Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ххх
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в "Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".
Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся. Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема. Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы звучит примерно так:
Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в "Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".
Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся. Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема. Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы звучит примерно так:
Я работаю в службе тех. поддержки провайдера интернет, отвечаю на телефонные звонки. Привожу некоторые диалоги, участниками которых была я сама и мои коллеги.
- Не работает почта. - А какой почтовой программой пользуетесь? - Что??? - Какую программу запускаете, чтобы почту посмотреть? - Этот, как его... Вин-до-уз Ми-ле-ни-ум, вот!
(Детский голосок) - А в ВАШЕМ(!) интернете физика есть?
Еще случай: - Я хочу выйти из интернета, как мне это сделать??? (после того, как я справилась с дыханием, выяснилось, что клиент просто хочет контракт расторгнуть)
- Мы заключили с вами договор, но не можем настроить выход в интернет. - У Вас какой марки модем? - У нас нет модема! - А компьютер у Вас какой? - У нас нет компьютера! У сотрудника уже почти шок. Оказалось - действительно, нет ни модема, ни компьютера, а есть игровая приставка. Привезли, настроили.
- А к 23 февраля вы не планируете делать бесплатное подключение к интернету? - Нет. - А к восьмому марта? - Нет. - А... - И к Пасхе тоже не планируем.
Бывают и просто интересные оговорки: - Адаптер вирусной части сети... (вместо "адаптер виртуальной частной сети")
Как известно, общее количество разума на планете - константа, а вот население постоянно растет...
США планируют создать спутниковый телеканал, вещающий на арабском языке. Задача его "затмить" телекомпанию "Аль-Джазира", которую многие называют "арабской CNN"... Вот мы на anekdot.ru посмеемся...
Папа читает сыну сказку про русалочку: - Русалочка могла ходить, но каждый шаг причинял ей боль. - А почему ей было больно? - Ээээ.... Туфли, наверное, жали...
Давеча случилось привычное в-общем дело. Мощный человек по фамили Казанцев (ну, который одно время в Чечне генеральствовал, а потом его президент за местными начальниками на Кавказе приглядывать назначил) решил как-то на совещание лететь, ну и пригласили кажный его шаг овещать журналистов. Сидим, стало быть, в самолете, любуемся на небо голубенькое, травку внизу зелененькую, тут и входит Сам - поздороваться, с работниками пера, значиться. Поглядел на салон умудренным взглядом, и так ласково констатирует: мол, пресса со мной последнее время не летает, боится - проблемы всякие случаются. Вот, как-то на вертолете, с журналями летел - так вертушка упала... А в глазах генеральских такая скорбь: дескать, жалко мне вас, ребята, молодые ведь... Ха-ха, слышали мы такие истории - как же, напугаешь ежа обнаженными частями. И тут за бортом вдруг дождик, молнии. Заходит человек и мрачновато так предупреждает: погода испортилась, будет сильная болтанка, не пугайтесь. Дамы наши тут же улыбку с намакияженных лиц стянули и ремни безопасности расстегнули, только когда приземлились и трап подали. А вы говорите - сглаз....
Конгресс проституток. На сцену выходят американки: "Мы знаем 100 суперпоз!". За ними выходят француженки: "Мы знаем 300 суперпоз!". За ними выходят русские: "Мы знаем 3 суперпозы" - ??????? - "Первая называется "фантомас": член в рот, кожу натягиваем на голову; вторая называется "бабушкины очки": член в рот, яйца закидываем за уши; а третья - "фантомас в бабушкиных очках".
Русские изобрели супер мощный танк.Японци украли инструкцию от этого танка. Попробовали собрать. Получилси паровоз. Опять собрали.Получился паровоз.Генерал отдает приказ: - Изучить инструкцию!!! Все кинулись к инструкции.И через три часа: - Товарищ генерал тут написано " после сборки обработать напильником".
Илья Муромец встречает напути своем Брюса Ли, ну Брюс накинулся на него с кулаками. Кричит, прыгает вокруг Муромца (М). М:-отойди, кольчугу попортишь! - и отодвигает Брюса рукой. Тот не понял, еще больше орет прыгает. Муромец снова отодвигая его рукой :-отойди, кольчугу попортишь. брюсу похуй, опять к Илюше пристает. Ну Илюшу заебало такое дело и дал он брюсу подзатыльник...после чего смотря вдаль говорит :-Низко пошел, колокольню заденет.
Как то раз "новому русскому" оторвало руку.Он поехал и купил себе в Германии самую крутую,которая на голос откликается.Приезжает домой, садится на диван и говорит "Вздрочни","Ну вздрочни".Рука бездействует. Он быстрей в Германию и говорит ,так мол итак не работает. Ему говорят надо говорить не вздрочни,а с ананируй. Он приехал домой сделал все дела.Сидит расслабленный и говорит "ща бы минетику",тут то его и скрутило.
Приходит мужик к любовнице. - Давай трахаться! - Не могу, у меня сегодня месячные. - Тогда давай в жопу. - Не могу, у меня геморрой. - Тогда давай в рот. - Не могу, у меня ангина. - Ну, тогда в нос! - А это как? - А вот так!!! (И кулаком в морду).