Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Два пуска ракет "Булава" закончились неудачно. А все из-за неправильного названия, ведь булава не метательное оружие, и дальность ее действия равна, максимум, вытянутой руке. Но надо признать, не дураки там сидят, и чтоб как-то это компенсировать, проводили пуски с подводной лодки "Юрий Долгорукий".
Причина ее появления. В России введен запрет на произношение названий иностранных валют. Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях. Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру.
В милиции: - Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли. - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему обычный секс. - Ну, давай, введи в меня свой член. - Куда, я не вижу. - Ну вот же, - раздвигая шире ноги. - Нет, не вижу. - Ну вот! Вот! - Не вижу. - Ну тебя что, носом ткнуть! - Да!
Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил. и т.д.
- А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли? - Нет, не поет, - чуть смутившись сказал хозяин собаки, и обращаясь ко псу, крикнул, - Моисеев! Ко мне.
Вопрос Путину. А можно мне, уважаемый Президент, вести себя с женой, так же, как Вы ведете себя во время ответов на вопросы россиян? К Вам их приходит множество, а Вы отвечаете только на 0,0001%.
Подмастерье оказался в кузнеце один. Ему очень захотелось что-нибудь поковать, но там ничего не было, кроме двух кувалд. Теперь в кузнеце одна кувалда и один топор.
Вашингтон очень недоволен российской политикой в отношении Грузии, по-ихнему Джорджией. Но давайте сначала разберемся с Америкой: а почему губернатор Джорджии, по-нашему Грузии, не грузин?
- Может, в футбольчик сыграем? - Мы же не умеем играть в футбол. - Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Издревле известно: если женщина взялась не за свое дело - жди беды. А уж если она взялась косить... Так что образ "женщины с косой", полностью соответствует опасности исходящей от нее.
Блондинка: - В нашем городе бастуют строители. Они сели на центральной площади и стучат своими касками. По округе разносятся звуки: Бум! .. Бум! .. Бум! Вопрос: Значит ли это, что в нашем городе начался – строительный бум?
Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, от увиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама: - Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
- Почему в Японии высокое качество? - Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех "криворуких". - А почему в Китае плохое? - Так японцы люди гуманные, они "криворуких" не уничтожали, они их в Китай сплавляли.
Жена милиционера приходит в отделение: - Мой муж не пришел с работы, где он? Начальник: - Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.