Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я поражен неадекватностью здешней публики. Прочитал выпуск основных от 19-го числа и отметил себе две истории самую первую и самую последнюю. Первой поставил -2, потому что это типичный бред в стиле Задорнова, второй поставил +2, понравилась.
Каково же было мое удивление, когда я увидел результаты голосования.
Уму непостижимо, эта серенькая история про китайцев с капустой и зайцев, рассчитаная на туповатых снобов, до сих пор считающих что Задорнов действительно рассказывает чистую правду, что «там» все «ну тупые», эта жалкая поделка, годная лишь Петросянам, набрала лучший балл!
А прекрасная и добрая история про малолетних сорванцов, деливших папиросы «по-взрослому», плетется в хвосте списка. Еще и минусов понаставили. Кошмар, куда делись нормальные люди? Осталась только тупая публика с этим простецким амерским чувством юмора, которая уже и не знает когда смеяться, если смех за кадром отключить.
> А вот включенный фен в ванне - это верная смерть. Проверено.
Ой, и шо вы гаварите, таки-проверено? Ладно, не буду язвить :)
Вы забываете про "пробки". Если уронить в ванну элеткроприбор, то произойдет банальное КЗ, и в квартире выбьет пробки. Теории о том, что ток пойдет через воду (и находящееся в ней человеческое тело) на сливную горловину верны только в том случае, если горловина заземлена. Однако, чугунные стояки не применяются уже довольно долго, а в тех домах, где они еще есть, качество такого заземления весьма сомнительно, т. к. стыки стояка там уплотняются цементным раствором или пеньковой веревкой - весьма спорные проводники.
На мой неискушенный взгляд, ток пойдет по пути наименьшего сопротивления - т. е. КЗ произойдет внутри прибора и врядли выйдет за пределы его корпуса.
Но даже если заземления окажется достаточно, то просто хорошенько тряхнет, и не более того, т. к. пробки срабатывают за какие-то миллисекунды. Приятного, конечно, будет мало, но это уж точно не смертельный исход.
Кроме того, основная опасность исходит не от электрошока, а от воды - жертва больше рискует захлебнуться, т. к. из-за конвульсий не сможет выбраться из воды. Чтобы оглушить человека 220 В явно недостаточно.
Чтобы добиться смертельного исхода, нужно будет заменить пробки на толстые жуки, чтобы продержались как минимум минут 10. Если поставить плохие, некачественные жуки, то можно не успеть захлебнуться к тому времени как они перегорят и придется вылезать, идти мокрым к щитку и делать все заново.
На самом деле, 220В в домовой сети - фигня. Меня лично ударило 220 от щитка (т. е. никаких пробок!) - ток прошел через руку, грудь, шею, голову и ухо, которым я в тот момент касался корпуса щитка (заземленного уж получше, чем стояки в ванной). Тряхнуло здорово, ощущения - как от "подачи" в челюсть от какого-нить Тайсона. Но, заметьте, _нок-аута не было_, остался только крошечный ожог на пальце в том месте, где коснулся провода. На ухе вообще ничего не осталось, видимо площадь контакта была достаточно большой. И ВСЕ! Т. е. напрямую, с "фазы" на "землю" через тело - и крошечный ожог на пальце.
А вы говорите фен в ванне... Да фигня это, распространенное заблуждение.
Кстати, вот про мелкософт (уже заебали). В конечном итоге, отбросив все идеологические суждения, производителя интересует ущерб, наносимый ему пиратством (какое слово!). Точнее его интересует чтобы сумма этого ущерба была как можно меньше. И законом преследуется, кстати, не сам факт пиратства, а нанесение материального ущерба в результате определенных действий (в народе называемых пиратством). Так вот, я лично использую пир... хм, незарегистрированную :) копию Винды, но ущерба мелкософту этим не наношу. Как же так? А вот как: фактом использования копии винды я мелкософту дополнительных затрат не создаю, ибо все уже написано и откомпилировано, это всего лишь копия. Но и покупать ее я никогда не стану, у меня на это денег нет. Если прижмет (начнут менты по домам ходить, к примеру), я Линух поставлю, опыт использования есть, мне не трудно. Стало быть, и недополученной прибыли мелкомягких тут тоже нет. И в случае использования, и в случае неиспользования мною Винды баланс Майкрософта никак не изменяется. Материального ущерба нет. Ну, а про моральный ущерб - пусть кому другому расскажут, от их продукции он больше.
И, господа, пора завязывать с этими дебатами "кто у кого чего спер". Ибо заебало.
ПС: Майкрософт люблю и уважаю, Винду никогда и в руках не держал, компьютера дома нет, дяди милиционеры, расслабьтесь.
