Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая девочка подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я оборотней боюсь! – Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер. Н. Бегемотов
После социологического опроса, проведенного в 98 городах России, выяснилось, что целых 38% россиян верят в оборотней, и всего лишь 99,9% допускают существование «оборотней в погонах». (C) Нестор Бегемотов
Живу я в Америке, а дочька (5 класс) ждет зеленый карты в России. Я ей каждый день звоню по телефону. Как-то по весне произошЕл у нас такой разговор: Спрашиваю, как обычно, что было в школе. Изо дня в день спрашиваю, и все время она не может вспомнить, что сегодня было в школе. Ну и вот, она по крайней мере научилась перечислять уроки, которые были. Вот сегодня литература была. Спрашиваю, что проходили (перед сегодняшним днЕм были басны Крылова). Ну и вот. Дочь говорит, что сегодня у них была ноивая тема. Какая, говорю? Она: Мы проходили нового этого. Я говорю, кого “этого”. Она: ну который это... Я говорю: главный герой, что ли? Она: Нет, который пишет. Я: А, говорю, автор. И что же за автор? Она: Не помню. Я: что он написал? Она: ну басны. Я: крылов, что ли? Она: нет, он после крылова басны писал... Я: Интересно, я кроме крылова никаких баснописцев не знаю Она: он ещЕ умер в 26 лет Я: А от чего? Она: болел. Я: Уж не Лермонтова ли вы проходили. Она: вот-вот, его. Я: а вы пушкина проходили? Она: нет Я: не может быть Она: а, да, проходили Я: а от чего он умер? Она: не знаю Я: А что пушкин написал Она: как его там, это, про белоснежку. И эсче про рыбку и рыбака... Я: так умер-то пушкин от чего? Она: не знаю, ты скажи Я: не скажу Она: я тогда сейчас трубку положу Я: клади Она: ну скажи... Я: болели воспалением легких Она: А как они смогли? Я: мороженого объелись Она: ты обманываешь меня - в то время не было мороженого. я: было Она: и холодильников не было Я: убили их, на дуэли. А как Лермонтова звали? Она: николай васильевич.
Лента.ру не перестает веселить http://www.dni.ru/news/russia/2003/9/1/25957.html
"Через ЧАС после начала драки ОПЕРАТИВНО прибывшие на место происшествия наряды милиции задержали часть хулиганов.".... Видимо особый отряд горячих эстонских милицанеров. И драка с хулиганами наверное была, как в замедленных съемках матрицы.
> В итоге пропихнули пробку крестовой отверткой... > Надо было видеть глаза этого джентельмена...
Без штопора пробку можно вынуть элементарно с помощью узкого ножа (чтобы проходил в горлышко бутылки). Нужно аккуратно ввести нож в мякоть пробки, стараясь не стронуть ее, насколько удастся глубоко. Потом ПОВОРАЧИВАЕТЕ нож - страгиваете пробку, и продолжая вращение тянете нож вверх. Результат 100%, никогда не отказывало.
Фокус тут в том, что величина силы трения не влияет от того, куда направлен ее вектор, вот вы и "расходуете" всю силу трения на сопротивление вращению пробки.
>>"Без штопора пробку можно вынуть элементарно с помощью узкого ножа..." >Еще один способ. Потребуется отвертка, шуруп
Можно и так. Можно и на руках ходить, и есть жопой. Способов куча - один другого сложнее. А вот шуруп в мажине врядли найдется, разве что застрянет в протекторе.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кабинете, пил чай и читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов. Министр был одет в кожаные штаны, мотоциклетную куртку и держал в руках американский вертолетный шестиствольный пулемет "Миниган". На лице у Министра были одеты игривые черные очки, а по щекам стекали крупные капли пота - пулемет был очень тяжелый. - Ну ты это, брателло, - обратился к вошедшему Владимир Владимирович™, отрываясь от чая и газет, - Чего опять вырядился? Батарейки сели? - Сара Коннор? - деревянным голосом спросил Министр. Владимир Владимирович™ вздохнул, встал из-за стола, подошел к Министру и сложенной газетой убил муху у него на взмокшем лбу. - Иди уже, посланнец будущего, - нежно сказал Владимир Владимирович™, - Лови оборотней в погонах. Потом доложишь. - Айл би бэк, - медленно произнес Министр, повернулся и вышел из кабинета. Владимир Владимирович™ с тоской смотрел ему вслед.
