Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Играя в "Кто хочет выиграть миллион?" датские власти на вопрос "В какой развитой стране еще не отменена смертная казнь?" ответили "Россия". Такая мелочь - нас спутали с США - а все равно приятно.
Николай Николаевич, Если пива хочется невыносимо, хочется переливать его в пакеты из под сока, хочется смаковать, какое оно запотевшее, - это уже алкоголизм, вы меня извините.
Автору истории номер 10 за 7 ноября. Как повезло описываемому вами семейству дебилов, что рядом с ними живет такой умный, интеллегентный, воспитанный, отзывчивый и всегда готовый помочь человек, да еще и с литературным талантом.
- - И вообще, -- продолжал Остап, -- у вас нечистая хватка. Только что мы были свидетелями отвратительной сцены. За вами гнались арбатовцы, у которых вы увели гуся. - - Жалкие, ничтожные люди! - сердито забормотал Паниковский. - - Вот как! -- сказал Остап. -- А себя вы считаете, очевидно, врачом-общественником? Джентльменом? Тогда вот что: если вам, как истому джентльмену, взбредет на мысль делать записи на манжетах, вам придется - писать мелом.
> Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас > есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие > клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. > (...) > В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно > увидеть тут: > > http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg
Ну, уж этой истории точно в жизни не было! Молодцы, конечно, придумали гладко, полет технической мысли так сказать. Я посмотрел эту картинку со ссылки - липа. Примитивный монтаж в фотошопе. Буквы OIL выглядят слишком резко на фоне крышки по сравнению с изображением масленки (особенно "О"), да и цвет не совсем совпадает. Умники, мля, нормально пробу цвета взять не могут... Особенно резко монтаж бросается в глаза если повернуть картинку с головы на ноги. Зачем только девушку обидили?
Дима Вернер! Надо что-то делать! Сайт теряет посетителей, а с ними и, самое главное, авторов! Уже долгое время я наблюдаю удручающую тенденцию: неуклонно сокращается количество проголосовавших в "Историях", как следствие это объясняется сокращением общего числа посетителей. Что творится! Если в "Историях" посетители убывают более-менее плавно, то в "Коментариях" уже полное запустение! Мы потеряли наиболее активных, остались только зрители! Ранше на сайт присылали более сотни историй в день, а вот октябре разок даже на вторую десятку не набралось... Нужно срочно менять политику сайта, привлечь новых авторов, а то скоро останутся только номерные сказки от Евгения Шестакова да истории от Алика и дискуссии по их поводу. На этом заканчиваю, ухожу на membrana.ru
P.S. : Алик, кстати, достоин отдельной премии anekdot.ru, так как своим "функционированием" порождает значительную долю буквооборота этого сайта.
Эврика! Это свершилось! Я давно знал, я знал что бывает по-другому, я ждал этого, я верил, что когда-то увижу, И ВОТ! Вот оно произошло у меня прямо на глазах. *** *** *** Маршрутка (в голову не бить!) Папа, мама и дите, пол которого по виду непонятен. Дите ноет и пристает к папе насчет покупки покеменов (или чего-то такого же - не помню), ничего не получается, папа тверд как кремень. Наконец, доведенной до отчаяния детеныш выдает фразу (уже привычную на этом сайте): - а то я маме расскажу как ты с тетей Катей целовался! БАМС!!!! - на все маршрутку раздается звонкий подзатыльник, дете делает клевок носом от полученной подачи, а папа флегматично произносит, обращаясь к супруге: - не пойму, он у нас мазохист что ли?
Старуха-проститутка, ЧК и wunden Punkt! Вы не туда попали, дорогие мои. Подсказать вам адресок классного чата или форума?
PS: Нет, счастья нет. Только от Алика избавились, так другая напасть нашлась. А если я с друзьями начну здесь обсуждать, скажем, GTA-3?