Скажи мне как ты ссышь, и я скажу кто ты. (с дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
> Ах-ха-ха-ха... ха ха... обоссацца... умереть от умиления > как же вы заебали своими детишками.... > ===== > Как же ты заебал, урод.
А чего это он тебя вдруг заебал? А, так это твоя история под обоссание попала? Так не надо всякую муть слать, пиши лучше про письки в маршрутках, они тут воспринимаются уже как фон и раздражения не вызывают.
Еще раз призываю родителей: любование своими чадами производите дома или в ограниченном кругу друзей. Мы вас не знаем, и ВАШИ ДЕТИ НАМ НЕИНТЕРЕСНЫ.
Сколько, оказывается, грамотных людей тут присутствует... И "тавтология" знают, и "плеоназм", и даже как это по-гречески пишется. Одно не понятно - почему тогда на сайте нормальной истории днем с огнем не сыщешь, а те, что и сыщешь - стыдно читать, ошибка на ошибке.
> Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.
Тоже ерунда. Городок назывался Сент-Питерсберг (не обижайте классика) что есть амерский вариант от немецкого Санкт-Петербург. Поскольку каждая нация вправе сама коверкать названия как ей нравится (вот мы же называем ихнее Щикаго по-нашему "Чикаго", Тексас у нас "Техас"), то получается, что город назывался таки Санкт-Петербург.
> Во-первых, след на воде - не линия, а во-вотрых, от него > ни какой пользы, а следовательнно, зачем термин для него вводить.
Ну прям таки бесполезный - это как посмотреть. Этот след называется кильватером, и он таки очень полезный! Но только польза от него не кораблю, который его оставил, а тем, кто хочет этот корабль потопить.
В кильватерном следе создаются какие-то особые условия, из-за которых активно размножается планктон и что-то там еще, водоросли какие-то вроде, из-за чего кильватер хорошо заметен с воздуха, иногда в течение нескольких суток с того момента как прошел корабль. И по такому вот "хвосту" корабль можно элементарно выследить.
Еще существуют торпеды, которые идут по кильватеру за кораблем зиг-загом и неизменно его настигают, т.к. "хвост" ведь не отрежешь.
Так что кильватер - вещь полезная и нужная. Только смотря кому :) Но термин, тем не менее, у него есть.
PS: про ватерлинию - аффтар жжот. Ржал - чуть не усрался. Бля, мы с камрадами первый раз такого дурака видим.
Вдоль территории завода "Турбоатом" в Харькове проходит ветка заводской ж/д. Поскольку предприятие режимное, то весь антураж присуствует: забор три метра, на нем колючка и провода, на проходных гоблины и т. д. Вынести с завода что-либо было довольно проблематично. Но ведь хочется! А как известно, если очень захотеть можно в космос полететь.
Итак, в один прекрасный день мимо забора по железке едет ж/д кран. Едет себе едет, и вдруг у него "случайно" поворачивается стрела, и чугунной бабой, которой старые дома рушат, "чуть-чуть" зацепляет забор. Кран спокойно уезжает дальше, а в образовавшийся пролом начинают вылазить люди, люди, люди.... Дыру в заборе заметили быстро, и на следующий день ее уже не было. Но в тот день многие смогли реализовать наболевшее.
Вот так, благодаря смекалки одного работяги, у которого оказался знакомый в депо, пользу получил весь коллектив. Солидарность, нах!
Млин, выхожу вчера с работы, иду по улице. Навстречу два негра. Один мне: "Do you speak english?" Я: "Yes, a bit". Тот очень картинно возводит очи к небу и с чувством говорит: "Thanks God!". Потом поворачивается ко мне и начинает что-то очень быстро, с жутким акцентом и модными негритянскими ужимками (как в кино) бормотать. Короче я разобрал в его монологе слова "hungry", "student" и "miklooho-maklai". Я говорю, дескать "what do you want?". Опять такой же монолог. Я: "Want money?". Ну, тут он очень четко и без всякого акцента ответил "yes". Ну, дал ему мелочь, какая была. Он: "Thanks, bro!", ну и так далее. Прикольно. Потом долго шел и ухмылялся (я).
> Поколения хохлов жрали с этой посуды сало, не разу горячей > водой не мыта, исторические флора и фауна видны невооруженным глазом. > Если бы я, упаси бог, оказался в вашем сраном Харькове, то ел бы > только с одноразовой посуды. Шибко брезгливый.