> - Котик очень больной? > - Нет, котяра очччень здоровый! – печально рек ветеринар.
Только что-то я так и не понял, в чем смысл? Нет, где предполагалось наличие слова "лопата" я догадался, но че с котом-то было? Почему яйца посинели, ведь вроде должны быть желтые? Алик, пожалуйста поясни.
>Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком. >Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. -- умные мысли поскипаны -- >У одной из них в него воткнуты булавки и кнопки! :)
Ну это может кто мышку держит кончиками пальцев типа как покрестить ее собирается... Да, тогда вывернуть руку еще не так приходится, без гелевого валика никак (таким надо книжку "Мышь для чайников" читать). Странно, может это только у меня кистевой сустав неправильный? А то я вон и в фотошопе, и в контр, и все без валика как-то. Да и коллеги все тоже на обычных ковриках "мышат", и все нормально, не затекает ниче. Так что наверное тетка это не от глупости, а наоборот по прямому назначению этот валик использовала. А автор и обрадовался, ой какие тупые тетки, даже тупее его. И что поразительно - ведь попала эта история во вторую десятку, мля.
>Так вот, для того, чтобы было понятно, насколько жгучими бывают соусы >в этих маленьких розовых бутылочках, могу только приветси их Сковилл >рейтинг. Он достигает 10000000.
Что-то вы уважаемый нагнали. А сколько ж тогда у соляной кислоты по этому рейтингу? Только не надо полностью все нули писать, достаточно экспоненциального вида.
> Отмерить 45 минут Я бы сделал проще - одна спичка горит 45 секунд, это любой знает, кто в армии служил, в коробкЕ 60 спичек. Умножите сами. А веревками нужно экономить - мудаков майкрософтовских на них вешать.
Не, Алик, ну ты ж и мудило. Ну я же не спрашивал о твоих пуделях, котах, прочих домашних животных (которые, безусловно, все уникальные). Так нет же, надо помусолить, напомнить, что ты херни всякой в доме не держишь, только высокопородистое и уникальное.
Вопрос был - что было с котом, почему доктор удивился, и что в этом смешного? Когда в парикмахерскую приходит человек и задрачивает что хочет купить батон - его посылают нах, потому что отвлекает от работы. И врачи здоровых тоже посылают нах, потому как в больных у них обычно недостатка нет. Причем обычно они это делают не удивленно, а устало. ТАК ЧТО ЖЕ БЛЯТЬ В ЭТОЙ ИСТОРИИ БЫЛО СМЕШНОГО?
> Решил помочь еще, доконав бедную девушку ассоциациями…. Вот смотри > говорю! Есть девушки с светлыми волосами – это блондинки! Есть > девушки с темными волосами – это шатенки, а вот если у тебя > каштановые волосы то ты соответственно кто? Ответ, на уровне дикого > озарения, без секундной паузы… - КАШТАНКА! Я выпал просто в осадок…
А чего ты ожидал? Вообще-то довольно ебанутая логика, особенно в применении к клавиатуре... Хм.. Я так и не понял, какое же слово уважаемый педагог имел в виду с такими ассоциациями. Единственное слово, ХОТЬ КАК-ТО вписывающееся в эту логическую цепочку - "русский" (текст). Но как человек с такими сведениями относительно клавиатуры еще и учит (и экзаменует, что еще более страшно) других?
(Тот факт, что "русый" это совсем не каштановый, мы как бы опускаем. Не удивляюсь, что деваха не врубилась)
Может, конечно, я совсем деревянный и всем остальным логика была кристально ясна, тогда пардон. Вообще-то у меня 168 по тесту Айзенка.
>[одна спичка горит 45 секунд] >Забавно, но увы... В оригинале спичек нет, есть огонь (задачка-то >буржуйская, они про спички, небось, забыли уже:).