PPS: Клинический психоанализ моей разложившейся личности, не оценившей по достоинству, такого эпохального события, как встреча трех преподов в интернете, слать сюда: neboskreb@narod.ru
>Психоанализ? Легко. У человека, вставившего в адрес слово "небоскреб" >явные проблемы в виде комплекса неполноценности и >секс-неудовлетворенности. А еще проблемы с коммуникативной >компетентностью... Кстати, пока о(б)суждали того же Алика и
Ну что ж, уважаемый, Вам гол! Это ж надо, так повестись на старый трюк. Относительно происхождения слова "небоскреб" в адресе, то это название фирмы, а не то что Вы подумали.
Но это все фигня, уважаемый ЧК. Вы мне лучше помогите вот в чем: есть у нас радио "Новая Волна" (Харьков, FM 91.2), и там один перец, Вадим Новак, зачитывает истории с этого сайта. Не совсем безвозмездно, кстати, зачитывает, а под видом собственных или рассказанных его знакомыми, Задорный-2, мля. Бесит это меня - передать не могу, приходится на другую станцию переключать, пока его программа идет. И такое у меня чувство, что если мы с ним встретимся, то один будет избит, а второй за это задержан. И вот сегодня я нашел выход, как мне показалось: позвонить туда, и предложить Вадиму Новаку брать истории не отсюда, а с Udaff.com! Там ведь масса интересного, но написано весьма специфическим стилем (оно и понятно, ресурс-то "для настоящих падонков"), а если его обработать литературно и подать правильно, то искусство это пойдет в массы, так сказать, ранее для него не предназначавшиеся. И я с удовольствием послушаю, и все остальные. НО, - там было занято, причем занято хронически и неизлечимо. Пожалуйста, уважаемый ЧК, ответте, почему так получилось? Почему, когда хочешь как лучше, то _приходится_ как обычно? Может это и есть "коммуникативная некомпетентность"? Адрес мой все тот же: neboskreb@narod.ru
Эта история произошла с одной знакомой моей мамы. >Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным, >поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила >подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая >пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое >пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело, >обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там >стоит опять малый этой циганки и говорит: >- А банку варенья?!?!
Вот это - именно верх благоразумия! Пустить циганку к себе в квартиру - да вы в своем ли уме? Она если сразу чего-нить не утащила, то потом ее родичи точно хату бомбанут. Если есть что брать, конечно, для этого она и ходит по квартирам. А вы думали, ей действительно ваши обноски нужны?
Это касается уважаемого ЧК. Как профессионал, не проанализируете ли историю http://anekdot.ru/an/an0303/u030302.html#8 (она достаточно "крупненькая" и поэтому здесь не цитирую). Очень интересно, что же на самом деле снилось молодому человеку, я имею в виду, что стоит за теми образами, которые он увидел во сне. Кое-что я там и сам вижу, но хочется услышать, что увидит профессионал. Я думаю, ему и самому интересно.
Сколько, оказывается, грамотных людей тут присутствует... И "тавтология" знают, и "плеоназм", и даже как это по-гречески пишется. Одно не понятно - почему тогда на сайте нормальной истории днем с огнем не сыщешь, а те, что и сыщешь - стыдно читать, ошибка на ошибке.
>"Ой, ну прости, обидели. Ты ж теперь американский, настоящий, не то что >мы тут, быдло." >Он просто поинтересовался, что интерестно пишут в американо-японском >словаре. С чего это ты взял что он наехал на твое "быдло"? >Или у тебя чувство собственнй неполноценности, или одно из двух. > >Одессит. Да, чувство неполноценности есть - из-за того что не могу уехать в Америку. Или нет, лучше - в Одессу, там такие серьезные люди, хе-хе.
>До какой степени ты неполноценный? Тут в Америке, вокруг столько >неполноценных, не могу понять почему тебя не принимают. Из этого диалога (с позволения сказать) я могу узнать про Оппонента следующее: 1. Оппонент - комуникабельный человек. Не зря он взял себе такой полезный во всех отношениях ник. (аплодисменты) 2. Оппонент живет в америке (что и требовалось доказать, хотя кто бы сомневался). 3. Оппонент не любит, когда обижают таких же как он. 4. В америке сейчас полно всяких недоносков, в частности застенчивых мудил. 5. Но Оппонент не такой - он настоящий молодец (см. п. 1) и хочет поскорей натурализоваться (натурализироваться?) в новом обществе. 6. Для этого Оппонент защищает местных недоносков и мудил (см. п. 4).
