Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: одинокий гармонист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в деревне нет уже два года электричества: заезжие инопланетяне не нашей национальности срезали 10 км проводов на металлолом. Газовую трубу депутаты обещают подтянуть к столетию Октябрьской Революции. То есть телевизора нет, а отопляемся как у Некрасова - "Отец отрубает, а я отвожу." Раз в две недели заводим трактор на березовых чурках и едем в райцентр за едой, письмами и пенсией. Вчера в центре на почте по телеку узнал про газовую историю с Европой и сильно удивился. Служил в свое время как положено нам, деревенским, ефрейтором в СА в ГСВГ в Н-ской Краснознаменной и многих орденов Отдельной ракетной части с прицелом то ли на Г-бург, то ли на Ф-фурт ( о настоящей цели только офицеры в папахах тогда знали). Сидел безвылазно два года в дремучем лесу, которого хватило бы на всю вражескую Германию отопиться лет на двадцать. Чего они визжат? Взяли бы у нас бензопилы б\у на валюту и валили свою тайгу на дрова. Рассказал мужикам в деревне про ихние проблемы, все трое ржали над глюпими фрицами. Потом один из них, обрусевший потомственный хохол, высказался в смысле, что хорошо бы не только трубу, но и провода спизить. Пусть проникнутся нашими проблемами, пивососы хреновы.
Хоть я и вислоухий, и еще недостаточно развитый, официально заявляю, что мой тупой как валенок хозяин, трусливо скрывающийся под псевдонимом "зоофил", врет как сивый мерин про мою связь с мышом. Насчет присяги тоже брешет.
Подписал: Юпитер (Юпик) - благородный продолжатель рода скоттиш фолд иарз, младший брат Гарика. (Гарик на год старше и весит 7,5 кг) .
Спи, моя Киса, усни. В доме погасли огни. Папя у жопе храпит, Он погорел,паразит. Взявши на грудь на рублях, Въехал , дурак, в доллерях. Может быть, наоборот. Папенька твой обормот. Завтра протянем хвосты, Спи, моя Киса, не бзды!
Выслать любимого российским народом Степаныча из матери наших городов неким огрызком! Да он же Виктор - вечный памятник Газпрома СССР! Премьер России ! Придется взамен запендюрить за пределы МКАД и дальше всех хохлдойче и кавказдойче из аппарата МИДа для усиления нашего влияния в месте последующего пребывания с двойными суточными и проездными в один конец. Пусть боятся соседушки этой перспективы.
Есть у нас А. С. Михалков-Кончаловский, а скоро будет Н. Н Михалкова-Гигиенишвили. И все они будут счастливы, как Буратины под сенью Папы Карло Маркса.
В деревне коровы на биржу идут И Иж с АвтоВАЗОМ просели в п - ду. ГАЗПРОМ на экране совсем погрустнел И траурной рамкой рекламу одел. "Ищет милиция, ищут прохожие" Выход из кризиса. Нет, не похоже Чтобы Минфина сытая рожа Вывела посуху, нас Моисеем. Скоро пожнем, что сегодня посеем. Спички и мыло плюс керосин, Соли добавить, и хрен бы их с им. Может быть карточки где-то введут...
Накануне майских праздников старшему коллеге позвонили из кадров ласковым женским голосом и попросили посидеть десять минут на месте. - Вам вручат важное письмо! - Коллега распустил галстук и слюни, стал ждать поздравления с наступающими. Приходит очаровательная длинноногая блондинка с конвертом и просит за письмо расписаться. Товарищ расписался, вскрыл конверт, воскликнул: Ё. Т. М. и грубо выругался. Показал мне. Я прочитал и заржал. Это было не поздравление, а уведомление о предстоящем увольнении. - Чего ржешь, идиёт? - А ты причину увольнения видел? Тут он прочитал внимательно и тоже заржал. На официальном бланке за подписью высокого начальника значится: - " Уважаемый ХХ, в связи с достижением пердельного возраста пребывания на госслужбе Вы уведомляетесь о предстоящем увольнении..." Долго мы сидели и пердели от смеха без всякого предела.
