдоты не могут сравниться с Украинскими политики. Теледебаты. Два депутата обсуждают ситуацию: Ющенко сказал, что голосует за изменение конституции, но на самом деле (голосование было поименным) не проголосовал. Система голосования автоматическая. депутат из его фракции защищает Ющенко: - Вы понимаете, временами он не умеет правильно нажать на кнопку. На кнопку нужно нажимать в тот момент, когда на табло отображает время, отведенное на голосование. Он иногда запаздывает. Мой комментарий: - Нахрен нам президент, который даже на кнопку нажать не может!!!
Цитирую старую байку. Хорошо подходит к украинским выборам:
ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:
Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?
Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.
Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать. Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.
Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.
Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не имел порочных связей. За кого вы проголосуете? Сначала реши, потом смотри ответ
Кандидат А: Франклин Рузвельт
Кандидат Б: Уинстон Черчиль
Кандидат В: Адольф Гитлер
Кстати... Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?
Все время перед выборами оранжевыйе беснуются по всем экранам. Все средства массовой информации, все послы иностранных держав за Ющенко. На выборах побеждает Янукович. Журналисты его спрашивают: - Как же так. На митингах в вашу поддержку было в десять раз меньше народа, чем на митингах Ющенко, а вы президент? - Мои избиратели меня не поддерживают. Они просто приходят и за меня голосуют.
Честные выборы по сценарию Ющенко: собираем 300 тысяч народа на майдане и ждем результатов выборов. Если украинцы голосуют "неправильно" сносим ЦИК нах со всей документацией. Идем в парламент и сносим нах всех неугодных депутатов. Передаем всю власть "Комитету Национального Спасения" во главе со мной любимым. Потом в здании парламента принимаем инаугурацию положив правую руку на библию а х на конституцию.
Таким образом Ющенко будет править весело, но не долго. Напоминаю дебилу: одной ракеты воздух – земля хватит. Слава богу, Израиль научил нас бороться с такими "демократами".
Сидят на заборе два апельсина, мимо летит третий: - Где майдан? - Там. Когда третий улетел, один другого спрашивает: - Ты зачем ему наврал, он же то же оранжевый? - Так цеж москаль!
Сидят на заборе две апельсинки, мимо идут еще два: - Девочки, давай познакомимся? - Идите, идите… Когда ушли, одина другую спрашивает: - Ты чего их отшила? - Да они наколотые!
Ющенко читает речь на инаугурации: - Клянусь подорвать военную, авиа- и космическую промышленность. Тимошенко (шепотом на ушко): - Не подорвать, а развивать. Ющенко (шепотом): - Какая сволочь мне вместо речи мой контракт с американцами подсунула?
Донецкие приехали на выходные прошвырнутся по Киеву. Видят, а оранжевые палатки как стояли, так и стоят. Подходят, спрашивают: - Гей, хлопцы, чего вы здесь второй месяц торчите? - Мы тут добиваемся лучшей жизни! - А работать не пробовали?
У Ющенко была жена Света (до жены Кэтрин) … жена умерла. У Ющенко был наставник Гетьман … наставник умер. Ющенко входил в правление банка "Украина" … банк умер. Ющенко стал президентом страны Украина …
- Почему Виталий Кличко поддерживает оранжевую революцию, а Андрей Шевченко – нет? - У футболистов травмы головы случаются гораздо реже, чем у боксеров.
Из биографии Ющенко: 2001, август – 2002, апрель – директор Украинско-Российского института менеджмента и бизнеса имени Бориса Ельцина. Вот, оказывается, где бедняга подцепил "Синдром Ельцина". То-то его на баррикады тянет.
В Украине еще не начался третий тур выборов а уже во всю идет фальсификация. На этот раз фальсификацией занимаются оранжевые и средства массовой информации. Эта фальсификация наверняка войдет в книгу рекордов Гиннеса, как самая удивительная в истории выборов. Оранжевые фальсифицирую лицо своего кандидата! (Они печатают на плакатах и в газетах только старые фотографии).
Странно, Пивденно-Схидна Украинська Автономна Республика (ПиСУАР) еще не образовалась, а столица уже известна. Судя по запаху на майдане столицей будет все тот же Киев.
>В то время как россияне-мазохисты ходят в рубрику "Украинские выборы" >и пишут в комментариях как их задолбали анекдоты на эту тему, >остальные россияне понимают кто сочиняет значительную часть анекдотов сайта.
Если меня изберут, моим первым зарубежным визитом будет визит в Москву. Я помогу Путину выбраться из затруднительного положения, в котором он оказался по вине советников.