>P.S. А за Одессу не может быть и речи. Прости, но ты уже американец, а не одессит. Большая разница.
Ну, Одессит, порадовал, спасибо. Эк я тебя достал, что ты такой эпос родил. Мне это льстит, спасибо, друг. Ладно, продолжим: 7. Оппонент обладает хорошими навыками Копи-Паста. 8. Оппонент имеет проблемы с самооценкой, т. к. бурно реагирует на любые негативные высказыания в его адрес. Уравновешенные же личности обычно такого не прявляют (как это по-научному? ЧК, подскажите!). 9. Оппонент имеет двойное граждаство, что свидетельствует о его кааанкретной любви к родине.
Об этом, последнем, пункте хочу сказать отдельно: то есть теперь ты дважды классный парень? Гражданство у тебя и амерское, и украинское. А чем докажешь любовь-то свою? Налоги ты в бюджет нам платишь? Я не о подоходном, нет, он "поглощается", а вот в Пенсионный Фонд, например? Ну ладно, и не надо. Только получается, что это с тебя молока как "с меня".
>Вопрос: нафига для войны в Ираке воздушное пространство Германии? Ну разве не понятно? Надо же пахана в шоколадный глаз лизнуть. Просто у немцев еще достоинство осталось, а мы тут, на Украине, уже всю жопу амерам облизали, будем на спину переходить.
>Ежели он считает, что обход этого правила может произвести какой-либо >эффект на означенную страну, то мне его жаль. > >Что точно видно из этого комментария - недовольство собственным >положением.
Да, действительно, надо писать "Америка", виноват. Насчет эффекта - не думаю, что на нее может произвести эффект хоть что-нибудь, тут сам Бог бессилен, что уж про какую-то букву говорить. Положением, конечно, недоволен. Правда, скорее моральным, чем материальным (сколько можно унижаться всей страной). Хотя, покажите мне хоть одного довольного? Одессит вон тоже жалуется.
А вообще, мужики (и филологи, и те кто из Одессы), не обижайтесь - я ни на кого _гнать_ не хочу. Просто это уже перерастает в виртуальную потасовку с переходом на личности, это нехорошо. Простите, если обидел. (только не бомбите - шутка :).
Вот теперь мне стало смешно! Пока я читал ваши комментарии про ирак - мне смешно не было. Людей жалко... А сегодня! Жемчузина!
Дорогой друг! Вы когда-нибудь были в шереметево? Когда в последний раз? Международный сектор! Это где? Это этот тускло освеченный загончик, типа автовокзала, или мы из разного Шереметево летаем?! Вы-таки уверены, что туда без галстука (хорошего!) не пустят? Я вообще предпочитаю летат в старых джинсах. Жизненной необходимости выделываться я не вижу, а удобнее сильно. И гладит их лишнии раз не надо. Один знакомый профессор (германия) так охарактеризовал один город в штатах - "Ето такая деревня, что в оперу там до сих пор принято ходит только в костюме". А еще я рад, что существует спецслужба/преступная группировка, целю которой явлается защита иностранцев. Не подскажите, ка с ними связать ся? А то я по простоте душевной на таксы из Шереметево не ежу - ценю свою шкуру и бабки. Кстати, а они (таксисты) все в галстуках? С женщинами за бугром проблема, вы правы. С теми местными, на кого я был готов посмотырет шансов не было. Ну, ездите в Москву, отдычайте, каждый решает свои проблемы сам. Предохранайтесь только. С теми, кто с вами на месяц свяжется - не подцепит бы чего.
Запорожец и Мерседес столь же противоположенные вещи, как 0 и бесконечность. При столкновении аннигилируются? Математику тоже знать не мешает. При чем тут античастицы?