Гигиена, Брезгливый, это хорошо. Это правильно, что ты с немытых тарелок больше не кушаешь. А то еще подхватишь какую-нить хохляцкую инфекцию, а она ж только горилкою з салом лечится. Так и помереть недолго, ты ж сала не ешь... Жаль только, что ты не шибко умный. Чистюля, но глупый. Очень обидно. Так бы замечательный ситизен из тебя вышел, а так - одно слово, "иммигрант". А почему не шибко умный? Да потому что умный человек в таких местах есть не будет, нормальный умный человек сразу видит где посуда мыта, а где нет. А для таких как ты у нас МакДональдсы есть, приятного аппетита!
> в постоянную рубрику "спиздили" (...) > дрожащая рука проведения направила спижженые у нас батареи в > новенький опель министра и в Daewoo Raicer его первого зама. > Ввиду того, что бензонасосы были электрические а вместо > предохранителей давно были вставлены гвозди через полчаса от > машин остались лишь обугленные каркасы.
Автор ошибся рубрикой. Рассказ предназначался в рубрику "Напиздели". Видимо автор далек от предмета и не в курсе, что обычный автомобильный аккум, имеет нормальное напряжение 13.5 - 14.0 вольт, а не 12 как казалось бы. Генератор выдает тоже не менее 14 В, вот например у меня - 14.7В, если вся нагрузка выключена. Два-три вольта повышения или просадки "борта" для автомобиля фигня. Причем повышение более желательно, чем просадка.
Думаю, водилы не только не получили никаких "3.14здюлей" (что за еврейкие заморочки, почему нельзя просто написать "пиздюлей"?), а, наоборот, были довольны этими новыми аккумуляторами, как слоны.
Вообще, про 16-вольтовые АКБ никогда не слышал. 24-вольтовые есть, видел, но они большие - только на грузовики.
Короче, аффтару низачот. В целом-то неплохая история, но так подпортить ее этой лоховской концовкой.....
Олимпиада! Китайцы лучше всех прыгают в воду и подымают тяжести, австралийцы лучше всех плавают, американцы лучше всех бегают. Одни русские не умеют ни бегать, ни прыгать, ни плавать толком. ЗАТО ОНИ СТРЕЛЯЮТ ЛУЧШЕ ВСЕХ!
> Можно я поправлю? В США рабства не было, (...) А древнеукраинский язык - прародитель всех языков, и Моисей тоже был украинцем, а Америку открыл Колумбенко.
Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет: - Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, девочка 250 рублей.
Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая: - Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу, вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.
Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.
> "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался > (стоял думал), просто заглох".
Та же ситуация - остановился поправить коврик, который слишком сильно вперед вылез и стал за педали цепляться. Смотрю - ба!, через триста метров от меня стоят они, родимые. Я-то безо всякой задней мысли остановился, даже не видел их. Тормознули, конечно. :)
Отсюда мораль: не выделяйся! Забыл дома права - подрезай и нарушай вдвое больше соседа (шутка!).
А буквально вчера номер отмочил невольно: поехал через перекресток за троллейбусом, а оказалось что дальше односторонка со встречной полосой для маршрутных ТС, и пру я "против шерсти" мимо районного ГАИ (!). Может там знак и был, но я за огромной троллейбусной жопой его не заметил. Еду за траликом тихонько, а навстречу поток и все как один в ахуе с меня, а особенно пара гаишников перед входом в ГАИ. Так я и прокрался до следующего перекрестка под прикрытием этого "танка" и свернул от греха подальше. И смех, и грех.
Погони за мной не было и права, слава богу, не отобрали. Вроде и номера у меня обычные... Наверное решили с больным не связываться :)
Растут в лесу рядом груздь и мухомор. Прошел грибной дождь. Мухомор с издевкой: - Скоро придут грибники и тебя, груздь, срежут. Груздь в ответ: - Я серый, меня могут не заметить, а вот ты точно сапогом по морде получишь.
Сидим с семьей все вместе ужинаем. Дочка (10лет) наша рассказывает про успехи(и неуспехи) в школе, начинает болтать (нести чушь всякую школьную). Вот говорит подружка моя все время корчит рожи притом очень сильно кося, и показывает как она косит. Действительно очень сильно. Тут жена начинает процесс воспитания: "Ты что доченька нельзя так играть - косить глазами, вот кто-то в это время тебя напугает и останешься косоглазой на всю жизнь" Пауза. Молчат все. Жена: "И кто тебя потом всю жизнь кормить будеть мы с отцом что-ли?". Да против такой логики не попрешь. Я убежал с кухни посмеяться а то дочка с женой еще обидятся. Железная женская логика!
> Как рождаются истории про новых русских. > Фраза "будем пересчитывать?" поставила точку в этой истории. Беру > чемодан, забираю из рук карабинерши свои документы и спокойно иду на > выход. Приятель идет за мной на расстоянии метра, как заправский > охранник :) Никто нас не пытался остановить.
