Поиск по автору:

Два "нашиста" курят анашу, один другому:
- Кем ты себя видишь Президентом или премьером?
- А какая разница?

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

На 30 летие К. Собчак во Флоренцию прибыла группа активистов движения
"Наши". И с криками- "Сама ешь" закидала светскую львицу устрицами
"Белон" купленными в соседнем ресторане господином Якименко.

Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест
наш хлеб.

отЕдросил и бросил

По многочисленным просьбам избирателей, журнал Плейбой переиздаст выпуск
журнала с депутатом едросом Машей Кожевниковой. Каждому члену Госдумы
журнал в подарок, чтобы можно было сравнить с оригиналом.

На внеочередном съезде партии некая часть членов возмутилась, почему они
на второй позиции, и большинством голосов утвердили свое мнение. Теперь
партия носит название воров и жуликов.

С одной стороны партия жуликов и воров, но наши. С другой партии
обманщиков и лгунов, и просто американских наймитов. Так где же вы,
партии "золотая серединка", "ни нашим ни вашим" и где, ваши кандидаты в
президенты?

В России испокон веков люди делились на две категории передовые это те,
кто выступал против прогнившей и зажравшейся верхушки, и подхалимы
которые из кожи лезли, чтобы им дали место возле кормушки, а получив
пели «Боже царя храни, монарха и олигарха».

Конец света по-русски, третье пришествие Путина к президентству.

Хотите нового мэра? Вам надоел взяточник при власти? Голосуйте за любого
кандидата, кроме представителя власти.

Заслуга всех российских президентов, заключается в том, что за 20 лет мы
были, есть и возможно будем сырьевым придатком для Европы.

Настало время Петроград
переименовать на новый лад,
Пусть будет Путинград-столица.
и в ней мы будем веселиться.

От группы трудящихся жуликоподшибникого завода поступило предложение,за заслуги перед партией и правительством переименовать город Санкт-Петербург и Путинград.

Среди ночи стук в дверь. И голосом, до боли знакомым, которым по телевизору 12 лет сказки рассказывают:
- Откройте, это ваше правительство.
Ошарашенный мужик открывает дверь - и вправду все стоят.
- Вы, уважаемый, в чудо верите?
Вот думает подфартило: младшему место в садике найдется, старший ЕГЭ сдавать не будет и в армии от переохлаждения болеть не будет, зарплату повысят, с долгами рассчитаюсь. В общем, стоит мечтает.
- Замечтался, глупенький, - последовал ответ. - Так мы и есть чудо. Наслаждайся.

Умный учится на ошибках других,а дурак вообще ни чему не учится.

На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому:
- Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть?
- Да, а что?
- У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.

Мелких рейдеров иногда сажают в тюрьму, а крупных – в министерские кресла.

Велика Россия, а отступать некому. Армию развалили.

Сердюков это реформатор , переведённый с английского на ломаный русский.

Только в нашей сборной по футболу, во время игры капитан может возмущаться по поводу передачи ему мяча на поле.

2025 г. Игра "Кто хочет стать миллионером" первый вопрос "Министр обороны разваливший Вооруженные силы своей страны и имевший официальный гарем советниц."

Сидит Сердюков чешет в затылке и думает "Даа.Сходил на б...ки"

Вор на воре и вором погоняет,
вот так вот в России,
страну укрепляют.

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?

В Министерстве обороны такой завал,что только министр по Чрезвычайным ситуациям его разгребет.

Хочешь обосрать американскую мечту?
Насри на доллар.

Такое впечатление, что в России министров подбирают по принципу кто больше вреда принесет государству, Сердюков, Голикова, Скрынник, Ливанов.

США в истории-это новообразование переросшее в раковую опухоль Земли.

Как уже задолбала эта Обама.

Новое правительство в Украине сродни туалетной бумаге,которой попользуются и выкинут.

Майдан.Идут два рагуля.
Кум, а что это за кабинки стоят с буквами М и Ж.
- Так это туалет, М - для москалей, Ж - для жидов.
- А где ж нам срать?
- Так мы ж победили, сри где хочешь.

6 апреля на Майдане независимости состоится 1 Всеукраинский слет БОМЖЕй. Всем желающим иметь с собой саженцы, курицу или свинью по выбору. Заявки направлять по адресу г. Киев. Ул. Грушевского Яйценюку.

Вроде не дебилы и могли бы жить,
но до чего ж вам хочется Европе услужить,
Украина будь умней
выбирай проверенных друзей.

Нынче запись в ЕС только через СС. (Е.Самоварщиков)

Смотришь,на самозваную власть,НА Украине и думаешь неужели они всерьез считают,что сало ценнее газа.

Всегда, когда говорят "срань господня",я представляю себе Барака Обаму. К чему бы это?