К вопросу о кошке с консервной банкой (хм, готовый заголовок статьи :)) Правильный ответ - не 0 и не 340 м/с. Потому что уже при меньшей скорости сопротивление воздуха не даст банке коснуться земли. Точнее, она будет планировать. Но вам придется учесть завихрения, создаваемые движущейся кошкой и много чего еще.
>А интернет вообще надо регулировать... >Ответчик, Вы точно именно ЭТОГО хотите? >Я - точно нет. ЧК
Если вам до сих пор кажется, что интернет никто не контролирует (в том смысле как прочие СМИ), то спешу вас разуверить. Вам это действительно кажется. Приведу пример из своей практики. Работал я до недавнего времени сисадмином, обеспечивал людям хлеб насущный - бесперебойный доступ в инет :) Ставили мы тарелку на спутник, а в качестве железа была у нас карта B2C2, в народе "SkyStar-2". Соответственно, сервер работал под линуксом и нужны были дрова под енту карточку. Все это была длинная преамбула. АМБУЛА(тория): Я как больной смеялся диким визгливым смехом, когда осознал происходящее - в течение одной недели из всех поисковиков пропали ссылки на дрова под линукс для этой карты. Было забавно наблюдать, как гугль выдает все меньше и меньше ссылок, да и те оказывались мертвыми. Вот так. За неделю из интернета был изъят отдельно взятый продукт. А произошло это потому, что два гиганта-производителя "поделили" пользователей: СкайСтар-1 забирает себе сервера, а СкайСтар-2 - "виндосников". Вот и не стало в инете драйверов под линукс, а под винду - сколько угодно.
ЗЫ: драйвера нашел у знакомого админа, который "заначил" их, когда они еще свободно валялись.
>>А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. >>Каждый день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - >>один ведущий рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как >>будто он сам их выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. >>Говорун, блин! >Тю, удивил. Вот еще один пример: г. Харьков, радио "Новая волна" 91.2 >FM, передача "Народные волнения", ведущий Вадим Новак. Рассказывает от >своего имени истории, победившие по баллам (похоже, рассылку получает). >И эта передача уже около 400 выпусков насчитывает! >Очень прошу, народ, поставьте +2 и пусть ему эта история в рассылке >придет, может хоть заткнется. Одним Задорновым станет меньше.
Хе-хе, история имела продолжение! Оцените (общаемся по аське, я – ADMIN):
ADMIN: Привет, мне на телефон пришла СМСка, только кириллицей (не читается), что там в ней было? Novak: там было "мы обязательно встретимся" ADMIN: а, понятно ADMIN: а ты меня знаешь?: Novak: Теперь знаю ADMIN: :) ADMIN: откуда? Novak: из инета ADMIN: хе-хе, историю прочитал что ли? Novak: Это не хе-хе, "за базар ответишь" ADMIN: ну, не злись :) я "за базар" всегда отвечаю. ADMIN: (теперь не пойму, ты в хорошем настроении или в плохом?) Novak: Варианта два. Первый - выходишь на анекдот.ру и каешься. Убедительно. Вариант второй - травматический. На этом все. ADMIN: а, понятно. В плохом. ADMIN: а я там два раза на тебя "нагнал", каяться два раза? ADMIN: алло ADMIN: алло, Вадим, ты там живой? ADMIN: М-да. Человек работает на радио, а ему кроме "за базар" и сказать нечего. Не молчи, скажи че-нить..... ADMIN: Алло, отзовись. Жду еще 5 минут и отправляю этот разговор прямиком на Анекдот.
Злой он какой-то, этот Новак, не слушайте его передачу!
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
>Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков >выпадает такая маленькая каждодневная штучка.
О! Как раз вчера мы это обсуждали. Объясните мне, недалекому самцу, для чего женщинам нужны каждодневные прокладки? Нет, пожалуйста не надо кривляться, я жду авторитетного мнения. А то мы с мужиками (и одной дамой) в алкагольном угаре пришли к следующему заключению. На самом деле, нормальной в психическом плане женщине такие прокладки очень даже НЕ нужны. А нужны они всяким истерическим особам с повышенной реакцией на всякие эмоциональные раздражители. Увидит такая дама собачку и, пожалуйста, на лице счастье, в трусах - лужа. Увидит кошечку - вторая. Так каждый вечер новые трусы надо, а с прокладкой - выкинула и порядок. Или всяким нимфоманкам, которые текут от одного вида накачанных мужиков.
