Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сильвер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас было 2 пакета конфет, 75 букетиков тюльпанов, 5 марок вкуснейших тортов и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, ящик шампанского и караоке. Не то, чтобы это всё было нужно для празднования 8 марта, но раз начал поздравлять женщин, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это караоке. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек поющий караоке. И я знал, что довольно скоро мы в это окунёмся.
- Иван Иваныч, тут у нас в рекламе – карта.. - Ну? - А на карте – Крым. - И? - Если нарисовать его российским – рекламу запретят в Украине, а если украинским – рекламу запретят в России. - Запикслеюйте его и занимайтесь делом.
Декоммунизация в Украине где-то прошла полностью, а где-то не совсем полностью. Поэтому иногда попадаются адреса типа: на углу Клары Цеткин и Степана Бандеры.
На выставке "Россия глазами турок" был убит российский посол. А как еще иначе можно было намекнуть россиянам, что Россия в глазах турок выглядит не очень хорошо?
(актуальный римейк анекдота про евреев) Король Саудовской Аравии обращается к собравшимся на встрече ОПЕК: - Люди! Я понял почему нас не уважают - мы не умеем ограничивать выпуск нефти. Давайте с 1 января каждый уменьшит выпуск нефти на 200 тыс баррелей в день.
Возвращается грустный шейх со встречи домой, идет в гарем - так мол и так - нужно уменьшать выпуск на 200 тыс баррелей в день. А жены ему и говорят: А ты не уменьшай выпуск на 200 тыс баррелей, а наоборот - увеличь. Рынок большой, ты маленький - никто и не заметит. Так шейх и сделал.
Наступило 1 января, сморит король Саудовской Аравии котировки - а там баррель 30 долларов стоит.
- Дааа - говорит король - вот за это нас, арабы, и не уважают.
Спасти рубль от атак на курс очень просто: надо все рубли продать Федеральной Резервной Системе США. И пусть у нее голова болит - как спасти рубли от обесценивания!
"Боец Сидоров метнул на соревновании гранату на 700 метров. Это поясняется высоким моральным духом бойца, его отличной физической и политической подготовкой и улучшенной конструкцией гранатомета."
Амбула:
Заголовок, крупными буквами: "Страны ОПЕК договорились снизить добычу на миллион баррелей!". В статье под заголовком, мелкими буквами: "Индонезия (добыча 800 тыс баррелей) выходит из состава ОПЕК." Договорились они...
Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут. Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала. Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой). И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов. На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается. - Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой! - Это же часть оборудования яхты! - Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как? - Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.
В книге польского писателя А.Шклярского "Томек на черном континенте" есть момент, когда один герой подбадривает другого героя: - Молодец! Настоящий поляк - его молотком по голове треснули, а он покушать добавки просит.
---
Отсюда вывод - чтобы распознать настоящего поляка нужно стукнуть его молотком по голове. Если поляк настоящий - он будет просить покушать. А если поляк в ответ на удар молотком по голове не просит кушать - это ненастоящий поляк. Требуйте возврата и обмена.
Говорят, что если история чему-то и учит людей, так это тому, что история людей ничему не учит.
Но на днях это опровергли сербы.
Недавно сербская околоправительственная террористическая организация попыталась совершить теракт в соседней балканской стране. Так в итоге сербское правительство извинилось и стало помогать расследованию.
А в прошлый раз такая же ситуация закончилась Первой Мировой войной.
Пришел человек на собеседование голый, с красным клоунским носом и повешенным негритенком за спиной. Ему вопрос – что за дела. Человек объясняет: - голый я – потому что весь горю от энтузиазма, так хочу работать, поэтому у меня высокая температура - красный нос наблюдается, но обратите внимание – этот нос у меня только на носу, а во всех остальных местах у меня красных носов нет - а к негритенку вообще цепляться нельзя, ибо в Америке их и поболе линчуют.
Вроде бы и хорошо отбрехался. Но собеседование не прошел, в компанию его не взяли.
Году в 2012 россияне точно так же радовались победе Обамы. Одобряли PEREZAGRUZKA. Ожидали что негр устроит кирдык Америке мультикультурализмом и иммиграцией.
А потом Обама оказался не отцом, а чмом, начал ссать в подъездах и задерживать пенсию.
В 1936 году журнал Literary Digest провел опрос: кто будет следующим президентом США.
Журнал разослал около 10 млн. открыток и получил рекордные 2,3 млн. ответов. За неделю до дня голосования журнал опубликовал свой прогноз: следующего президента США зовут Альфред Ландон (Alfred Landon), он получит 57% голосов избирателей и 370 голосов в Коллегии Выборщиков.
Однако Literary Digest катастрофически ошибся. Выборы выиграл демократ Франклин Рузвельт (Franklin Roosevelt). Он получил почти 61% голосов избирателей и 523 голосов выборщиков — на долю Ландона достались лишь 8 голосов в Коллегии Выборщиков.
Причина ошибки: Literary Digest рассылал анкеты по адресам из телефонных книг и реестров автомобильных номеров. И вместо опроса отражающего мнения всех избирателей - получил мнения только обеспеченной их части.
"За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин
1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов".
"Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.
2016 год.
"Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов.
"Рынок футбола и букмекеров ждет неминуемый крах! Он ничем не обеспечен. Перед каждым матчем заключаются пари на сотни тысяч забитых голов, а в реале - забивается от силы 10!"
Почему-то про футбольные пари таких вещей не говорят.
- Чего ты такой грустный, социолог? - Диссер не могу написать. - Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово. - Пробовал. Труды Деррида получаются.
Был на тренинге по мотивации персонала. Тренер - иностранка, читает теорию мотиваций Герцберга и Макклеланда в Европе и в СНГ. Суть этой теории – истинным мотиватором является не зарплата, а внутреннее содержание работы. На перерыве на кофе покалякали как ей читается тут и там. «Теория - говорит - одна и та же. Только вы на семинар приходите совсем за другим. В Европе персонал имеет хорошую зарплату, чистое, безопасное рабочее место. Их менеджеры ищут истинные мотиваторы, чтобы повысить результат. А руководители из СНГ спрашивают: «Как платить маленькую зарплату в грязных, опасных местах и при этом чтоб персонал работал?»
Нет бы найти нормального дилера, этакого пимпа в леопарде, со значком $ на золотой цепуре. Чтоб пришел прямо на Уимблдон с чемоданчиком и заявил громогласно: «Йоу, битч, я принес тебе твой хмуряк!».
Павел Астахов (уполномоченный РФ по правам ребенка) на встрече с детьми, выжившими при переворачивании плота в Карелии, спросил: "Ну что, как покупались?".
Сейчас Астахов будет встречаться с жертвами педофилов.
В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович. Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".
Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.
А все потому что не надо портить себе карму, Джон.