Поимели нас Кореей: Мериканцы пролетели И устроили бузу, Дескать кинем вас в пизу! Но на этих мериканьцев Мы укрепим своих яйцев. Продаю наш МИГ и СУ, На сапог потом поссу. Нет на свете рычагов Спроть поссатых сапогов. Сапоги мохнатые Разберутся с НАТОю.
"ВСЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧКА, ВСЕ ВО БЛАГО ЕТМ ЧЕЛОВЕЧКА". Л. И. Брежнев
Чукча етм своими глазами раз в году видит этого Человечка в етм телевизере по тарелке. Раньше етм Губернатерем, теперча в Зак-собрании тепутатем. Чукча-Рома ласково зовут его етм на путболе в Челси-Лондоне. Нас Чукчей при етм Брежневе было 45 тыщ, теперь етм однако меньше, зато сколько теперь толстых Боингов, плодородных етм баб и авианосных яхт на душу етм оленя больше. Шаман, етм однако!
Одна солидная фирма рекламирует в телевизере штучку для побрея женских и прочих ног с холодным поддуем. У нас в деревне тоже было принято избавляться от ненужной щетины у свиней посредством зажженного соломенного жгута. (Подробности не для слабонервных горожан). Опосля дед Иван бегал вокруг свиной туши с веником и махал на нее для остужения после обожжения. Колбаска и буженинка потом получались высший класс. Особенно, окорок в тесте!
Кризис пройден, но пока Хрен поломан у быка. Деньги есть у Грефа в банке, Есть коровы-лесбиянки. Потанцуем Хоппель в Поппель, Автогаз вольется в Опель, А Ренаулт в Пегеот. Там и черт не разберет.
Пришли на сеновал, разделись, подготовились, а она цитирует: - "Мы считаем, если система состоялась, внутри нее должно быть больше степеней свободы. Надо быть гибкими, надо вступать в коалиции!" Целую ее в пылающую щечку и цитирую: - "Демократия - это компромисс. Демократия - это процедура!" После бурного завершения она тихо цитирует, засыпая: - "Это нудная, но ПРОЦЕДУРА!"
Мне навстречу шел скинхед В черной шляпе с пейсами. Видно, принял марафет И орет мне "бессо ме". Я в натуре задрожал, Как обрезанный, бежал. Пусть целует ДПС Этих парней из СС!
Еще до принятия Думой новых законов, будучи развращен класручкой Марьиванной за пятерку по поведению в четверти, Вовочка повзрослел и стал подсматривать за одинокой зрелой дамой из соседней избы. Вечером она разделась, вставила в щель в полу здоровенный пупырчатый огурец и стала над ним приседать, издавая приятные стоны. Назавтра ночью Вовочку забрала скорая помощь с тяжелыми повреждениями его мальчишеской гордости. Вылечившись, он рассказал класручке под большим секретом за две пачки мороженого жуткую историю. Вовочка решил попытать счастье с соседкой, тайком убрал из щели в полу огурец и высунул свое пионерское достоинство. Обоим поначалу стало приятно, но кто-то позвонил в дверь, хозяйка вскочила и сразмаху двинула ногой по квази-огурцу, чтобы загнать его под шкаф. Несмотря на измену, Марьиванна Вовочку за муки еще больше полюбила. Он хотел ее задушить, но проявил состраданье и стал золотым медалистом.
Гремит гроза в конце июля. Европе хрен, а нам хоп-хуля! Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром Как долбанет, И нет сарая, И хрен опомнишься притом!
У России выбор есть: Все девчонки - лапочки. Предлагают нам подсесть На голубые лампочки. Не подсяду, не хочу, Лучше вставлю Фомичу. У Фомича в квартире Не горят четыре.