Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сильвер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Первое место: США - 60, второе место: Великобритания - 23, третье место: Украина - 13... - Это медали на Олимпиаде? - Это высланные российские дипломаты.
В книге польского писателя А.Шклярского "Томек на черном континенте" есть момент, когда один герой подбадривает другого героя: - Молодец! Настоящий поляк - его молотком по голове треснули, а он покушать добавки просит.
---
Отсюда вывод - чтобы распознать настоящего поляка нужно стукнуть его молотком по голове. Если поляк настоящий - он будет просить покушать. А если поляк в ответ на удар молотком по голове не просит кушать - это ненастоящий поляк. Требуйте возврата и обмена.
В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.
В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"
А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."
В предверии Дня Пограничника в Москве голландский парламент распорядился считать "радужку" флагом Победы. Делегация из Голландии пронесет 28 мая по улицам Москвы 30-метровую "радужку" под чутким присмотром международных корреспондентов. А кому не нравится - тот Гитлер.
Мэр Москвы уже заявил, что подобных провокаций никто и никогда себе не позволял.
На рынке нефти разворачивается арабская народная сказка: "Два жадных верблюжонка". В роли верблюжат - Саудиты и Иран. В роли хитрой лисы - США, вестимо.
United стала бороться против Дао и испортила себе карму.*
-----------
каламбур описывает историю как авиакомпания United с побоями высадила пассажира-азиата (доктора Дао) и как "благодарная" публика на этот инцидент отреагировала.
Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, жил в одной стране Президент под именем Джордж У Буш-младший. А почему под именем? Потому что над его дверью была надпись " Джордж У Буш-младший", а он под ней жил.
Однажды Джордж У Буш-младший отправился немного подкрепиться и забрел на Ближний Восток. Посредине Ближнего Востока кто-то громко жужжал.
- Это Жжж неспроста! Сам Ближний Восток жужжать не может, значит, кто-то там жужжит? А зачем тебе жужжать, если ты не иракец? По-моему, так.. А зачем на свете иракцы? Для того, чтобы делать нефть.. по-моему, так! А зачем на свете нефть? Для того, чтобы пендосы ее потребляли! По-моему, так!
Итак, Джордж У Буш-младший отправился к своей подруге, Кондолизе Райз, которая жила в домике с надписью Посторонним В. А кто такой был Посторонним В. - об этом не знала даже сама Кондолиза.
- Доброе утро, господин Президент! - Доброе утро, Кондолиза! Интересно, нет ли у тебя случайно разведданных про оружие массового поражения? - Разведданных про оружие массового поражения? - Да. Я как раз шел мимо и думал: нет ли у Кондолизы случайно разведданных про оружие массового поражения? - А зачем тебе разведданные про оружие массового поражения? - нефть! - Что? - Нефть. - Кто же это ходит за нефтью с разведданными про оружие массового поражения? - Я хожу.
А как раз накануне Кондолиза была в гостях у директора ЦРУ Джорджа Тенета, и там ей подарили прекрасные разведданные про два вида оружия массового поражения: химическое и ядерное.
- Какие тебе больше нравятся? - Вот что: когда идешь за нефтью, главное, чтобы иракцы тебя не заметили. - Ага. - Если разведданные будут про химическое оружие они могут подумать, что это Гринпис, и не заметят меня. - Ага. - А если разведданные будут про ядерное оружие, они подумают, что это просто инспекция МАГАТЭ, и тоже ничего не заметят. - Как ты думаешь, они не заметят за разведданными тебя? - Может, заметят, а может, и нет. Я притворюсь, будто я носитель демократических ценностей, культуры и цивилизации. Тогда они не догадаются. - Ага. Тогда тебе лучше взять разведданные про ядерное оружие!
- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о нем, о нет, и нет, и.. - ДА! У тебя есть Ассошиэйтед пресс? - Ассошиэйтед пресс? - Видишь ли, я как раз подумал: а не захватить ли нам на всякий случай Ассошиэйтед пресс? От этих иракцев всего можно ждать =( - Ага! Джордж У. Буш-младший первым делом подошел к одному знакомому агенству новостей и как следует вывалялся в пиаре, чтобы стать совсем-совсем белым и пушистым, как настоящий носитель демократических идеалов.
- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о нем, о нет, и нет, и.. - да? - Нет. Разворачивай миротворческий контингент! - Ага. .. Ага. - Запускай! - Ураа! - Что, здорово? На кого я теперь похож? - На грабителя и агрессора, попирающего суверенитет страны третьего мира! - А на носителя демократических ценностей, культуры и цивилизации? - Нет, не очень! - Ладно. Может, отсюда больше похож. Разве знаешь, что придет в голову этим иракцам..
К сожалению, военных успехов не было, и Джордж У. Буш-младший повис в воздухе совершенно неподвижно. Он мог чуять нефть, он мог видеть нефть, но достать нефть он, увы, никак не мог.