Ну, может ход решения и отличается от намеченного "экзаменатором", но результат-то достигнут. Задача ведь была отмерить 45 минут - пожалуйста, отмерили. Между прочим, более рациональное решение, чем веревки жечь (ага, тряпки жжем, смеемся), коробка спичек 10 копеек стоит, а моток веревки - 2.50 (хотя на мелкософт похоже, они тоже ресурсы не жалеют). Конечно, в жизни вовсе не каждая спичка горит 45 секунд, но ведь и "веревками неравномерного горения" время никто не мерит, правда?
На самом деле вопрос в другом - зачем вообще мелкософт проводит эти тесты при приеме на работу? Портфолио говорит о человеке гораздо больше. И что, если я сдам весь их тест на "отлично", они меня директором поставят? Дадут ведь все равно самую грязную работу, хоть ты гений, хоть нет. Знаю случай, когда фирма около полугода "искала" секретаршу, со всеми вытекающими, т.е. толпами претенденток, заполнениями анкеты на 2 листа, потом собеседование... Один хрен никого не взяли, до сих пор там та же девчонка работает. Анкеты эти сразу же в корзину кидали, не читая (ну разве что ФИО). Вот и спрашивается, нахрена эти понты, ведь их же пользователь оплачивает в конечном итоге.
ЗЫ Все же хотелось бы узнать буржуинский вариант решения задачки, будьте любезны, Холмс.
>А как насчет (то же время на решение) составить из 6-и одинаковых >палочек (напр. спичек) 4 равносторонних треугольника?
Эта задачка "отдалась" мне буквально за 20 секунд... Хм, действительно, это очень от настроения зависит. Сейчас раннее утро, башка еще не забита дневными проблемами и нетривиальные вещи "обрабатываются" легко. Это тем более говорит против объективности этих тестов.
А собссно ответ прост - сложите звезду Давида. Холмс, признайтесь, ну вы еврей!
Алик, а зачем ты Украину обосрал, а? Ты ж типа патриот, житель города-героя Киева (точнее его района "междужопие")... Да, подготовка у "Ангелов" лучше, чем у обычного летчика-полковника, врезавшегося в толпу из-за технических неисправностей (а если бы кое-кто не облажался, то толпы бы там не было, как и положено, а летчик стал бы героем). Но ведь Ангелов специально тренируют, керосина палят в неделю больше, чем у нас во всей армии, наверное. Так что мастерство это американское - фигня, их бы в наши условия.
А хлопцы "хуй" кричали не от обиды за державу, поверь, а просто потому что люди наши без "хуя" на заборе не могут.
Кстати, конверсия и инверсия - вещи разные. Ты уж как-нить в словарик толковый заглядывай что-ли, если сам не разбираешься, или уж совсем не пиши (предпочтительно). Конверсионный след - это как раз то, что осталось от наших ВС.
>[А собссно ответ прост - сложите звезду Давида.] >Не катит. Получится 6 треугольников и 6-и угольник, а надо 4 >треугольника.
Да, и еще 1 параллелограмм. Я знаю. Но ведь в условии не было ограничений на "лишние" фигуры. Как же в нас сильна страсть подгонять решение под правильный ответ! И ведь все уже давно взрослые люди, и все равно призрак учителя давлеет над вами и не дает мыслить.
Самый страшный мой кошмар в виде препода случился со мной на 3-м курсе ХАИ, предмет - теория множеств. Вел его штопаный гандон по фамилии Лысенко, каф.108 (привет!), и вот на практических занятиях он задавал задачки и кто первый решит - должен попытать счастья (правильный ответ - 5, неправильный - 2). Попалась задачка про количество комбинаций, сейчас уже не помню, я называю ответ - вердикт "неправильно". Сажусь отдупляться, где же я облажался, смотрю - все правильно. Тут уже и группа доперла, начинают гудеть. Я давай преподу доказывать, что все это было правильно, дошло до разбора решения на доске, весь остаток пары на это убили. Все равно, двойку эту я не отвоевал, потому что (оцените железную логику препода) "в книге ответ не такой". Блин, он оказывается их с какой-то книжки читал, задачки эти. И ведь какое западло, именно в этом ответе попалась очепятка.