На самом деле, каждодневные прокладки являются насильно прививаемым фетишем, таким же, как пасты от кариеса. Корпорации типа Проктер-Энд-Гэмбл не могут спокойно воспринимать тот факт, что их продукция востребована только жалкую неделю. И истинное предназначение этих прокладок - впитывать деньги из наших кошельков. Пожалуйста, просветите меня, объясните, что это не так, а то я не верю.
ХМ, гспода, сногсшибающая новость. Вернер таки читает посты. В частности, комментарии. Запостил давеча сюда довольно сальный комментарий по поводу каждодневной прокладки - так не прошел коммент, ха! Он ему не понравился :)
Теперь остается выяснить, отчего же тогда такая тяга у Вернера к маршруткам и писям? Что это Дмитрий, ностальгия по родине?
>А много ли надо гениев для процветания отдельного государства? >Современное общество имеет ярко выраженную коммерческую структуру: >менеджмент, ученые/технари/аналитики и "разнорабочие". Последние как >раз >и не должны быть сильно умными, а то ведь начнут интерпретировать >приказы руководства. А грамотный и четкий менеджмент - это все.
>Если сантехник "дядя Вася" является экспертом в классической музыке, >то >это вовсе не показатель высокой культуры нации, а скорее результат >перекосов в обществе и государстве. Человек не на своем месте. А те >американцы (кассирша и водители-грузчики) как раз на своем и я бы не >иронизировал по поводу их неграмотности.
Пара вопросов. Вы говорите о руководстве страной, так что иначе как министром я вас себе не представляю. Или вы не на своем месте? И еще - кассирша должна уметь считать в уме. Даже по вашему. Но грузчиков тогда можно и говорить не учить? А то перекос будет.
Больше, чем надо, может быть работников по данной специальности, а не умных людей. Но даже узкие специалисты могут переквалифицироваться. Ценность человека не ограничивается его профессией. Вы ведь не считаете, что если необходимость в программистах внезапно исчезнет, то вас надо будет усыпить?! Так что, если я не крестьянин, то я не вижу смысла постоянно хотеть дождя. А если я не экономист (а я не экономист, и вы тоже не экономист), то смысла желать, чтобы полезность человека для государства стала смыслом его жизни, не вижу.
Памятка сотрудникам офиса МТС 1. Ваша зарплата идет оттуда же 2. См. 1. 3. После "напротив" необходима запятая. Повышайте грамотность. И вообще, огласите весь список. Без хамства. 4. Роуминг - новозаимствованное слово. Оно плохо сочитается с рускими глаголами. Сами-то вы знаете, как лучше сказать? А еще скажате спасибо, что мы не во Франции, там бы вам французский синоним нашли. Принудительно. Если сами не хотите. 5. См. 4. 6. См. 5. 7. См. 3. 8. См. 3. 9. Насчет старого - особенно верно. Вы хоть абонентам сообщайте, когда он заменяется новым, ладно? Сами, а не как в прошлый раз. 10. Существует самый дорогой. См. 9. 11. И самый невыгодный. См. 9. 13. А почему? Ксерокс не работает? 26. "в долларах мы (, к сожалению,) не берем" - так лучше? 27. См. УК. 29. Если у вас там нет ретрансляторов, то так и скажите. 31. Чьей рекламе?! 36. А еще придется. За бугром дают. 37. Интересно. Хорошо бы выпустить бензин "дизельный". Не пробовали? А объяснять, что он годится для бензиновых двигателей? 38. Нет, это вы достали... Работаете-то вы, по российским меркам, хорошо. Но эту инструкцию вы сюда запостили зря. Хамство не поощряется. А если это клиент - ну и чудак же вы. Вам хамят, а вы рады.
Слушай, "русский американец", а как ты определяешь, что ты русский? Кстати, выражение "черный шар" в русском языке малоупотребимо. Это уже дословный перевод. А ты такое только на немодерируемые форумы пишешь? Логично...