Спустя некоторое время он снова заговорил: - Кондолиза! - Что? - По-моему, иракцы что-то подозревают! - Что подозревают? - Не знаю! Но только они ведут себя подозрительно! - Может, они думают, что ты хочешь утащить у них нефть? - Кондолиза! Кажется, они не верят, что я носитель идеалов свободы и демократии! - А что делать? - Открывай ассошиэйтед пресс и ходи взад-вперед! Я буду петь песню носителя идеалов свободы и демократии, а ты смотри на меня и говори: кажется в Багдаде все спокойно.. - Ага! кажется в Багдаде все спокойно.. кажется в Багдаде все спокойно.. кажется в Багдаде все спокойно.. - Я тучка тучка тучка, я вовсе не агрессор! Ах как приятно насаждать демократические ценности!
Но иракцы, как ни странно, жужжали все подозрительнее и подозрительнее. Многие из них даже вылетели из гнезда и стали летать вокруг носителя идеалов свободы и демократии, когда он запел второй куплет песни. А несколько иракцев вдруг чувствительно наморщили миротворческий контингент и растворились в трущобах Фаллуджи.
Айй, Кондолиза!! - кажется в Багдаде все спокойно.. что? - Я думал, думал, я все понял! Оказывается, это неправильные иракцы! Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильную нефть! Я вывожу войска! - кажется в Багдаде все споко... а как? - об этом я еще не подумал.. - кажется в Багдаде все спокойно.. - Кондолиза! - Что? - У нас есть в Индийском Океане авианосное соединение? - Есть! - Веди его скорей в Персидский залив! А в синем синем небе порядок и уют, поэтому все носители демократических ценностей так весело поют.. АЙ, КОНДОЛИЗА! - Я здесь! - Стреляй! Куда ж ты стреляешь? - В иракцев, конечно! - Да не в иракцев! Ты должна сбить инициативу с вторжением в Ирак! - Но если я собью инициативу с вторжением в Ирак.. имидж неоконсерваторов испортится! - А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я! - Ага.. - Ой-ей-ей! - Разве не попала? - Не то чтобы совсем не попала, но только не попала в шарик - Прости, пожалуйста.
На этот раз Кондолиза не промахнулась. Пафос начал медленно выходить из планов неоконсерваторов относительно Ирака, и они плавно опустились ниже плинтуса. Правда, рейтинг у Джорджа У. Буша младшего совсем упал, оттого что ему пришлось столько времени висеть, держась за Ирак. И, может быть -- хотя я в этом не уверен,-- может быть, именно тогда-то его и назвали Идиотом.
1887 год. Казань. Волнения студентов в университете. На площади перед университетом Максим Горький (тогда еще Алеша Пешков) продает пирожки с зайчатиной. Выбегает на площадь разгоряченный Владимир Ильич Ленин (тогда еще Володя Ульянов). От бурной полемики у него разыгрался аппетит. - Почем пигожки, батенька? – спрашивает Ленин у Горького. -ПО алтыну – отвечает Горький. - Ах как это агхипгесквегно – восклицает Ленин – но у меня всего лишь копеечка. - Ну вОт чтО, студент, вижу я впереди у тебя бОльшОе ревОлюциОнное будущее и бОрьба за интересы рабОчего нарОда – бери-ка ты пирОжОк бесплатнО. – и протягивает Ленину пирожок. …. 1921 год. Капри. Приезжает Ленин к Горькому на виллу. - Алексей Максимович, пусти меня пожалуйста к себе на недельку пожить? - Не пущу – отвечает Горький. – Я тебе пирОжОк давал – а ты вОна чтО сделал!
Украинцев упрекают, что дескать они радуются тому, что у соседей-россиян в огороде сдохла корова. Украинцы же считают что у соседей в огороде не корова сдохла, а всего лишь слегка прихворала матка зергов.
На выставке "Россия глазами турок" был убит российский посол. А как еще иначе можно было намекнуть россиянам, что Россия в глазах турок выглядит не очень хорошо?
На втором году санкций и 200-ом сбежавшем миллиарде долларов к Путину наконец-то "поступила несколько тревожная информация из ряда стран, что у него сложилось впечатление, что могут быть предприняты попытки воспрепятствовать возврату капиталов в Россию."
Когда они пришли за Одноклассниками - молчахом аз, ибо не бысть у меня аккаунта на Одноклассниках. Когда они пришли за георгиевской ленточкой - молчахом аз, ибо не бысть у меня георгиевской ленточки. Когда они пришли за попами Московского Патриархата - за меня некому было заступиться.
Ватник размышляет про ИГИЛ: "С одной стороны: ИГИЛ - это чурки и муслачи. Это плохо. Но с другой стороны: ИГИЛ мочит армию подпиндосного Ирака. Это хорошо. С третьей стороны "всем известно", что ИГИЛ создан пендосами в коварных пендосских целях. Это плохо. С четвертой стороны: мид РФ пообещал помочь пендосам разобраться с ИГИЛом. это..это.. мид РФ обещал - хорошо...помочь пендосам плохо....мид РФ - хорошо...пендосы-плохо...хорошо-плохо...аааААА!"