Вот такое у нас образование - если в книге опечатка, то и решать нужно так же, с опечаткой. К сожалению, такой образ мышление прививается надолго.
А с преподом этим я потом намучался. Лучше б "проглотил" эту двойку и не вы$%^вался.
Кстати, вот про мелкософт (уже заебали). В конечном итоге, отбросив все идеологические суждения, производителя интересует ущерб, наносимый ему пиратством (какое слово!). Точнее его интересует чтобы сумма этого ущерба была как можно меньше. И законом преследуется, кстати, не сам факт пиратства, а нанесение материального ущерба в результате определенных действий (в народе называемых пиратством). Так вот, я лично использую пир... хм, незарегистрированную :) копию Винды, но ущерба мелкософту этим не наношу. Как же так? А вот как: фактом использования копии винды я мелкософту дополнительных затрат не создаю, ибо все уже написано и откомпилировано, это всего лишь копия. Но и покупать ее я никогда не стану, у меня на это денег нет. Если прижмет (начнут менты по домам ходить, к примеру), я Линух поставлю, опыт использования есть, мне не трудно. Стало быть, и недополученной прибыли мелкомягких тут тоже нет. И в случае использования, и в случае неиспользования мною Винды баланс Майкрософта никак не изменяется. Материального ущерба нет. Ну, а про моральный ущерб - пусть кому другому расскажут, от их продукции он больше.
И, господа, пора завязывать с этими дебатами "кто у кого чего спер". Ибо заебало.
ПС: Майкрософт люблю и уважаю, Винду никогда и в руках не держал, компьютера дома нет, дяди милиционеры, расслабьтесь.
Ну ни хуя себе Алик разродился - я аж устал его текст скипать. Сразу видно, коммент в яблочко попал, эк его разобрало. Видать прав мужик, угадал всю подноготную этого гандона Алика. РИСПЕКТ!
> если машину заправляет мужчина - то он в большинстве случаев перед > вытаскиванием шланга из бака - стряхивает пистолет :))
Да, женщины не стряхивают пистолет, наблюдательный Вы наш. Наверное потому, что сами они машины свои не моют. А также потому, что не знают, что пыль и грязь, налипшие на жирный потек бензина, царапают краску.
А ритуал стряхивания прививается очень быстро - я когда впервые заправлялся и не имел достаточного опыта, не дождался пока сбежит весь бензин из шланга и, конечно же, облил бок. Дядя мой, наблюдавший сей скорбный процесс, сказал тогда: "Заливаешь как баба".
> Я, говорит, только с третьего раза попал. > Две заготовки испортил...
Слушай, уважаемый байдарочник, ты бы хоть писал "не вздумайте проверить или повторить этот трюк" чтоли... А то ж нормальные (хотя, возможно, и глупые) люди повыпрыгивают из окон, а мудилы типа Алика останутся. Ты что, такого кошмара нам желаешь?
А за метод "живой" штамповки, конечно, пять баллов. Жаль, мы не в интитуте.
> про деда, который слушал по радиоприемнику телефонные разговоры НР > (...) > Это ли не талант расказчика? Браво автору!
Дина, это не талант. Это заурядное проявление графоманства. Качество текста, конечно, высокое, но этого недостаточно. К сожалению, большинство народу действует по принципу "я когда-то видел, как художник картину рисует, я теперь тоже так могу". Одной техники недостаточно - надо надо иметь еще вкус, и, как ни странно, знания.
Ведь если бы автор знал (в общих чертах, не более) принципы работы сотовой связи, рассказ был бы уже совершенно другой. Дед бы не ловил НР на "старенький ламповый приемник". А если бы он еще знал, как устроены отношения в милиции, структуру ее, и тому подобное, то рассказа бы не было вообще.
Ну и, конечно, тематика просто потрясающая. Подслушал, настучал, того чувака посадили, а он вышел, разорился, теперь вот барахло свое продает. Как пролетарий отомстил эксплуататору. Тьху.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
> >Читаю я разные высказывания, какие амеры - тупые, немцы -глупые, эстонцы >и финны - заторможенные, но открываю блок своего компьютера, а там ни >одной русской детальки нет, даже блок питания и провода импортные. К чему >бы это?