Комментарий: И этот человек обвиняет Россию в имперских замашках? Такое ощущение, что он прекратил мнить себя Ельциным и начал мнить себя Наполеоном.
Мужик приходит к гадалке: - Слушай, бабка. Мне снился странный сон. Жуткая морозная зима. Кругом льды. Так холодно, что замерзают даже пингвины. Птички мрут тысячами. Из пингвинов выживают только те, кто отогревается в берлоге спящего медведя. К чему этот сон? - Ой, сынок, это к беде. Если Ющенко победит в третьем туре украинских выборов, то Россия прикроет нам газовый краник.
На теледебатах Ющенко пообещал не сбрасывать Одессу в Черное Море, не закатывать Седьмой Километр (самая большая барахолка на Украине) в асфальт и не обносить Донбас колючей проволокой. Я думаю, он не мало удивил международных наблюдателей столь конструктивной программой своего будущего президентского правления.
Ющенко победил на выборах. Одеситы плавают в Черном Море. - Бр-р-р. Декабрь. Вода холодная! - Не жалуйся. Все лучше, чем висеть на шарфике на люстре Верховной Рады.
- Меня отравили! Меня отравили! – Кричит Ющенко. - Сдайте, пожалуйста, анализы, - просят следственные органы. - Не могу. Мне некогда. Я не успеваю кричать: "Меня отравили! Меня отравили!"
Теорема: Нашисты - это блохи. Доказательство: Сорокаэтажный дом – 100 метров высоты, собачья будка – пол метра. Вой одной собаки может довести до ручки весь дом. Соотношение самой большой толпы, которая собиралась на майдане, к тем, кто проживает в Украине – такое же, как между будкой и высотным домом. Но ведь шум поднимает не толпа. Выть собаку заставляют блохи, которые ее кусают. Лемма: Главную блоху пробовали вывести дустом, но химия оказалась бракованной.
Из-за последствия чернобльской аварии в киевских магазинах начали мутировать апельсины. Новый вид апельсинов назвали "Апельсин Полуумный". Ученые открыли несколько свойств нового вида. Апельсин Полуумный любит скатываться в кучу и издавать странные звуки: "Так! Так! Так!". Он бурно реагирует на речевки и музыку. Он почти умный. Но от настоящего "Апельсин Умного" его отличает полное отсутствие критического восприятия и наличие странного желания пожертвовать своим соком некрасивому дяде, которым управляют богатые тети.
- Слушайте, сейчас я вам покажу свою эрудицию. Справка по Европе. Финляндия: более 90% населения фины, 8% шведы. Государственные языки: финский, шведский. Швейцария: Немцы - 65%, французы - 18%, итальянцы – 12%. Официальные языки: немецкий, французский, итальянский. Несколько языков так же в Бельгии (фламандский, французский), и даже в графстве Люксембург(немецкий, французский), в котором проживает меньше населения, чем в Запорожье.
Потом продолжил:
- По данным официальной переписи населения 2001 в Украине проживает 17,3% русских (больше чем шведов в Финляндии в 2 раза и чем итальянцев в Швейцарии в полтора раза), родным считает этот язык 29,6%, пользуется как вторым явно больше половины населения. Но вы, пацаки, наденьте цаки и радуйтесь! Радуйтесь, ибо будите говорить на том венгерско-польско-русском суржике, который я называю украинским языком. Ющенко идет в президенты, и он победит! Так! Так! Так! Ку-у-у-у-у-у.
P.s. Все цифры настоящие. Просто "свободная" пресса Украины никогда не доводила их до населения в массовых средствах информации. Одна надежда – анекдот процитируют.
Украинский националист Шкиль подходит к Ющенко и говорит: - Ну, как ты мог пообещать клятым москолям на теледебатах, что не будишь закрывать русских школ. - Конечно, не буду. На территории Украины нет русских школ. А на счет школ с преподаванием на русском языке я ничего никому не обещал.
Сейчас на Западной Украине во всю публикуют списки сторонников Януковича. Пусть публикуют. Во-первых после этого им некуда отступать, хуже уже не будет. Нужно идти и голосовать за Януковича. Во-вторых, когда он победит, будет знать, кого назначать на командные должности.
Ющеко победил на выборах, принимает инаугурацию на трибуне Майдана. Оранжевые беснуются. Юля: Витя, повели толпу на Раду. Витя: Зачем? Юля: Ты мне обещал, что если победим, то подаришь мне все, что я захочу. Витя: Ну и? Юля: Хочу депутатов на шарфиках.