Поиск по автору:

- Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится
только страшней.
- Почему?
- Птичий грипп.

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

- Почему в Японии высокое качество?
- Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех
"криворуких".
- А почему в Китае плохое?
- Так японцы люди гуманные, они "криворуких" не уничтожали, они их в
Китай сплавляли.

Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего
мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками
не так.

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама
заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение
словами: мудак.
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось
только во множественном числе.

- Молодец Председатель Правительства Фрадков - всегда улыбается.
- Так у него на работе одни клоуны вокруг, как не посмеяться.

К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит
школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут
платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить
деньгами, будет платить здоровьем.

Нежатся в прибое и сорят деньгами
Наши госчиновники с женами, друзьями
В теплых океанах на островах из рифов
Хапанув немало с ЖКХ тарифов.

Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, от
увиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к
Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.

Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.

Издревле известно: если женщина взялась не за свое дело - жди беды. А уж
если она взялась косить... Так что образ "женщины с косой", полностью
соответствует опасности исходящей от нее.

После проигрыша сборной Бразилии на ЧМ, болельщики этой страны стали
обращаться к защитнику Кака, вкладывая в это русский смысл этого слова.

Почему женский гардероб называется - туалет?
Деньги потраченные на это, для мужа, равносильны выброшенным в туалет.

В России, работающие люди пашут по восемь часов в день. Выходит мы
аграрная страна?

Блондинка:
- В нашем городе бастуют строители. Они сели на центральной площади и
стучат своими касками. По округе разносятся звуки: Бум! .. Бум! .. Бум!
Вопрос: Значит ли это, что в нашем городе начался – строительный бум?

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.

Наш говорит иностранцу:
- С октября открывается сезон охоты на диких копытных.
- А уточнение – "на диких", обязательно?
- У нас в России, обязательно.

У мужчины, ехавшего на мотоцикле, отказали тормоза, и он сбил гаишника.
От удара отказали тормоза и у мотоцикла.

Дрессировщики – трусы, становятся Куклачевыми.

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два
раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради
урожая, просто, не сажать они уже не могут.

- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21 век.

Подмастерье оказался в кузнеце один. Ему очень захотелось что-нибудь
поковать, но там ничего не было, кроме двух кувалд. Теперь в кузнеце
одна кувалда и один топор.

Вашингтон очень недоволен российской политикой в отношении Грузии,
по-ихнему Джорджией. Но давайте сначала разберемся с Америкой: а почему
губернатор Джорджии, по-нашему Грузии, не грузин?

Вопрос Путину.
А можно мне, уважаемый Президент, вести себя с женой, так же, как Вы
ведете себя во время ответов на вопросы россиян? К Вам их приходит
множество, а Вы отвечаете только на 0,0001%.

- А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли?
- Нет, не поет, - чуть смутившись сказал хозяин собаки, и обращаясь ко
псу, крикнул, - Моисеев! Ко мне.

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

- Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить
шубу?

- Ваш сын симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и
приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады,
ненавижу!

Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие
лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему
футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил.
и т.д.

Если люди будут делать то, что им навязывают в рекламе пива, то с ними
может произойти то, что произошло с людьми в рекламе пива.

Бен Ладен, подозрительно похож на Старика Хоттабыча. Не поэтому ли
американцы не могут с ним ничего сделать?

Пьяный Ельцин любил копаться в том, в чем ничего не смыслил. И выкопал
пропасть между богатыми и бедными.

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам
поняли, зачем.

- Гражданская война была в 1812 году.
- Да!? Может вы и обосновать можете?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!

Причина ее появления.
В России введен запрет на произношение названий иностранных валют.
Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях.
Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали
слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил
пятитысячную купюру.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит,
ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

В новейшем Word 2007, набрал: Билл Гейтс – дурак. Программа подчеркнула
предложение красным и предложила правильный вариант: Билл Гейтс – не
дурак.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Большинство россиян умеют плавать по-собачьи.
В общем, какая жизнь, так и плавают.

На показах мод, мужчины смотрят на то, что демонстрируют модели, а
женщины на то, что демонстрируют модельеры.

Два пуска ракет "Булава" закончились неудачно. А все из-за неправильного
названия, ведь булава не метательное оружие, и дальность ее действия
равна, максимум, вытянутой руке. Но надо признать, не дураки там сидят,
и чтоб как-то это компенсировать, проводили пуски с подводной лодки
"Юрий Долгорукий".

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты
и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для
строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.