А вы видели там американские, немецкие, эстонские или финские детали?!
Умные люди живут в Китае! Кстати, их и тупыми не обzывают...
///Еще из жизни Истфака Мгу. На лекции препод, иллюстрируя некую мысль, говорит: Вот по тому, какое в народе слово-паразит чаще всего встречается, можно о народе говорить. Вот у итальянцев Belle, Bellissimo - и они вот темпераментные, веселые, красоту любят. В Англии Well, и народ там хороший и умеренный. А вот у нас какое самое частое слово?..///
А какое, действительно? Если матерные опустить (в каждом языке они есть и используются определенными слоями общества активно), то кроме "славабогу" ничего в голову не приходит. Подскажите, плиз...
> еле объяснил, что это был прикол, а > то ведь в камеру хотели закрыть!
Ну что тут сказать? Глупый прикол глупого человека. Когда-нибудь он реально напорется, и случай с ментовской мамой покажется ему раем. Вы (автор), уж пожалуйста, ему объясните, что его случай - не "если", а "когда". А впрочем, горбатого могила исправит.
А, к слову, тетка-то с него гораздо прикольнее прикололась, 1:0!
История произошла больше года назад, но только вот печатать ее всегда было лень...
Лето. Жаркий июнь, я иду с повязкой на голове дабы не свариться под солнцем. Идти еще километра 2 (после пройденных 20 это уже совсем чуть-чуть). И что я вижу! Чудо советской техники - каток стоит на дороге, а перед ним машина(иномарка, чего ей тут делать?). За ним длинная полоса блестящего асфальта. А дорогу укладывали сначала только с одной стороны, так как дорога федерального значения не имеет и объездов к ней не делают. Иду дальше. Дохожу до конца полосы. Там стоит грузовик, перегородив дорогу, рядом знак - 40 км/ч. Со стороны грузовика Несется крутая Audi. Знака не замечает(да впрочем так же, как и матерящегося на нее водителя грузовика). Я останавляваюсь. Audi продолжает движение, обходя грузовик и возвращаясь на свою полосу. Некоторое время она ехала, после чего расслышался хлопок, машина завиляла, еще два. Надо отдать должное водителю - он вырулил! А вот оно что: кладка горячая + немаленькое наколение колес на такой скорости, ну и вобщем хана колесам. Что бы сделали, когда остановились? Жду ответа... Вот, он тоже вышел. По окресностям прошелся такой рев. Он же, бедный, в сланцах... В общем мат неимоверный. и обоюдный(со стороны водителя и состороны тех, кто укладывал дорогу). Машину оттащили. Помните про ту, что уже около катка? А сланец так и закатали в дорогу.
Эта история произошла этим летом. Едем с дедом с дачи. Надо сказать, что он лихач не малый, несмотря на возраст. Я еду на переднем сидении, в окно(боковое) на мир любуюсь. Мы огоняем Камаз. Где-то далеко навстречу едет десятка жигулей. Все хорошо, только за этим камазом еще один, а встать между ними негде, 10-ка уже ближе. Дед прибавляет скорости, пытаясь обогнать и второй камаз. 7 секунд до возможного сближения с 10-кой - я машинально сжимаюсь и хватаюсь за ручку. 6 - нам моргнули фарами. 4 - десятка резко тормозит и ее начинает заносить. 2 - десятка уже выехала на обочину и все так же бешено пытается затормозить, мы-таки обгоняем камаз, и боясь зацепиться, почти на последней секунде отворачиваем на свою полосу. Полсе моей фразы: "А может не будешь так носиться? Ты видел, как себя 10-ка повела?" получил великий ответ: "А чего? Они все так себя ведут! Кого-то в кувет уже заносило при торможении."
