Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: фикусов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Кремле собрали ученых ихтиологов. Их озадачили: - Что-то нам не нравится пословица: рыба гниет с головы. Какой-то в ней не хороший намек. Требуем срочно вывести рыбу, которая гниет не с головы, а, скажем, с хвоста. Создали им научно-исследовательский институт, открыли финансирование. Ученые бьются день и ночь. Сроки прошли, а у них не получается. Оправдываются; - Денег дали мало Дайте, как Чубайсу под нанотехнологии. Дали. Опять не получается. - Дайте как в Сколково. А лучше и как в Сколково, и как Чубайсу вместе. Дали. Ученые прибегают радостные в Кремль. С порога орут: - Получилось! - Молодцы! Мы всегда верили в нвшу науку. Так что же надо делать, чтобы рыба не гнила с головы? - Отрубить ей голову... Фикусов (Владимир Котенко)
Провалившийся с треском наш спящий (во всех смыслах) агент Анна Чапмен с помпой принята в прокремлевскую "Молодую гвардию" на роль Анки-пулемутчицы. На нее можно положиться всей гвардией.
Сенат США ратифицировал договор СНВ-3 о частичном сокращении стратегических наступательных вооружений. Очередь нашей Думы. Человечество радо до смерти: его смогут уничтожить не сто раз, а всего лишь девяносто. Фикусов
Преамбула В связи с укрупнением регионов, намечаемым президентом, предлагаем проект объединения постов и должностей в них, руководствуясь осознанием того факта, что нынче чиновник на одну, две и даже три зарплаты не проживет. Сельская администрация Глава сельской, поселковой администрации - он же председатель сельского, поселкового совета, он же премьер - министр деревенского правительства, он же свой зам, телохранитель, шофер, в смысле, кучер и одновременно кобыла, поскольку она сдохла, он же скотник и скотина за ее отсутствием, птичник и птица, агроном и почва, поскольку земля продана, он же генеральный секретарь и единственный член деревенской ячейки "Едим Россию". Районная и городская администрация Глава районной, городской администрации - сам себе первый, второй, третий замы, он же секретарша, председатель райсовета, горсовета, премьер-министр районного, городского правительства, он же местный олигарх, завклубом, начальник милиции и вытрезвителя, главврач райбольницы, а также директор морга, кладбища, кассир неработающей бани. Областная администрация Губернатор - он же свои десять замов, он же премьер-министр, спикер думы и председатель всех ее комитетов, полпред президента, федеральный инспектор, глава пенсионного фонда, областной прокурор, начальник военного округа, директор ФСБ, председатель облсуда, присяжный заседатель, начальник УВД и тюрьмы, главный гинеколог области, генеральный секретарь всех областных партий в том числе "Единая Россия", "Не единая Россия", "Справедливая Россия", "Не справедливая Россия", "Согласная Россия» и «Не согласная Россия", лидер профсоюзов, начальник всех творческих союзов, редактор всех газет, председатель комитета по недопущению искажения истории Сейшельских островов и, главное, тренер футбольной команды. Заключение Таким образом, мы сможем подлинно прищучить коррупцию (не будешь же брать у себя и давать себе). Да и от одного толкового человека пользы больше, чем от рати бестолковых. Кое-кто возразит, дескать, не гуманно во времена кризиса вышвыривать на улицу ораву не приспособленных к реальному делу людей. Может быть. В таком случае следует сократить их с сохранением зарплаты, даже это будет великой экономией.
Я пришел в банк за кредитом. - Вам нужна ипотека? – задал вопрос служащий. - Нет. - Иномарку желаете? - Обойдусь «Жигуленком». - На какую цель вам нужен кредит? - Именно цель. Пиф-паф! Ой, ой! Хочу приобрести автомат. - Какой? Стиральный? Игровой? - Калашникова. Чтобы пристрелить весь ваш банк. - А за что, позвольте узнать, вы нас хотите гм… грохнуть? - Сколько можно грабить народ? Служащий даже глазом не моргнул. - Попрошу справку о зарплате. Я подал. - Ваши доходы скромные, но нас устраивают. Прописка? Я положил справку с места жительства. - В порядке. Состав семьи? Еще одна бумажка легла ему на стол. - Справка о здоровье. Я подал заключение врачей. Он даже позавидовал: - Зрение сто процентов! - Да уж не промахнусь. - Вопросов больше не имею. Распишитесь здесь, здесь и вот здесь…. - И вас не пугает смерть? - Банк больше пугает, если мы не получим с вас процент... Я ушел с полной сумкой денег. На черном рынке мне предложили гранатомет, пушку, танк, МИГ–29 последней модификации, но Калашниковы как сквозь землю провалились. Конечно, неплохо бы купить танк, въехать на нем в банк, покрутиться гусеницами на зеркальном паркете, расписаться на стене, будто на рейхстаге. Увы, увы, на танк кредита не хватило. Наконец, попался какой-то старенький, ободранный, пропахший порохом и кровью Калашников, побывавший во всех горячих точках мира. Пока я его чистил и учился им владеть, грянул финансовый кризис, меня сократили на работе, и я не смог выплатить проценты по кредиту. В таких случаях банк забирает все: квартиру, дачу, машину, пылесос, унитаз, жену. И вот в мою дверь ворвались приставы в черных масках. Я выхватил автомат, но мог ли я соревноваться с ними в ловкости?! Они выбили оружие из моих рук и дали очередь. Так кончилась моя кредитная история.
