Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ооо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я носатый и богатый, Печень, правда, большевата И нога коротковата, Вообщем,инвалид. Деньги я гребу лопатой. И хуйня, что я горбатый, Но живу-то пиздато - Днями хуй стоит.
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа Ростова спрашивает. - Порутчик Ржевский, угадайте, какого цвета трусы я надела на бал. Немного подумав и оглядев ее с верху вниз порутчик ответил:"Вы пришли на бал сегодня без трусов". Изумленная Наташа Ростова тут же спрашивает: "Но как... Как, Вы, узнали. Это на возможно"... На что порутчик ответил: "Мадам у Вас перхоть на туфлях"
Морозной темною порой, Когда угрюмый месяц всходит, Ко мне один лесник приходит, Степан по кличке Геморрой. Когда не видно ну не зги, То он ебет мои мозги.
У меня отсосала Алла, И Оксана слегка отсосала. Вера тоже сосала, но мало, А Анжела соснула - и встало! И пришлось кинуть всем пару палок, Ведь они постарались немало. До чего же я всех их люблю!
Выхожу из синагоги (Заходил туда поссать), А навстречу Гиви, Гоги И Вахтанг, еб твою мать. Три часа они орали: «Ты не грузин, а иудей!» Пока мой хуй не увидали, Обычный, как у всех людей.
Расцвела откровенно рябина Под моим запотевшим окном... И некстати запахло говном. Бля,сейчас прихвачу я дубину И пойду разбираться с козлом, Что насрал, как всегда, за углом. Дам пизды, оторву пуповину!
А у нас вчера случилась беда. Испытали за деревней радар Оборонная, сказали, нужда... И деревне наступила пизда. Выжил только дед один - Борода. Он восьмые сутки пил, как всегда. Для него такой радар - ерунда, Несмотря на пожилые года.
У меня окно выходит непосредственно во двор. А мужик я - пьющий много, Да, люблю чуток хуйнуть.. Ну, с утра сегодня слышу во дворе, бля, разговор: Нам бы третьего в подмогу, Чтобы водки ебануть.
Я на радостях воспрянул, натянул носки-трусы, И в окно кричу, нагнулся: "Мол, я тут и я готов!!!" Прихватить успел с собою палку старой колбасы Но внезапно поскользнулся И в окно упал без слов.
Не, соврал я. Со словами. С "хуем", "жопой" и "пиздой". Но ввиду имейте, суки - Метров двадцать пролетел. Так что щас лежу в палате, запиваю хлеб водой, Как из гипса вынут руки- Я за водкой попиздел!
Я вообще-то superstar, Но и просто стар. Жизнь пошла теперь не та, Ну ее в амбар... Раньше выйду на эстра... Песню как спою... А теперь меня затра... Ну и по хую.
Приходит Абрам к ребе и говорит: - Ребе, что означает слово нюанс? Ребе отвечает: - Чтобы узнать это, засунь свой нос мне в жопу! Абрам проделывает это и ребе говорит: - Смотри Абрам, у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, а вот разница -это и есть нюанс!