Сегодня случилось. Я ржал до коликов... Есть два парня Миша и Саня(допустим). Стоят, разговаривают. Тут один куда-то уходит. Второй спрашивает: "куда он ушел?". Мы думаем: "Ну, наверное вниз пошел." Он бежит вниз, выходит из кабинета второй(который ушел) и спрашивает:"А Миша где?". Мы ему сказали, что внизу. Вниз можно было двумя путями спуститься(лестницы с разных сторон корридора). В общем две следующие минуты мы видели, как один поднимается и говорит: "нет его там" и после наших слов "только что поднимался и ушел" идет назад, а в это время воявляется с другой лестницы другой парень и делает тоже самое. После!6! их прогулок вверх-вниз у нас начинается жуткий гогот. Уроки в соседних кабинетах на 5 минут прирвались.
Сегодня среди урока слышу громкий матерок. Парень, сидевший позади меня, три урока готовился к контрольной по истории... Предмет этот у нас преподается серьезна, хотя мы профилируем по точным наукам. В общем контрольная работа была по русско-японской войне (помните хотябы ее даты), а он все три урока читал про 2-ую мировую войну, недоумевая почему даты у русскояп. войны такие поздние и откуда в Японии немцы... - -- Правда голова была у всех сегодня затуманенная: один достаточно развитый ребенок на физике сказал: "возьмем радиус температуры"...
РПГ = Ручной Противотанковый Гранатомет (кто не знает, если есть такие :)) - название конкретного образца; RPG = Rocket Propelled Grenade (типа "заряд с ракетным двигателем") - название класса оружия, как например "автомат", "пистолет".
Не факт, что последним стреляют только по танкам, но в вертолет ИМХО им можно попасть разве что на стоянке, но в воздухе - ни за что, слишком много неба и мало вертолета :) Да и поражающий фактор для авиации нужен другой. Кумулятивный заряд может прожечь дыру в обшивке, но не факт, что вертолет от этого упадет. Вот Стингер - другое дело.
А вообще, меньше смотрите эти фильмы - в них такое показывают, что господи-прости... Каким-то пугачем разносят самолеты просто в труху, на землю вообще ничего не падает :)
Дело было пару лет назад. Был я в гостях у одного друга, который был меня старше на пару лет. Делать было нечего и созрела идея: звонить по объявлениям в газете. Из тумбочки сразу были вытянуты все газеты за последний месяц. Заказывали мы сахар, муку и др. продукты разным людям. Было весело смотреть из окна, как ругающиеся грузчики выходили из подъезда все с теми же мешками. Был даже один перл: звонит мой друг по объявлению. Между ними начинается диалог: - Здравствуйте. Это жилец улицы ***** дома **, кв. **. Мы хотели бы сделать заказ сразу на весь подъезд, у Вас же оптом дешевле? - Да, а Вы не шутите? А то тут час назад звонил какой-то хулиган, заказывал кому-то сахар и рис. - Да нет, что Вы. Неужели у меня такой голос, что Вы меня с хулиганом спутали? - Хорошо, слушаю. ... Заказ еле вмещался в одну газель...
Но потом нам все это наскучило и вспомнили мы нашего общего знакомого:). Как мне теперь его жаль. Весь следующий день у него во дворе появлялись камазы, газели, такси и пр. Ему предалгали ставить двери, решетки, продукты оптом и всякую чушь, под его окнами намечались встречи куплю/продам автомобиль. Запомнились только следующие объявления, которые мы ему заказыли: 1) Жрицы любви(7 штук), ему было 15 лет... 2) Четырех массажистов. 3) Сантехника, водопроводчика, починку всей техники, что только можно. 4) И главное. Козочку дойную. Уж не знаю на что у него было похоже лицо, когда он увидел пришедшую к нему хозяйку с козочкой.
День у него тогда был веселый. Если сей час это читаешь ты, жертва наших зверств, извини...
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Вариант знакомства с девушкой: "Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас."
> Он берет карандаш, и приступает к букве "П" > - Получилась - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА!
Ну хорошо, мы рады. У тебя есть двухлетний сын и стиральная машина-автомат. Но чего смешного-то в этом? Или интересного хотя бы? Лично я вообще не отдуплился сначала, из чего там стиральная машина получилась, два раза перечитывать пришлось. И ничего приятного для себя не получил, только время потратил и в непонятках остался.
Родители! Ваши дети - прекрасны! НО ПУСТЬ ОНИ ОСТАНУТСЯ ПРИ ВАС! Нам они - неинтересны.