Надо признать, что половая жизнь народа выпала из правового поля государства, что резко сказалось на демографической ситуации в стране. Распространилось такое позорное явление, как секс ради секса, а не ради потомства. Чтобы покончить с этой так называемой бесполезной половой деятельностью, Дума вводит налог на секс, не ведущий к деторождению. 1. За использование секса не по прямому назначению взимается налог в размере одной МОТ (минимальной оплаты труда), включая НДС. 2. Налоговый инспектор имеет право войти в любую спальню и проверить пользуется ли парочка презервативом или иным контрацептивом. При наличии их взимается налог, как на азартные игры, а при использовании импортных средств индивидуальной защиты берется также таможенный сбор и пошлина за пересечение границы туда и обратно. 3. Налоговому инспектору дозволено проводить рейды в лесу, сауне, студенческих общежитиях, в домах престарелых, в автомобиле или самолете, в лифте, подъезде, в общественном транспорте, включая подножку трамвая. 4. В автомобиле платится налог на удовольствие с каждой лошадиной силы, а также за пользование дорогами. При превышении скорости и парковке в неположенном месте взимается штраф за создание аварийной ситуации. От наказания освобождаются лишь проблесковые маячки и федеральные номера. 5. Физические и юридические лица, использующие в сексуальных целях парки и газоны, платят целевой сбор на благоустройство этих территорий. За пользование рабочим столом в офисе взимается налог в размере амортизации и ремонта стола, 6. Налог на бесполезный секс уплачивают обе стороны: мужчина платит женщине, а женщина - бюджету, с нее также взимается дополнительный панельный сбор, если на панели, и гостиничный, если возле гостиницы. Когда сексуальная деятельность проистекает под российским флагом или у российского герба и под государственный гимн, то уплачивается налог за использование государственной символики. 7. Секс по телефону оплачивается казне за каждую минуту, включая время набора и соединения. Прерывание связи, занятость или отсутствие абонента от налога не освобождают. Секс по телефону и интернету должен вести к деторождению. 8. Пенсионеры подают сведения о своей интимной жизни в Пенсионный фонд, где производится удержание налога из пенсии, если за отчетный период никто не зачат и не начат. Смерть не освобождает от уплаты налога, а импотенция не дает права на льготу. 9. Все граждане не позднее 1 апреля подают декларацию за истекший год, где указывается основная супружеская деятельность, побочная и попытка к ней. Каждый половой акт документально подтверждаются актом за тремя подписями (муж, жена и любовница или любовник). 10. От налога на бесполезный секс освобождаются школьники до 16 лет, милиционеры во время дежурства, космонавты на орбите, члены "Единой России", депутаты во время сессии и их помощники (но не более 10 на одного депутата). Член Думы имеет также право на беспошлинный контакт с женщиной, если она за него проголосовала. Итак, секс должен рассматриваться, как трудовая, воинская и иная повинность в пользу Родины. Только таким образом мы можем резко увеличить народонаселение и спасти Россию. Фикусов Владимир Котенко
Президент сказал, мол, зрители жалуются, что на нашем телевидении нет свободы. На это руководители федеральных каналов в один голос заявили, что свободы слишком много, из-за этого трудно работать и просили свободу значительно урезать. * * * В том же интервью президент рассказал забавную историю. В советские времена посол доложил по дипломатической почте, что на приеме у английской королевы она спросила его о наших диссидентах, поэтому он был вынужден поставить королеву на место. Медведев смягчил ситуацию. На самом деле посол трахнул королеву в соответствующее место. Фикусов