Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вашингтон очень недоволен российской политикой в отношении Грузии, по-ихнему Джорджией. Но давайте сначала разберемся с Америкой: а почему губернатор Джорджии, по-нашему Грузии, не грузин?
Папа с сынишкой размещаются в вагоне поезда. Папа: - На этом полустанке, поезд никогда не останавливается, и если бы не моя смекалка, мы б с тобой на него не сели. Сын: - Пап, а ты зачем бабушку толкнул. - Я же говорю – смекалка. У машинистов инструкция, если они переехали человека, надо остановиться.
Мужик садится в трамвай, который едет мимо стройки. На стройке работает большой башенный кран. Мужик, уставившись на кран, начинает звуками изображать работу механизмов, - тр-тр-тр, ж-ж-ж, - затем принимается командовать, - так левее, левее, теперь майна, теперь поехали назад, так, кран стой, - и дергает стоп кран. Трамвай резко тормозит, народ падает и начинает орать на мужика: - Ты чего, сдурел, этот кран не имеет никакого отношения к тому крану, он трамвай останавливает. Мужик: - Ну, тогда пусть на нем напишут не "Стоп кран", а "Стоп трамвай", не хер людям голову морочить.
Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, от увиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.
Мужик забегает домой и кричит жене: - Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был любовник, я это почувствую. Трахаются, жена с опаской: - А как ты это почувствуешь? Муж: - Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать удовольствие. Жена: - О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!
Новую фигуру высшего пилотажа, продемонстрированную модернизированным СУ-27, назвали в честь натовских генералов: "Шары у козырька". Потому что, когда они ее увидели, у них шары на лоб вылезли.
Жена с мужем загорают. Жена: - Дорогой, я не сомневаюсь – ты хочешь узнать, что ловят рыбаки. Но они все стоят на косе, а ты почему-то пялишься из бинокля только на этого, одиноко стоящего на фоне нудисткого пляжа, мужика с удочкой?
- Пап, вот ты Сергей Сергеевич Непишется, я давно хотела спросить, почему у нас такая странноватая фамилия, Непишется. - Понимаешь, многие фамилии произошли от прозвищ, когда-то носимых прадедами и мы не исключение. Наш предок был человеком с огромной энергией и брался за все, что только можно, ну и естественно постоянно обсерался. Друзья и знакомые, стали его называть(и папа, сложив губы, произносит звук пердежа), а это, как видишь (опять звук пердежа) буквами не пишется.
Мужик спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Мужик берет телефон и звонит теще: - Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге: - У тебя телевизор включен? - Нет. - Включай быстрее, меня по телеку показывают.
Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал - самогипноз, дабы я мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А однажды, случайно, обделался в штаны, в полном автобусе. Психотерапевты - козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.
- В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей части страны. - Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем? - Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря! Господи, хочу жить у моря!
Сонутая в локте рука и упертая внутренней частью локтевого сустава в середину внутренней поверхности предплечья другой руки, пальцы сжаты в кулак - наш ответ на их: - Ну отдайте острова, ну отдайте острова.
Муж читает программу телевидения: - Так, сейчас показывают большой теннис. Жена вскакивая: - Давай включай быстрее! Муж: - Да не суетись ты. Я видимо невнятно прочитал, там буква "т", а слово теннис.
Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят: - А выпить-то у нас нету. Гость хозяину: - Если ты сбегаешь, я заплачу. Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене: - У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами: буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше. Возвращается муж. Жена: - Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть? - Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.
Для чего оппозиция нужна правящей партии? Чтобы не родить какую-нибудь глупую реформу, с их помощью они как бы предохраняются. А в соответствие с их предназначением, они между собой так их и называют - гандоны.
Налоговая инспекция, это рука государства шарящая в карманах у населения. И у населения должна быть рука, поправляющая государство, но вместо нее, ему приделали задницу с большой дыркой.
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: - Ты по маленькому? - Да. - Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел и говорит: - Психологическая травма, я вам внушу установку, она будет блокировать ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она будет ключевыми словами, давайте это будет песенка: "в лесу родилась елочка". Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом. Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт: - Ты чего это своему пациенту внушил, он заперся в кабинке туалета и поет: "В лесу родилась елочка".
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени: - Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах, а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит: - Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА", зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь. Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает: - А вдруг он "АААААА" не скажет? Женщина: - Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему и со всей дури пнет его по яйцам.
Муж жене: - Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь? - Знаю. - Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.
- У меня муж на очень хорошую работу устроился, зарплату один до дома донести не может. - Неужели так много получает? - Если я его в день получки не встречаю, пропивает.
Мужик пришел с тещей на кладбище, та: - Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь. На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет: - Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.