Кстати, ты при своих боссах-американцах это повторить решился бы? Впрочем, это бы не смелость была, скорее всего, а глупость. Такие как ты даже и не понимают, за что их не любят.
А вот я тебе советую - ходи на сайт Алика. Там все лучше. Смешнее. Для тебя.
На уроке училка спрашивает: - Кто знает, кто такой был Робин Гуд? Вовочка: - Пидорас - К твоим пошлостям, Вовочка, я уже привыкла, но почему Робин Гуд был пидорасом? - Так ведь он же брал у богатых и давал бедным.
К 1-му комментарию от 10.06.03 Я конечно могу ошибаться (2-й язык в школе французский) но в словосочетании zone pure должен быть еще и артикль. Заранее прошу не закидывать овощами
Итак, вездессущие Жадные Дети вчера весь день пытались пояснить мнеЮ неразумному и темному, что я ничего не понял в к/ф Матреца и вообще, цытирую: "с рвотой взаместо мозгов". На самом деле сюжет в фильме есть, я просто не хотел портить впечатление людям, которые его еще не видели, ибо после пересказа сюжета, врядли кто нибудь пойдет на фильму. А промеж тем, фильма отличная! И те, кто не пойдет на нее в кинотеатр с правильным звуком -- потеряют очень многое. Ибо Посмотреть там есть на что. Итак, внимание! Кромешный апдейт Матрецы! [ВАРНИНГ] ДАЛЕЕ БУДУТ ОДНИ СПОЙЛЕРА! НЕ ЧИТАТЬ: СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛЮБИТЕЛЯМ МАТРЕКСА КАК ГЛУБОКОГО КИНА ЖАДНЫМ ДЕТЯМ ЭП МУДАКАМ НЕ ПОНИМАЮЩИМ, ЗАЧЕМ НУЖНО СЛОВО "БЛЯТЬ" [/ВАРНИНГ] Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови. Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что ее (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было... Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть. НЕО: БЛЯ! НЕЧТО: А? Кто здесь? НЕО: А! Это ты, Троица! Троица: Что, не спится? НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу. Зрители видят темный претемный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов. Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи. КТО-ТО: Машины роют землю! Кто-то2: А нафига? кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион! кто-то3: Дело дрянь! Морфей: Что сказал Осирис? Наебу: Кто такой Осирис? Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой? Наебу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри] Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже два раза падал. НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает] Наебу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона. Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше! Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются. Наебу: В чем твой план, Морфей? Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан. Наебу: Что за зеВан? Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу. Наебу: Классно придумал! Но командер Кин приказал.. Морфей: В пизду командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он? Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек. Нео: Кто это был? Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был? Нео: Ты забыл, я зеВан! Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил. Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом! Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами. [cut] Невыносимая по крутизне экш сцена. [/cut] Сцена в Набухаданоссаре Морфей: Что за нафиг? Линк: [лупится в зеленый экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю. Морфей: Ясен хуй! Это ж просто буквы! Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел. Морфей: Что с зеВаном? Линк: Играет в Бэтмена. Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами. [cut] Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку. [/cut] Линк: СИОН! Вот мы и дома! Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину. Линк: Почему они так не любат друг друга? Нео: Капитан Наебу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином. Линк: Вау. Нео: Линк, а что у тебя с губой? [skip] Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы. [skip] Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора. [skip] Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой. [skip] Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона: Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет] Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе] Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем пиздец! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно! Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся. Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся. Зрители понимающе кивают головой. [skip] Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор. Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что. [оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью] Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм. Нео: Мож ну ее нах? Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах. Нео: Мне нравится ферари. Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее? Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо? Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось. Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения". Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры? Сенатор: Это ты у Морфея спроси. [skip] Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом. [skip] Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда м ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы. Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула. Оркул: Я все знаю, Нео. Нео: Я знаю, что ты все знаешь. Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь? Нео: Я не знаю. Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же! Нео: Что мне делать, Оракул? Оракул: Ну эта... накрывайся простынеи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам пиздец. Нео: Может что нибудь можно еще сделать? Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые. Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму ее или нет? Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было. Нео: То есть? Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф. Нео: Дай мне квест. Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье. Нео: Где его искать? Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену. Нео: ок. Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!" Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон? [skip] Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана. [skip] Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе дебатов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа. [skip] Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией. Морфей: Что ты видишь, Нео? Нео: Код изменился. Троица: КОИ-8? Нео: нет. Буквы бегут медленнее. И действительно, буквы бегут медленнее. Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровинге, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов. Мировинге делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться. Вновь наши герои едут в лифте Нео: Круто было. Морфей: Ага Троица: А мы ничего не забыли? Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] іптыть! Ключник! Ключника мы забыли! Морфей: [с досадой] Ну еееептыть! Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо. ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном. Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет] ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя! Троица: Хееееей! [передергивает затвор] ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться! Нео: Прада, Троица, че ты? Всего разок! Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией. Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи. Нео: Я Нео Ключник: Я ключник. И они все вместе пытаются выбраться из здания. [skip] В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет: Мировинге: Ты предала меня! Ты отдала Ключника! Жена Мировингй: А нехуй было! Мировинга: [Близнецам] Взять ево! Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами. Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы! [skip] По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу. Мировинго: Бля, ты что творишь? Нео: Damn,im good! [skip] Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения. После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру: Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто? [skip] Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ. Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь. [skip] Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям: В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскребе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только зеВан, и должен он сделать следующее: Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас проведу. В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка. Нео проникает в серверную, в то время как Наебу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию. Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами. Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва. Но тут в дело вмешивается Троица. Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [ее показывают крупным планом, и в глазах ее очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект. И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему. Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матреца вся на Линуксе! После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов. А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь. Нео: Бля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее... Белый Человек: Я ждал тебя, Нео. Нео: Ты кто? БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера. И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео. БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы. Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан. Нео открывает уши и слышит: БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши. Нео: Ты че, казел...! [показывает челу "фак"] БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы... Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж. Крупный план Морфея. Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет? [skip] Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке стремительно летит на встречу с матушкой землей. Голос за кадром: Онли Хьюман! Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая ее за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество. Они хором выходят из Матрецыи видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом. Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в догонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников: Нео: ША! БАЯЦЦА! И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени. Нам показывают внутренности какой то станции. Морфей: Ну и что было? Кто-то: Да что было. Пиздец всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать. Морфей: И что, никто не выжил? Кто-то; Да нет. Один был. Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда. Во весь экран надпись: Ту Би Континуед! Зрители хлопают в ладоши и сидят, ждут что будет дальше. Пока не проходят все титры и их не выгоняет Служба Безопасности кинотеатра.
Вот такой сюжет в кинофильме Матрица. Но! Не смотря на это, фильм отличный! Всем рекомендую отсмотреть! Яркий представитель жанра ПККМ.
Взято у PeterGreat http://www.swclub.ru/forum/index.php?act=ST&f=20&t=17&hl=&s=52327f7f2603a82980fc55dad86eae6d Магистр Грейт http://www.petergreat.spb.ru/
>так что мужики извините, но в этом вы не разбираетесь :)
Ну может в этом и не разбираемся, но зато разбираемся в том, как не навесить себе на ж... неприятностей, настругав малознакомой девушке младенца. Это ж каким надо быть лопухом и балбесом, чтобы первую попавшуюся обрюхатить! Вы посмотрите на эту историю с точки зрения того неизвестного героя - зачем нормальному мужику последствия в виде детей, судов, экспертиз и т.п.? Хорошо, что эта сама залететь хотела, а если нет (что обычно наблюдается)? Короче, найти такого балбеса, не думающего дальше своего члена - это особый женский талант надо иметь, "блядство" называется (Славик, поздравляю!). Надеюсь, наследнику умственные качества передались от мамы, хотя тоже не подарок.
А вообще, история так себе, тут я согласен с ЧК. Женщинам конечно понравится (ах, какой акт самопожертвования и в слезы/сопли)...