Ну наплел баек. Откуда у вас чемодан денег взялся? За героином ехали что ли? Каким-таким образом друг-"охранник" прошел досмотр с этим чемоданом - это вообще загадка. Учитывая, что вами уже и так заинтересовались (на 4 дня, ни денег ни багажа, явно что-то нечисто), появление чемодана налички только усугибило бы, и отправились бы вы прямиком на итальянские нары "до выяснения".
А скорее всего было так: ехали два кренделя поездом в загранку, нажрались на радостях до поросячего визга, тем более один впервые за границу ехал, "нет повода не выпить", обрыгали туалет в вагоне, утром в голове тараканы, во рту коты понассыкали, "по-ихнему" небельмеса, а как дыхнули на досмотре на тетку-полицайшу, так их сразу в комнатку и проводили, весь багаж перевернули, догола раздели, в желудок "телевизор" глотать заставили, и в жопе ковырялись резиновыми перчатками, потом выгнали нах, пожелав "приятного пребывания в солнечной Италии". Вот такая история про "новых русских".
==== вдогонку про ССовцев - мысль пришла, а коммент уже отправил =====
А если в чечне ту же тактику применять, то война очень быстро кончится сама собой. Они ведь только силу признают. Всякие уговоры и сюсюканья мирового сообщества для них - признак слабости, а со слабыми разговор короткий. У чеченов все люди делятся на баранов и пастухов (или как там они называются по-чеченски). Слабые - бараны, сильные - пастухи, пастухи режут баранам глотки.
И никакого другого закона они не признают никогда. Только силу. Терракт в Москве - пожалуйста, расстрел 1000 чеченцев. Еще один - пожалуйста, еще 1000 (желательно родственников устроителей терракта). Их же только так и удалось подчинить и в Российскую Империю загнать. Но только ж "мировое сообщество" сразу начнет сопли жевать и про права человека вонять - ну как тут порядок в стране наведешь?
>Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И >отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны >циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины >корень 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. >Ну, и вы попыхтите.
Прикольно. Вспомнил школьные годы. Надо взять отрезок = 2, отложить его по шкале y, тогда его проекция через функцию на ось x будет корнем из 2 (пока что второй степени). Полученный отрезок на оси х берем и перекладываем на ось y - проекция на ось х и будет корнем 4-й степени из 2.
Все основано на том, что парабола задает соотношение двух параметров, но все привыкли почему-то что всегда y зависит от х. И получается отношение "в квадрате". А ведь можно и наоборот :) И тогда парабола будет задавать отношение "корень квадратный". А поскольку просили отложить _отрезок_, т.е. модуль, то с комплексными числами можно не заморачиваться и решать все в модулях.
> Решил помочь еще, доконав бедную девушку ассоциациями…. Вот смотри > говорю! Есть девушки с светлыми волосами – это блондинки! Есть > девушки с темными волосами – это шатенки, а вот если у тебя > каштановые волосы то ты соответственно кто? Ответ, на уровне дикого > озарения, без секундной паузы… - КАШТАНКА! Я выпал просто в осадок…
А чего ты ожидал? Вообще-то довольно ебанутая логика, особенно в применении к клавиатуре... Хм.. Я так и не понял, какое же слово уважаемый педагог имел в виду с такими ассоциациями. Единственное слово, ХОТЬ КАК-ТО вписывающееся в эту логическую цепочку - "русский" (текст). Но как человек с такими сведениями относительно клавиатуры еще и учит (и экзаменует, что еще более страшно) других?
(Тот факт, что "русый" это совсем не каштановый, мы как бы опускаем. Не удивляюсь, что деваха не врубилась)
Может, конечно, я совсем деревянный и всем остальным логика была кристально ясна, тогда пардон. Вообще-то у меня 168 по тесту Айзенка.
Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат. Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться! Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и слабоалкогольные коктейли...
> >Читаю я разные высказывания, какие амеры - тупые, немцы -глупые, эстонцы >и финны - заторможенные, но открываю блок своего компьютера, а там ни >одной русской детальки нет, даже блок питания и провода импортные. К чему >бы это?
А вы видели там американские, немецкие, эстонские или финские детали?!
Умные люди живут в Китае! Кстати, их и тупыми не обzывают...
Если у кого будут какие идеи что-бы этому кадру такого хорошего устроить/ ##### Блин, за впарьте вы ему заведомо провальную курсовую, а то и сочините ее для такого случая. Если младшие курсы вашу проблему не решат (как я понимаю, бабки будут уплачены), то хоть паразитировать поперестанет. Вообще, способов много исходя из его предсказуемого поведения, попробуй этот.
"В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана гонит совсем другое."
Ну и? В Москве РБК-ТВ так же работает. Когда работает...